Раскажите хороший философский анекдот.

[Мэри_Поппинс]

14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.

[Парусник]

Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж,
у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять...
А бабки около подъезда все те же..!!!

[Сольвейг]

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

[Voland]

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру.

[NIKITA2012]

Басня "Стрекоза и муравей"

Немецкая версия
Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза, не имея ни укрытия ни еды, умирает от холода.

Французская версия
Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза организует пресс-конференцию и спрашивает - почему муравей имеет право на укрытие и еду, тогда как другие, менее удачливые, мерзнут и голодают.
Телевидение срочно устраивает прямые трансляции с места, где показывают трясущуюся от холода стрекозу и вставляют кадры с муравьем, в тепле и с полным столом еды.

Французы шокированы: Как это в богатой стране позволительно оставить бедную стрекозу, в то время как некоторые купаются в роскоши!
Ассоциации борьбы с бедностью устраивают манифестации перед домом муравья. Журналисты берут у всех интервью: Почему муравей разбогател за счет бедной стрекозы и требуют от правительства поднять налоги муравья, с тем чтоб он платил "по справедливости".
Профсоюзы, Коммунистическая партия, Лига революционных коммунистов, Зеленые, Новые Левые, Новые Правые, Справедливый Центр, Право на Жилье организуют сидячие забастовки и манифестации перед домом муравья.
Госслужащие устраивают бессрочную забастовку солидарности по 59 минут в день. Модный философ пишет книгу, в которой доказывает связь муравья с палачами Освенцима.
Под давлением общественного мнения правительство принимает имеющую обратную силу и применимую к прошедшему лету поправку в закон о равенстве и в закон об анти-дискриминации.
Налоги муравья выросли и он получает штраф за то, что не нанял на работу стрекозу.
Дом муравья реквизирован властями, так как у него не хватает денег, чтоб платить штраф и налоги.
Муравей покидает Францию и эмигрирует в Швейцарию, где он способствует экономическому развитию.
Телевидение показывает репортаж о разбогатевшей стрекозе. Она приканчивает последние запасы муравья, несмотря на то, что весна еще далеко. Куча артистов и писателей левого уклона постоянно толпятся в доме муравья. Певец Рено сочиняет песню "Муравей, сваливай!". Дом муравья, превратившийся в социальное жилье для стрекозы, постепенно портится, потому как она ничего не делает для его поддержания.
Правительство упрекают в недостатке средств. Создана инспекционная комиссия, которая обходится в 10 миллионов евро.
Стрекоза умирает от овердозы. Левые газеты "Либерасьен" и "Юманитэ" комментирую неудачу правительства и остро поднимают вопрос социального неравенства.
Дом муравья незаконно заселен бандой иммигрантов тараканов. Тараканы организуют трафик наркотиков и терроризируют окружающие кварталы.
Правительство поздравляет себя с мультикультурным разнообразием Франции.

[Статистка :)]

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

[MACHIG]

– В какой аудитории у нас пара? – Это неважно. Всё бренно. Мир – суета...

[Жженный]

Красный командир, Маяковский и Хлебников обсуждают, кто из них значимее для страны
- У меня орден Боевого красного знамени за номером пять, а значит таких как я всего пять в стране,- говорит красный командир.
-А я в стране такой только один, -констатирует Маяковский.
-А таких как я вообще нет,- замечает Хлебников

[Мэри_Поппинс]

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

[Замок]

Дед ,у нас ,кажется будут дети ....
Ещё бы ....
Ведь завтра пенсию получаем ...

[Замок]

Они плакали расставаясь...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме.
Встреча оказалась еще более бурной через сутки...
На пляже в Египте.

[Парусник]

- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно?
- Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов.
- Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше.
- Ну, это как сказать...

[Voland]

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. - Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина. - На следующий день весь тираж был раскуплен.

[Жженный]

Было это во времена сегуна Хокомады...
Посадил дед семечко. Выросла большая репка.Тянет понтянет, а вытянуть не может.
Позвал дед ниндзю. Тянут потянут, а вытянуть не могут.
Позвали они гейшу. Тянут потянут , а вытянуть не могут.
Позвали они гадзилу. Тянут потянут и оторвали деду руки.
Мораль: если ты стар, нечего держаться за ниндзю, гейшу и гадзилу

[MACHIG]

(..даже не анекдот))
Африканский шаман спросил Джудит Делозье (американского психолога и этнографа):
- Чем цивилизованный человек отличается от людей моего племени?
Джудит ответила:
- Современный цивилизованный человек может чувствовать одно, думать другое, а делать третье.
Шаман долго не понимал, что она имеет ввиду. Внезапно выражение растерянности на его лице сменилось ужасом. - Джудит, никогда так не делай - сказал он - болеть будешь!

[Замок]

На прием к раввину пришла красотка с глубоким декольте.
Раввин смотрит в декольте и повторяет: "О, Боже! О Боже! О Боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

[qwe72rty]

Идет съезд «Единой России».
Выступающий:— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

[Статистка :)]

Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка

[Исаев.]

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."


По-видимому, Бог создавал женщину позже потому, что не захотелось ему слушать
советы при создании мужчины. Знал ведь, что не угодит все равно.


Встретились православный священник и раввин. Батюшка:
- Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар...
Раввин:
- А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души...

- Устал я, - заявил Бог.
- Так отправляйся в отпуск, - предложил Архангел Гавриил.
- И куда? - проворчал Бог.
- Да хоть на Меркурий?
- Жарко там.
- На Плутон?
- Холодновато.
- На Землю?!
- Что?!! На Землю?!! Ты издеваешься! Отдохнул я там две тысячи с небольшим лет назад, ну да, виноват, оставил женщину в положении, так они ж ДО СИХ ПОР об этом говорят!

[Статистка :)]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.