Анекдоты - the best.

[Кьяра]

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Михаил: - Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Михаил: - Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Михаил: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться.

[Angel Fly]

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

[Прим Палвер]

В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он то - точно придет!

[Cody]

- Доктор, что мне делать?
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

[pgas]

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажёрный зал ходишь?
- Нет, просто кота завёл.
- И он тебя объедает?
- Да нет... Он, гад, повадился лазить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

Встречаются две проститутки.
У одной на шее чёрная бархатная ленточка
Вторая интересуется:
— Что у тебя, траур какой то?
— Нет! Это чёрный пояс по минету.

[DeeM]

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Предлагаю сделать символом Зимней Олимпиады в Сочи
либо дельфина на горных лыжах, либо чайку на коньках.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Семейная пара купила небольшую лодку, и по выходным частенько
прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом
всегда был муж. Однако, его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести
лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время
очередной прогулки он сказал:
- Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт, и я не могу управлять
лодкой.
Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.
Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и
смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на "мыльную
оперу" и сказала:
- Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать,
накрой стол и вымой посуду!

Заканчивается ДОМ-2.
Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина.
- Ксюха, ну кто же будет победителем?
- Не знаю, мы же всех выгнали...
- Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то!
- Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников?
- Брось, никто не пойдет...
- Почему?
- Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим
своими достоинствами, красотой, и вообще мы стобой Ксюха самые красивые.
- Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать?
- Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни..

Парень участвует в телешоу.
Ведущий:
- Вы зарабатываете 800 очков!
Парень:
- Зачем мне столько? У меня хорошее зрение.

[КАРАЛЕВНА]

История:
"Я и моя девушка.Процесс кунни...(надеюсь, объяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х. НО, у меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да,стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время, девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть...и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...ржач прошел ближе к утру..."

[DeeM]

-Васи нету!
-Какого Васи?
-Не знаю, его же нету.

[Кьяра]

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

[Mafioso]

Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом и измеряется в метрах.


И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!

[Docent65]

Едет карета скорой помощи, в которой сидят - доктор, медсестра и студент-практикант. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло и закатывает глаза... Медсестра тут же хватает сумку и мочит водилу по голове. Водила как ни в чем не бывало рулит дальше. Вдруг доктор падает на пол и проявляет все признаки удушья. Опять медсестра ни слова не говоря мочит его со всей дури сумкой. Доктор успокаивается и с улыбкой садиться на место. Студент с вытаращенными глазами спрашивает у доктора:"Я учусь на 3-ем курсе, знаю лишь теорию, практики нет, но о таких симптомах еще не слышал, а еще больше удивляет метод лечения..." Док:"Да ладно, молодой. У медсестры вчера муж повесился, так мы с нее прикалываемся"

- Папа, во сколько тебе обошлась свадьба?
- Не знаю. До сих пор расплачиваюсь...

Пожилая пара. Она вспоминает:
- Раньше, когда мы вот так сидели рядом, ты всегда держал меня за руку...
Он взял ее за руку, гладит.
- А потом ты меня целовал...
Он ее целует.
- А помнишь как ты меня раньше покусывал за ушко, плечи и грудь?..
Он встал и пошел.
- Ты куда?
- За зубами

Он возвращается с работы домой и тут же на него напускается жена:-Твоя мама!.. Эта бестия, меня сильно оскорбила!!!
- Дорогая, да как она тебя могла оскорбить, если находится сейчас в санатории?
- А вот так. Она написала тебе письмо, ну я не стала тебя дожидаться и прочла его... А там! В самом конце было "P.S. Дорогая невестушка, очень тебя прошу, не забудь это письмо передать моему сыну."

[Мэри_Поппинс]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на х@@ мою корову…

[Кьяра]

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной; рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

[Mafioso]

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться.
Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на фиг этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и употребляет... Тот орет:
- Куме, шо ж ты робыш... твою мать...
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу, шо ты п@#$р поганий!
Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю.
Ну кум зашел, выпил одну, другую... тогда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так употребляет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е, шо ж ты, падла, робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- РАСКОДИРУЮСЬ... :-Е


Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

[Мізантроп]

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Второй мужик:
- Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

[Mafioso]

serg_anatol только в ЭТОЙ теме уже несколько раз было

------------------------------------------------------------
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120…

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.

[Mafioso]

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю...Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE"

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Hе верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин,
согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Два старых друга на остановке - один другому:
- Слушай, встретил твою жену и она мне такой анекдот рассказала,
что я с постели чуть не упал!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!!!

[Макс]

Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это который оглох два года назад?
- Да, и теперь он научился читать по губам...

***

... В сущности мужики - теже бабы... даже месячные есть
только называются по другому - зарплата...
перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...

***

Урок в медучилище
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо 8-)!
- Бэрем вазэлын!!
- Харашо!!! 8-)
- Прома-а-а-а-а-зываем!!!
- Садыс |-ь пять!
- Но учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!

[Кьяра]

Скачки. Пеpед началом забегов в конюшню входит инспектоp ипподpома и видит, как один тpенеp что-то дает своей лошади.
Инспектоp:
- Что это за таблетки?
- Это? Ну... это... Это пpосто каpамельки! Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Hу давайте.
Пеpед самым стаpтом тpенеp говоpит своему жокею:
- Всю дистанцию деpжись в сеpедине. Впеpед выходи только на последнем кpуге. Если тебя пеpед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектоp...

[Mafioso]

ФИДОшник играет в "Поле чудес". Выпадает сектор [+]. Якубович:
- Поздравляю! За эту игру вам выпадает третий плюс!!!
ФИДОшник срывает с себя микрофон:
- ^@#^%#%$@#^!!! За пол-часа 3 плюса отхватить...

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай.
Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Прошлое. Внук прибегает к деду:
- Деда, деда! Москали в космос полетели!!!
Дед с неизбывной печалью в глазах, но с надеждой в голосе:
- Все?

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє кумів уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, духмяним українським хлібом та кришталево чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої куми перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме ? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

- Доктор, я не выговариваю букву @!