Анекдоты - the best.

[Bagirapuss]

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

[Викктори]

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

[Викктори]

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

[Викктори]

Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Сборная Франции продолжает атаку …

[Макс]

Решил Харант посмотреть, кaк простой нaрод живет, зaгримировaлся, переоделся, пошел нa рынок.
Подходит к продaвцу мясa:
— Сколько кило мясa стоит?
— 40 грн
— А чего тaк дорого?
— Потому что у нaс президент му*aк!

Харант ушел, нa следующий день приходит в костюме, с охрaной, к тому же продaвцу:
— Здрaвствуйте
— Здрaвствуйте, Харант!
— А почем у Вaс кило мясa?
— 40 грн
— А чего тaк дорого?
— Я ж тебе, му*aку, еще вчерa скaзaл!

[Макс]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто!
и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.

[Масюнечка]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Kvinto]

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!

[vovanj-7]

- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

[oksanchick]

Если Вас бросила девушка и Вы хотите спрыгнуть с 10ого этажа...помните! У Вас рога, а не крылья...



Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

[Kvinto]

- Почему у тебя помада на воротнике
рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И
вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...

[Жона]

Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю.

[Масюнечка]

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

[Жона]

Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты - олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!

[bonn]

- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При нежном поглаживании превращается в чемодан

[bonn]

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На хер она нужна, такая жизнь?!

[Kvinto]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить..

[Fotomaster]

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

[Kvinto]

Муж с женой поужинали. Муж встает из-за стола:
- Спасибо, дорогая!
Жена:
- Расти большой!
Муж:
- Рощу!

[Папанин]

Парень постоянно по ночам пишет СМСки.
Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: - "и я тебя тоже", "и тебе спокойной ночи" или "целую".
Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра он него:
- да ты сука сегодня уснёшь вообще?!