Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!

[Bogdanmr7]

- Изя! Ты в гостях у Петренко ел сало?
- Старинная еврейская народная мудрость: "На халяву - все кошерно!"

[капитан]

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

[Akoma]

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

См. пост #3803 (через один назад).
Мэри - не читатель, Мэри - писатель?

[translator]

Более того,...

Мэри - не читатель, Мэри - писатель?

Мэри -- Поппинс. Что тут говорить?

[Парусник]

- Ой, моя Сарочка с радостью бы принесла пользу обществу.
И таки - да, но не знает, куда нести . . .

[капитан]

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
— Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

[Замок]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

[Парусник]

Хаим звонит домой:- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам,ты слышал, они там у тебя в преферанс играют ...

[translator]

Флаг



Закон Еврейской автономной области № 369–ОЗ от 23 апреля 2008 г.

Флаг Еврейской автономной области представляет собой белое прямоугольное полотнище, на горизонтальной оси которого расположена цветная полоса, символизирующая радугу и состоящая из семи узких горизонтальных полосок, расположенных сверху вниз в следующем порядке: красной, оранжевой, жёлтой, зелёной, голубой, синей и фиолетовой, ширина каждой из которых равна 1/40 ширины флага, разделённых между собой узкими белыми горизонтальными полосками, ширина каждой из которых равна 1/120 ширины флага. Отношение ширины флага к его длине составляет 2:3.

Белый цвет полотнища флага олицетворяет чистоту в широком смысле слова — чистоту помыслов, светлые перспективы в начинаниях и делах, честное исполнение долга и обязанностей. Радуга — библейский символ мира, счастья, добра. Вкупе полоски с цветами радуги предполагают постоянное обновление, совершенствование помыслов. Количество полос — семь — в радуге соответствует количеству свеч в меноре (светильнике–семисвечнике) — одном из наиболее распространенных национально–религиозных символов еврейского народа. Менора говорит о сотворении мира в семь дней, а количество полос радуги подчеркивает связь с древним еврейским символом.

И другие флаги:

[Bogdanmr7]

- Что грустишь, Рабинович?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?

[капитан]

— Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

[Замок]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала "Никакой рыбы, это на похороны"

[Замок]

Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

[капитан]

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
— Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
— До этого, — отвечает тот, — вы, мадам, всё равно не доживёте!

[Замок]

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
- Ой, я ее съела.
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... .

[Парусник]

- Ой, алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- И таки-да, – опять вы звоните, Рабинович. Просьба клиента о скидке 2% еще не считается грабежом!!

[Мэри_Поппинс]

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[капитан]

— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!

[Мэри_Поппинс]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!