Анекдоты - the best.

[Barker]

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей Покупатель: - Дайте мне один арбуз, - платит 3 шекеля, берет арбуз И так повторяется еще дважды П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут по 3 арбуза и учат меня как торговать..

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно.
Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Мужик заходит в кафе, садится за столик.
К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по- киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Марии и просит ее засунуть приборы себе в междуножье.
Повариха:
- Ты что, охренел?
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, засунула она всё, как тот просил...
Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша теперь у вас работает?!

Все мужчины относятся к виду членистоногих.
Почему?
Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!

Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно.

[fpias]

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

[Flex]

По Красной площади ветераны несут плакат
" СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! "
На выходе корреспонденты их спрашивают
- Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "


Встретились двое. Поплакались.
- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?

[Мэри_Поппинс]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[rush13]

Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется, так как колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили всю траву.

[aleksey2187]

После игры с Грецией Дик Адвокат получил прозвище "Летучий голландец": он улетел и его больше никто не видел...


Ещё после матча с Польшей российские игроки заявили, что им мешают играть плохие польские газоны.
А может всему виной не польская, а голландская трава?



Современная версия сказки "Колобок":
- Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл... А Кержаков с Аршавиным меня вообще не догонят!

[aleksey2187]

Российские футболисты освоили новый вид спорта - «спортивная ходьба с мячом».


Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России - ходячий тому пример.



«На Украине вновь началась ОРАНЖЕВАЯ революция!» - радостно передали по CNN, показывая, как на улицах Киева хулиганят фанаты сборной Голландии по футболу.

[ННПЦТО]

Хотите сладких снов-усните в торте...

[Папанин]

В одесском борделе:
- Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит: - Я бы, знаете, сегодняхотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь...
Бандерша: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!...

[полковник1]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг, Питница, Клубббота, Похмельсенье!

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
— Расскажите как дело было.
— Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
— А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
— А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его молотить, я думал, что по всей стране началось.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

[ИринаВ]

"Ты где был?" Муж отвечает: "В баре с друзьями, ночевал у друга"

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям:

у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит..

[fpias]

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

[Викктори]

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, устали издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?

[Викктори]

-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

[Flex]

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права.

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.


- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

[MissLena]

Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
- А он?
- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!!

[рубеж]

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью
гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

[vovanj-7]

Журналисты спрашивают у фермера :
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга ?
- Как так ? (жестко) А вы подумайте !
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть ...

[Kvinto]

Маленькому Вовочке подарили игрушечного солдата в полном обмундировании. Поиграв с ним немного, он решил изучить его более основательно. Снял с него штаны, удовлетворенно произнес:
- Попа.
Перевернул его на другую сторону, растерянно:
- А где писюн?
Пауза... Огорченно:
- Нет писюна...
Еще пауза... С сочувствием:
- Дядя без писюна - это немножко другой дядя.

[Bogdanmr7]

- Вы не понимаете, футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- Спасибо, теперь мне все понятно. Какая в России жизнь, таков и футбол.

Как бы пенис ты не называл, лишь бы в мою попу не совал.

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.