| ||
Тема: Медицинский юмор
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так
говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, -
больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и
хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он
умер...
Noname
-- Доктор, у меня после наркоза все в глазах двоится.
-- Так это же замечательно! Вот Вы когда посидите друзьями, выпьете хорошенько, гульнете - такое же чувство?
-- Доктор, ну я никогда до такого эффекта не напивался....
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова.
Приходит мужик к проктологу и говорит:
- Доктор, Вы мне неделю назад прописали свечи от геморроя, я все выпил, ничё не помогло.
Доктор, удивленно:
- Так, что Вы их глотали!???
- Нет, блин, …….я их себе в жо#у засовывал!
Последний раз редактировалось капитан; 04.10.2009 в 18:43.
Прием у врача:
Последний раз редактировалось Спилия; 12.02.2010 в 12:25.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
........ утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
....... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?"-спрашивает его сосед по палате. "Так написали." И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда...
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу!"
(от себя - а чего спрашивается мужика отпаивать? Выложил как просили, или от крика докторши сжались уж очень сильно
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились!
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Венец трудов,превыше всех наград!
-Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
> Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
> Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
> Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается
[mod]
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Noname
Bсе ні болить…
Приxодить xлоп до лікаря.
-Доxторе,шо то за xолєра мене сі чіпила,же де сі не дотулю,то все ні болить?Тут сі дотулю - болить,там сі дотулю - все ні болить?....
-Йой,вуйку...та палець маєте зламаний.
_______________
Галицькі жарти то така...то така кумедія,така ненза, же по сміxу деколи плач збирає.(Юрко НОТОЦО)
После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть всё, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Всё зависит от вашего материального положения.
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Cкальпель... тампон... зажим... тампон... спирт... зажим... тампон... спирт... всем спирт. Помянем...
Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!
Венец трудов,превыше всех наград!
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
К пациенту после операции подходит хирург
- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
- Не томите, доктор...
- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
- А-а-а ...
- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
- Не томите, доктор...
- Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!
- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?!
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!
Лекция по микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии...
Бормотание с задней парты:
- Мля, прям не вагина, а стаканчик из под йогурта...
Мединститут. Студент пришёл сдавать хвост - лабу "Проведение анамнеза" (выяснение причин заболевания для постановки диагноза) . Препод:
- Ну-с, голубчик, предположим у вас тревожное состояние, вы плохо спите. Займитесь своим анамнезом, через 20 минут проверю результат.
Преподь выходит из аудитории и через некоторое время возвращается, говорит с укоризной:
- Голубчик, я же сказал анамнезом, а не онанизмом!
Венец трудов,превыше всех наград!
На экзамене в медицинском институте. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса.
Студентка:
- Мужчина, конечно!
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золот
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но . . . как же . . . я ведь и в очках почти ничего не вижу . . . Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать Вас в такой ливень!
- Ничего,в соседнем доме у меня еще один больной,так что я сразу убью двух зайцев!
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но с#ать все равно он будет на том свете!
Венец трудов,превыше всех наград!
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня прием, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про
"ходют тут всякие"
и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на ... !
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны".
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Вот натолкнулся, не знаю, было ли где-то тут на форуме, если было - уж извините)))
На тему свынячого гриппу)))
В Украине новая эпидемия: На одного чихнувшего двадцать обосравшихся
««Дьявол начинается с пены на губах ангела...»
Лекарство от гриппа - не "Тамифлю", а "ТИМОфлю"
««Дьявол начинается с пены на губах ангела...»
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки