Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
| ||
Тема: Медицинский юмор
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Бобёр, а почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач нарколог.
Больные диареей сбежали вчера из больницы.
Врачи их нашли по горячим следам.
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Тогда уж лучше со снотворным: вообще ничего не почувствуете))))Сообщение от Мэри_Поппинс
Только в России:
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Пока можешь бежать, еще не так все страшно)))))
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил:
- Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить...
Это же так очевидно - громче всего звучит именно пустой барабан.
Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
Венец трудов,превыше всех наград!
Начинающий врач возвращается поcле своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него
: - Ну как прошла твоя первая операция?
- Операция? Я думал - это вскрытие!
Несмотря на провокационное название,"Анальгин" всё же лучше принимать через рот.
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Все люди разные-один я одинаковый.
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?!
Венец трудов,превыше всех наград!
Бог решил навести порядок в украинской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
-Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
-Ну как новый?
-Да, как и все. Даже давление не померил..!
Венец трудов,превыше всех наград!
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.
Дети в школе после прививки подолгу не выбасывают ватку со спиртом, она так пахнет папой
Фотограф ♥♥♥ Мой медовый мальчик 14.08.2014 ♥♥♥Сладкая девочка 01.06.2018
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки