Анекдоты - the best.

[Docent65]

В советские времена группу славных колхозников повели на балет Лебединое Озеро в Большой театр. После балета один другому говорит:- Не пойму я, чего это они все время на цыпочках?
- Ну ты даешь, Микола. Озеро то лебединное, представляешь как они там насрали?!

Женатые рыбаки вздыхают на рыбалке:
- Я вот своей жене пообещал, что если она меня пустит на эту рыбалку, так на выходные весь огород перекопаю...
- А я пообещал весь фасад поштукатурить...
- Ну а ты, Колян, чего молчишь?
- А я проснулся в 4 утра, разбудил свою и говорю - на рыбалку или секс? Так она сквозь сон только и сказала чтоб одежду теплую взял

Блондинка в автосервисе:"Поменяйте мне пожалуйста ту палочку, которой масло меряется - старая уже не показывает"

[pgas]

Мужчина,как общественный туалет-либо говно,либо занято!

Девушка не имеет право выводить парня из себя ,
если она его в себя не вводила.

[Cody]

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

[POV]

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

[КАРАЛЕВНА]

Из дневника (не моего):
Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
***
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сволочь, проголодался?.."

Не мое....
Никогда не забуду... У нас учились два друга(!) - грузин и армянин, учились так себе. На 2 курсе сдаем анатомию, эти ребята заходили/выходили по очереди, поэтому взяли один билет, где вторым вопросом - строение наружных женских половых органов.
Когда первый из них подошел сдавать, кафедра уже напряглась. Диалог:
- Наружний женский палавий органи эта балшие губи, малые губи, килитор и влагалище...
- Минуточку! Молодой человек, с каких пор влагалище относится к НАРУЖНЫМ половым органам?
Ответ убийственный:
- Так пашшупать же можьна!
(Долго потом шумел в коридоре за двойку: "Я его папа имел! Я его мама имел!")
Второй вел себя тихо, когда дошел до проклятого вопроса, смог только выдавить из себя фразу, ставшую нашей классикой:
- Она покрыта волосами...
Один известный доцент (ныне, кажется, профессор) простонал из-под стола еще одну классическую фразу:
- Ставьте ему скорее тройку, а то скажет, кто "она"!


Святая истина: Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

"Че за шняга!?" - подумал Менделеев, но все равно записал.


- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

[Струна]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

Мама, я лежу

[atOM]

...
- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

[КАРАЛЕВНА]

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл*дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл*дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл***дь!!!!!!!!!!

[Мэри_Поппинс]

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Бл@, ну ё@ твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!

[Fuchsia]

КАРАЛЕВНА, Вы решили нам какой-то сайт с анекдотами сюда снести полностью или только частями?
Убедительная просьба!
1 Количество постов за счет этой темы не накручивать
2 Писать то от чего смеется а не наворачиваются слезы
3 Уважать труд модераторов которым прийдется стирать сотни ваших баянов
4 Прочесть правила форума (очень внимательно)

[Cody]

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино...

[Жук]

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

[Кьяра]

Новая акция Армани !!!
Купи два платья из новой коллекции и получи…
от мужа по голове...

[Мэри_Поппинс]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ё@ ТВОЮ МАТЬ !"

[Mafioso]

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Что делать, запоры замучили!
- А ни хрена не сделаеш. Жрёшь ты в три горла, а жопа то у тебя одна.

Стоит мужик в пробке. Вдруг видит - едет между машинами против движения мент, подъезжает к каждой тачке, говорит с водителем и едет дальше. Подъезжает и к нему. Мужик спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаеш, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и рёт в мегафон, что он собирается стать депутатом, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и, если ему сейчас не соберут эту сумму, он обольёт себя бензином и подожжёт. Вот еду, собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12л бензина и 17 зажигалок.

По данным МВД, сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взяткилишь 6 раз. Всё верно, они только забыли добавить: у каждого водителя.

[Mafioso]

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.

Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.

- Девушка! Можно Вас на секундочку?
- А Вы успеете?
- А на часочек?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь?
- А хоть как-нибудь, у меня и муж есть!
- Ну как Вам нравиться.
- А как мне нравиться, я и сама могу!

[Mafioso]

Останавливает Гаишник джип с пацаном:
- Так, документики.
- Пжалуста!
- Так, а что это у вас тонировочка? Непорядок!
- Вот разрешение.
- Так, а госномер-то не совпадает!
- Поменял. Вот документы.
- Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает!
- Движок заменил. Вот документы на новый.
- Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!!
- Наградное именное оружие. Вот разрешение на ношение.
- Так. А в багажнике что?
- (открывает)
- Да, у вас тут труп!!!!!
- Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти.
- А чой-то у дяди паяльник из задницы торчит?!
- Последняя воля покойного. Вот завещание.

[Deniska]

Приехала молодая учительница в маленькое грузинское селение. Заходит на школьный двор, а там посреди двора дети трахают белого ослика. Она в шоке забегает к директору:
- Представляете, у вас там дети посреди двора осла имеют!!!
- Вах! Как это? Какого осла?
- Белого.
- Ээээ, так бэлый дэтский.

[Cody]

Жили-были дед и баба. И была у них куpочка Ряба. Веpнее не у них, а у деда была такая куpочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они - не тужили, да вот как - то pаз снесла куpочка яичко. Яичко не пpостое, а золотое. С клеймом Фабеpже. Деду с бабой свадьбу подаpенное. Вот его куpочка и снесла. А куда - не сказала. И сама пpопала.
Дед пил - пил, баба его била - била, да что уж тепеpь пить и бить - всё, нету яичка.
Моpаль: нечего на стаpости лет по куpочкам бегать.

[Кьяра]

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.