| ||
Тема: Анекдоты - the best.
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
– Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру :
– И так по всей стране – шутки, смех, веселье…
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была..
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.
- Сынок, видишь ласточка несет в клюве соломинку???
Как ты думаешь для чего она ей???
- Наверное, для кока-колы...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Заходять в аптеку Азаров і Янукович.
Янукович каже: - Два ганд*ни!
Аптекарша відповідає: - Я бачу!!! Що бажаєте...?
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х..й!"
Пора вставать.... День сам по себе говном не станет
Приходит мужчина к знакомым, дверь открывает маленький сынишка.
- Папа дома?
- Нет...
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды...
- Откуда такая точность?!
- Видите ли - мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
- А мама дома?
- Нет...
- А когда будет?
- Ой, не знаю! Она в парикмахерскую ушла.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите
льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие
кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во
всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька–с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это свое в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну–с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я — таки член в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Хреново доктор… Жена ушла, хлеборезка уволилась…
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Вынужденная вежливость лучше непринужденного хамства
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Тебе кто-то говорил, что ты красивая?
- Нет, ты будешь первым!
- Не буду…
- Кто самая красивая девочка в классе?
- Я..
- Будешь моей девчёнкой!
- Но я не хочу...
- Хорошо!!! Кто хочет быть моей девчёнкой?
- Я хочу...
- Вот самая красивая девочка в классе!!!
— Ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!
— Ну-ну, не расстраивайся. Не мне одному…
Вечер... Парень звонит своей девушке: – Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу?..
– Дорогая это был мой каприз…
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Не будите во мне стерву- она и так, бедная, 3 дня выспаться не может!
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...
Сидят два старика и вспоминают молодость. — -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
Терпи, любимый! Я ж так к тебе привыкла!!!
- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…
Ваши права
Социальные закладки