Медицинский юмор

[Парусник]

- Свет,а ты не знаешь,почему Люська решала стать стоматологом?
- Да ей нравится,когда мужики смотрят на неё открыв рот и вытаращив глаза!

[капитан]

-Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо...
-Хм, неудивительно,-чё там может быть хорошего, в жопе-то?..

[-Птуша-]

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью.
Но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

[капитан]

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку.
Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!

[Сергун]

На приёме у врача.

- Тэкс.... ну, батенька, осмотр закончен. Думаю, через пару дней Вас посмотрит Егор Кузьмич.
- А кто это?
- Это наш патологоанатом.

[arial0072]

[L-SOVA]

[-Птуша-]

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

[капитан]

В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

[Парусник]

- Доктор,а правда,что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее,его жены...

[Мэри_Поппинс]

[-Птуша-]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

[капитан]

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...

[Парусник]

- Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...

[капитан]

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоуменно спрашивает ассистента:
- Слышь - а у него какой диагноз?!!

[-Птуша-]

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать? " Чернышевского.
— Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?

[капитан]

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

[Мэри_Поппинс]

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?

[-Птуша-]

Вспомнился старенький анекдот:

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

[Парусник]

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга...