| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
- Ну, Вася, я все понимаю: ну, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем половину зеркала зелёнкой измазал?!!!!!!
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт!" - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!"
"Не так быстро", - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли?"
"О нет", - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -
"20 баксов или отрежу!"
"Хм! Хорошая идея!" - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете?"
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "Не все платят."
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Сегодня новолуние!
- По какому каналу?
- По небу, б....!
***
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал???
***
Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!!!
***
Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!)))
***
Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают
Извините за бред, возможно у меня F 63.9
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Вынужденная вежливость лучше непринужденного хамства
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Если ты не веришь в судьбу, это значит лишь, что ты творишь ее сам!
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Дорогой, тебе нраятся мои олосы?
- Да блин, особенно сегодняшнем супе!
- Колобок, Колобок! Я тебя съем!
- Господи, как же ы се меня задолбали! Я не Колобок, я Дюймоочка! Просто беременная…
Дое кино:
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - се нормально... Это ты за эскимо схатилась...
Все шло своим чередом, и если б мудаки - россияне случайно не проиграли бы грекам, то 22 ИЮНЯ, в день начала Великой Отечественной, они бы вышли биться с немцами. Вот это был бы бой...
Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: "Не смогла или не успела?"
Налейте - ка мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Шалом увраха!
Дорогой, у меня скоро день рождения... Подари мне что-нибудь эдакое... Чтоб я могла так ненавязчиво воскликнуть "ВАУ, ЛЕКСУС!"
- привет, что делаешь?Сообщение от Импульсивная
- пресс качаю!
- а что это?
- ну, для здоровья полезно.
- а-а-а... ну, дай ссылку - я тож скачаю.
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова...
- Она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Что же вы строем не ходите?
- У тебя какая машина?
- У меня "Лада Приора"!
- Да ну, фуфло какое!!!
- Ну фиг его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо и не захлебнулись.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
- Даааа!!
Майор другому и говорит:
- Старлея не берем больше, он обжора и болобол.
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Ваши права
Социальные закладки