Медицинский юмор

[капитан]

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

[julianna]

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.

[-Птуша-]

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[kvartika]

Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

[капитан]

В поликлинике:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин , на дегустацию!

[-Птуша-]

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 5 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, блин, хвастаюсь!!"

[Мэри_Поппинс]

— Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
— Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

[Aquamaris]

Новости науки - лекарства можно скачать. Гомеопатия отдыхает. Интересное с 1:27

[капитан]

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

[qwazimodo]

Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил - так она мне годом показалась.

[Парусник]

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

[капитан]

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?

[Парусник]

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

[L-SOVA]

Два хирурга беседуют.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г@@НО он, а не хирург!!"

[-Птуша-]

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой".
Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: печень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

[Парусник]

- У меня дом в Лос-Анджелесе,бассейн,самолёт,коробка с бриллиантами...
А санитары...Они,мне просто завидуют!

[L-SOVA]

Как важно вовремя баблагодарить врача!

[капитан]

Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. Его встречает доктор и говорит:
-- Постарайтесь выглядеть пободрее,а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше.
Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком: --Ну что,умираем!

[-Птуша-]

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

[Парусник]

Доктор сыт - и больному легче..!