Хорошо, что "фосфорный поезд" уехал с Украины! Плохо, что его не поехали сопровождать Шуфрич и Рудьковский.
| ||
Тема: Политические анекдоты.
Хорошо, что "фосфорный поезд" уехал с Украины! Плохо, что его не поехали сопровождать Шуфрич и Рудьковский.
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Едут в поезде грузин, китаец, американец и русский.
Американец подошёл к окну и выбросил 10000 баксов и говорит: "У нас этого добра навалом".
Китаец выбросил пачку риса: "У нас этого добра навалом".
Грузин подходит к русскому и говорит: "Только без шуток".
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
ДЕПУТАТЫ И ЧИНОВНИКИ (В ОБЩЕМ, НАЧАЛЬСТВО) ИМЕЮТ ПРАВО:
- на посещение бесплатных курсов русского языка при Госдуме;
- на бесплатную карточку для голосования на 300 единиц;
- на одну минуту в месяц в прямом эфире РТР для передачи приветов родным, близким и избирателям на местах;
- на отпуск, но только в летние месяцы и не свыше 90 календарных дней (из них у моря - не свыше 60 дней);
- на дополнительный отпуск по состоянию здоровья продолжительностью 4 минимальных запоя;
- на хранение и ношение холодного пива в здании Госдумы;
- на внеочередное получение зарплаты (не более 3 раз в месяц);
- на бесплатный и безлимитный доступ в Интернет для осуществления надзора за порнографией;
- на бесплатный пропой и ежедневную проверку качества пищи в одном из ресторанов по выбору;
- на бесплатное ежедневное посещения Мавзолея Ленина вне очереди (годовой абонемент на 365 посещений);
- требовать от избирателей всенародной любви в любое время суток;
- пользоваться служебным автомобилем в личных целях, но не свыше 24 часов в сутки, а также право пользоваться личным автомобилем в служебных целях сколько хочешь;
- лоббить и быть лоббимым;
- приобретать вне очереди портреты и книги В. В. Путина со скидкой;
- курить на бензоколонках, влезать на столбы с высоким напряжением, стоять под стрелой;
- посылать сотрудников ГИБДД на хутор, нарушителей ловить;
- проходить в любой очереди вперед инвалидов;
- принимать поправки к Конституции, если Конституция страны содержит ошибку или носит явно преступный характер;
- открывать ногой двери здания Госдумы, дома Правительства если руки заняты пивом (см. выше) или коробкой из-под ксерокса;
- выступать под фонограмму на заседаниях Госдумы;
- разговаривать с водителем троллейбуса во время движения, сидеть на месте кондуктора, не уступать место беременным и пассажирам с детьми, находиться в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, резать сидения, высовываться из окон, провозить взрывоопасные и зловонные вещества.
Інформагенція КОБ - "казала одна бабця"...
---------------------------------------------------Сообщение от Operator
Це такий анекдот є, напевно?..
Последний раз редактировалось 0dessaBalt; 17.08.2007 в 00:18. Причина: дрібні помилки
- Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа
Буша русскому языку.
Путин - Ну что ж повторим Дринк.
Буш - Бухать.
Путин - Митинг.
Буш - Собрание.
Путин - Точнее.
Буш - Бухать.
Путин - Герлз.
Буш - Матвиенко.
Путин - Шоу герлз.
Буш - Степаненко.
Путин - Ран.
Буш - Бежать, делать ноги, спасаться.
Путин - РАН!
Буш - Российская Академия Наук.
Путин - Баран!
Буш - Барнаульская Академия наук!
Путин - Гуд!
Буш - Паровоз!
Путин - Вери гуд!
Буш - Бухать!
Путин - Вери, Вери, Вери гуд!
Буш - 2 паровоза и бухать!
Путин -Фак.
Буш - Факультет.
Путин - Мазе фака.
Буш - Декан факультета.
Путин - Пентхауз.
Буш - Чердак!
Путин - Российское издание.
Буш - Бардак.
Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз
Буш - два паровоза, бухать и бардак
Путин - Финанс.
Буш - Финансы.
Путин - Кредитс.
Буш - Обломись.
Путин - Не понял.
Буш - Донт андестенд.
Путин - А в печень?
Буш - 30 процентов годовых.
Путин - О кей!
Буш - Хорошо..
Путин - Ворлд терроризм
Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
Последний анекдот:
в месячник своей любви к украинскому народу пожежник Ющенко взял в руки, которые ничего не крали, лопату! И теперь эти натруженные и забинтованные руки демонстрирует по телевидению.
Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с американской девушкой Ребеккой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время, не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребекка спросила у Саши :
- Саша, а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
- А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
это в каком контексте сказано ?
"Книга о невкусной и нездоровой пище"
(пособие по встрече незваных гостей)
0. Предисловие
Современное поваренное искусство далеко ушло от тех примитивных времен,
когда дикарь, убив неприятеля камнем, пожирал его безо всякой кулинарной обработки.
Подобная манера приводила к смерти десятков едоков от несварения желудка, и только
развитие науки и техники позволило дойти до нынешнего совершенства
- когда число потребляемых составляет десятки миллионов, причем совершенно диетическим образом.
Необычайное развитие приобрели приправы - черный и бездымный перец, горчичный газ, белый порошок.
Усовершенствовались и кухонные механизмы.
Измельчить продукты в пюре теперь можно за несколько секунд, одним нажатием кнопки,
а прежде приходилось до изнеможения махать тесаком.
Настоящая книга собрала опыт тысячелетий, осмысленный с позиции современных достижений
и весьма пригодится всякой хозяйке в предвидении предстоящего Большого Пира.
Нарком травозаготовок, колесования и машинкостроения Микоян-Гуревич.
1. Европейская кухня
Королем европейской кулинарии, безусловно, считается Наполеон,
а высшим его достижением - одноименный торт. Впрочем, он был универсальным гением,
прославившимя также умением заваривать кашу, поджаривать огнем и в завершение - сливать воду...
Неоценим также его вклад в коньячное дело.
Торт "Наполеон по-Бородински" состоит из чередующихся слоев русских и французов,
прослоенных подмосковной грязью и присыпанных тертым порохом. Неопытные хозяйки подают его сразу,
но он должен вылежать хотя бы ночь в прохладном месте - и можете объявлять об успехе!
Подавать с водкой.
Заменив русских на англичан, а грязь на бельгийскую, получим торт "Ватерлоо".
Для украшения его используют Груши. Завершенность ему придает воткнутый в середину торта Блюхер.
Хранится не более 100 дней.
Наконец, невозможно умолчать об экзотическом торте "Наполеон по-Египетски".
Особенность его - начинка из тонко дополняющих друг друга ослов и ученых, помещенных в середину.
Украшается крошеными мамелюками.
В английской кулинарии популярен бифштекс с кровью, причем кровь пускают неграм, индусам, арабам, китайцам и т.п.
Сейчас это блюдо вошло в кухню всех названных народов, и кровь уже английская...
Из зулусской кухни в английскую вошли "Орешки Чака". На 1000 английских солдат берется 10000 солдат Чака. Смешивается.
Отрезанные у английских солдат орешки надеваются на шею оставленным неразделанными солдатам Чака.
Высшим достижением английской массовой кухни является ресторан быстрого обслуживания "Максим".
Немецкая кухня тяжела и почти всегда приводит к несварению желудка.
Впрочем, здесь есть некоторая вина самих едоков -
дорвавшись до дармовщинки, они съедают больше, чем могут переварить.
Если попытки дополнить немецкую кухню французским эскарго, английским пудингом или польским бигосом вызывали не более,
чем просто резь в желудке, то русский черный хлеб, белорусская бульба, украинское сало и казахский бешбармак
привели к последствиям для едоков просто-таки фатальным.
Кратковременное ожирение сменилось истощением и длительной лечебной физкультурой на курортах Сибири.
Однако входят в немецкую кухню и диетические блюда, скажем, вырезка.
Вырезка, к примеру, из "Фелькишер Беобахтер" за 1945 год оставляет во рту приятный вкус победы,
содержа при этом 0 калорий. Есть, кстати, подобные лакомства и в кухне других стран.
Попытки модернизировать немецкую кухню большей частью неудачны. Отбивание колотушкой оказалось трудоемким и неэффективным процессом,
обмазывание танков перед запеканием циммеритом не изменило их усвояемости,
а опыт с заменой пива при мариновании отборного пушечного мяса минеральной водой привел лишь к повышению его жесткости,
неприятному коричневому цвету и стойко отвратительному привкусу.
Высшим достижением немецкой кухни, несомненно, является айсбайн - "Ледяные ножки",
фирменное блюдо на зимних фестивалях немецкой культуры сезона 1941-1945 годов в России.
Не забудет настоящий кулинар и итальянский пирог-макаронник по ливийски, и венгерский гуляш из гусар
(для приготовления его рекомендуем использовать входящий в состав хорошего кухонного комбайна пулемет),
и пышные, но легкие закуски "Линия Мажино", "Польская верность" или "Румынская стойкость".
Русская кухня проста и оригинальна. Мировые эксперты ее не любят, но ценят высоко.
Коктейль Молотова, например, вошел в кухню многих стран Запада и Востока.
Гостеприимство, оказанное нашими поварами иностранным визитерам, запомнилось тем надолго.
В частности, коньяки КВ ("Коньяк выдержанный") и ИС ("Исключительно старый") завоевали многочисленные призы за крепость и выдержку.
На экспорт поставляются большими объемами, целыми танками.
Не так давно прославился коктейль "СКС на пляже", изобретенный в честь размещения советских ракет на Кубе.
Состав - водка "Московская", ром "Куба либре", снег с полигонов Новой Земли.
Из безалкогольных напитков укажем на чай курский со зверобоем.
Среди хлебобулочных изделий выделяются своей калорийностью ядерные батоны.
Уникальным кулинарным приемом русской кухни является мочение - от рыцарей в Чудском озере до Басаева в сортире.
Однако прием этот сложен и редко удается недостаточно талантливым поварам.
Впрочем, в последнее время имеет место увлечение блюдами быстрого обслуживания а ля Американ,
и это блюдство все более распространяется...
2. Восточная кухня
Японец в собственном сакэ. Взять одного японского летчика, угостить его сакэ и поджарить,
предварительно расплющив о палубу авианосца при помощи самолета. Можно прибавить печеных американцев.
Можно приготовить и японца в масле, но на это чаще употребляют танкистов и подводников.
Рыба Фугас. Чрезвычайно тонкое, но несколько опасное блюдо. Никто из едоков не отведал его повторно.
Кайтэн в панцире. Не выколупывая кайтэна из металлического панциря, запечь его в тротиле. Подавать с морепродуктами.
Плов "Дружба". На порцию - одна корова, одна свинья, один индус, один пакистанец.
Все перемешать и обжарить ядерным взрывом.
Готовится в прохладное время года.
Баранина ближневосточная. Взять несколько миллионов баранов разной масти.
Снимут друг с друга шкуру, разделают, замочат, поджарят на углях и подадут себя на стол они сами.
Гуркхи с кровью. Самоприготавливающееся блюдо. Если крови неприятелей недостанет - воспользуйтесь кровью самих гуркхов.
Корейское блюдо хэ. Берется империалистическая собака Джон...
Суп по китайски. Возьмите немного китайцев, 2-3 миллиона, залейте их водой Янцзы и вскипятите ее водородной бомбой.
Рис с полей добавится сам.
3. Американская кухня
Особенностью ее является неумеренное употребление капусты.
Выращивают эту зелень непосредственно в банках, экспортируя по всему миру.
Несмотря на то, что банки регулярно лопаются, спрос на капусту все возрастает.
Благодаря зелени их кухня является низкокалорийной и высокорентабельной.
Входят в нее, впрочем, и мясные блюда, например, поджарка по-гамбургски или запеканка "Хиросима".
Во время войны вошли в моду топленые морпехи "Иводзима", давленина пехотная "Либерти" и десантник-табака "Джеронимо".
Из высокой кулинарии нельзя не указать на салат "Звездные войны" из капусты и мозгов,
впрочем, до дегустации дело не дошло - ни того, ни другого не хватило.
В настоящее время поправить это пытаются, организовав импорт мозгов в обмен на капусту.
Распространение любимого американцами напитка "Кока-кола" позволяет говорить о всемирном установлении кока-колониального режима.
Продажа же калифорнийского шампанского затруднена большим количеством французских подделок.
4. Кухонная утварь.
В комплект кухонной посуды непременно входят большие ложки - половник и подполовник, баночка для приправы майоран,
фирменная разливная ложка "Лейте-на" и многочисленная рядовая посуда.
При приготовлении блюд национальной кухни понадобится и специальный инвентарь,
для конины румынской а ля Сталинград не обойтись без большого котла,
заваренные немцами каши традиционно накрываются крышкой, а перловая "шрапнель" невозможна без трубы, можно дистанционной.
Традиционное завершение традиционного японского пиршества потребует специальных ножей для обработки требухи.
Особенно много тарелок потребуется для сервировки кошатины по немецки.
Специфический вкус этого блюда не помешал стать печеным "Тиграм" и слегка подгорелым "Пантерам" парадным блюдом русского стола...
5. Хозяйке на заметку
- при приготовлении пушечного мяса не экономьте пушечного сала.
- для приготовления блюд из конины используют чеснок, а из всадников - лук.
- сыр по-солдатски можно приготовить, замочив ножки солдата и оставив их сырыми на несколько дней без просушки. Запах не уступит лучшим сырам!
- богатыми источниками витаминов могут быть фрукты - лимонки, гранаты, яблочки.
- подаваемая на стол мина должна быть достаточно кислой. Не жалейте пикриновой кислоты!
- любую кулинарную неудачу можно скрыть, добавив лавров или, на худой конец, газетных листиков.
Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. “Чё?” - конкретно не понял Джордж Буш Младший. “Пардон, ошибочка вышла…” - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Собачка В.В. Путина родила 3 щенят. И чисто по приколу он назвал их Грузия, Латвия и Украина. Они сами ничего не могут, но так тявкают+
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
Китайца спрашивают:
- Ну , как вам Москва?
- Очень хорошо: чисто, тихо и народу мало.
вчера львовянин рассказал .
Приезжает тип в Одессу со снайперкой , залез на Кемпински и давай стрелять
Его спрашивают " Че делаешь?"
Показывает ксиву " Отстрел рогулей"
Неа ..говорят .. у нас нельзя ..у нас их мало ..типа в Красной Книге
Езжай во Львов .Приезжает во Львов .Залез на ратушу.
Стреляет .Подходят ..спрашивают..показывает "Отстрел рогулей "
Неа ..говорят ..здесь нельзя ..у нас заповедник.
Сделаем добро из зла.
Другого материала нет.
На этом анекдот можно было бы уже закончить
Диктатура – это когда выбираешь то, что дают.
Демократия – это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Это уже перелицовка. Аналогичные варианты я слышал и про Донецк, но исходная версия такая:
Сталкиваются два шестисотых мерса в центре Москвы. Выходят двое новых русских, осматривают получившийся металлолом. Виновник подходит к потерпевшему:
- Извини, братан, так получилось. Сколько я тебе должен?
- Да ладно, забудь. Завтра новый куплю.
- Ну я так тоже не могу. Хочешь лицензию на отстрел хачей в компенсацию?
- Это как?
- Ну смотри.
Достаёт винчестер, выбирает в толпе пару лиц кавказской национальности и укладывает их на месте. Паника, набегает ОМОН с автоматами, кидаются крутить руки. Стрелок молча протягивает какую-то книжечку. Бойцы читают, извиняются, козыряют и молча утаскивают трупы.
Второй новый русский в полном восторге берёт лицензию и долго благодарит.
На следующий день он набивает мерс братвой с помповиками, едут на Черкизовский рынок и начинают отстрел. Бежит ОМОН, стрелки радостно орут:
- А у нас лицензия!
- Мужики, лицензия лицензией, но совесть иметь надо! Такую пальбу устроили, и где -прямо в заповеднике!
Аркадий Арканов.
От Ильича до лампочки
(Учебник истории Советской власти для слаборазвитых детей)
Как бы мы ни относились к периоду Советской власти, к потрясающей КПСС, к ее незабываемому ЦК, из истории этот период, как из песни слова, не выкинешь. Потомки будут изучать это славное время, чтобы никогда больше не пойти или, не дай Бог, пойти протоптанной большевиками дорогой к светлому будущему. Ведь чем хорош исторический опыт? Одни с криками «чур-чур» отмахиваются от него навсегда. Другие с шизофреническим упрямством готовы повторять и повторять его, исправляя допущенные ошибки на том или ином этапе. Это – как в теории шахматных дебютов. Попытки осмыслить историю с точки зрения отсутствия здравого смысла уже были. Взять хотя бы опыт «сатириконцев» во главе с Аркадием Аверченко. Но я пошел «другим путем». Я написал учебник, чтобы даже недоразвитый ребенок сразу мог понять что к чему.
Во время работы над учебником я изучил труды Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина и их верных последователей. Неоценимую помощь в моей работе оказал мне весь советский народ, перед которым я с благодарностью склоняю свою лысеющую голову и желаю ему процветания в любой форме государственности, которую он выберет и которая не отобьет у него великого чувства юмора.
ГЛАВА 1.
Темное царство. Богатые и бедные. Рождение Вождя.
В XIX веке Россия считалась темным царством. Цари были темными. Крестьяне были темными. Нарождающийся рабочий класс был темным. Передовая высокообразованная интеллигенция была темной. Пушкин был не только темным, но и кучерявым. Ночи были темными. Светлыми были лишь проникшие из Германии марксистские идеи. Все общество делилось на богатых и бедных. При этом бедные всегда хотели стать богатыми, а богатые никогда не хотели стать бедными. Это приводило к целому ряду недопониманий. В таких случаях бедные сбивались в шайки и жгли усадьбы богатых. Самих же богатых вешали на деревьях. В степях, где деревьев не было, богатых обычно забивали вилами и батогами. После этого шайки собирались в большие отряды, выбирали себе атамана и с криками шли убивать законного царя и спать с царицей. Но эти народные чаяния никогда не сбывались, потому что слаб еще был рабочий класс. Бывало, что иной передовой крестьянин подходил к иному передовому рабочему и предлагал:
– Пойдем, Степаныч, революцию сделаем, царя-батюшку стрельнем, царицу-матушку трахнем.
– Не могу, Петрович, – отвечал иной передовой рабочий. – Не окреп еще я и не организован, да и марксистской теорией не вооружен. Вот ужо родится Вождь мирового пролетариата, тогда я тебя свистну.
– Ну, извини, – говорил передовой крестьянин и уходил влачить свое жалкое существование.
И только в 1870 году в течение апреля в семье Ульяновых родился кудрявый смышленый бутуз, которого нарекли Владимиром Ильичем (он же В.Ильин, он же К.Тулин, он же Карпов и др.). Говорят, что повитуха, принимавшая роды, взглянув на младенца, воскликнула: «Батюшки светы! Вылитый Ленин!» На том и порешили. А в 1959 году был построен первый в мире атомный ледокол «Ленин», который в 1974 году был награжден орденом Ленина. Но между рождением Вождя и этими событиями было очень много интересного, что и составит содержание следующих глав.
Контрольные вопросы по главе 1
1. Кем хотели быть в России бедные?
2. Чем забивали богатых в степных районах?
3. Что хотели сделать крестьяне с царицей?
4. Опишите новорожденного Вождя.
ГЛАВА 2.
Детство, отрочество и юность Вождя. Нелепая смерть брата. Вступление на другой путь.
По свидетельству современников, Володя был вполне нормальным ребенком. Любил не только сверстников, но и сверстниц. Обожал Бетховена. Сохранились стихи, характеризующие его доступность еще в детском возрасте:
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной.
Больше всех Вождь любил своего маленького брата Митю. Когда однажды Митя втихаря съел мясной пирог, приготовленный матерью к ужину, Володя не ударил его и не заложил, а лишь сочинил обличительный стишок, который и прочитал вечером, когда собрались гости:
Во тьме ночной
Пропал пирог мясной.
Пропал бесследно, безвозвратно.
Куда и как девался, непонятно.
Эту непримиримость к врагам Володя сохранил до конца жизни. Еще в детстве он имел склонность к парадоксам, прибавляя к любому слову приставку «архи…». Рассказывают, что, увидав как-то в окне проходившего мимо мандрита, Володя крикнул: «Архимандрит!» Мандрит обиделся и погнался за Вождем, но тот спрятался в погребе, переодевшись в мамино платье.
Эта способность к конспирации очень пригодилась впоследствии, когда Вождь, находясь в бегах, скрывался в шалаше вместе с Архизиновьевым. В детстве Володя очень любил учиться, учиться и учиться. 1 марта 1887 года он даже получил пятерку по Закону Божьему. Но эту радость омрачила весть об аресте старшего брата Александра, который вместе с другими народниками по нелепой случайности организовал покушение на своего тезку Александра III. В тот день Ильич насупился, возненавидел народников и решил: надо идти другим путем – уж если расстреливать, то всю семью целиком. С нянькой, фрейлинами и доктором Боткиным. «Мы пойдем другим путем!» – сказал он, и в том же году был исключен из Казанского университета. Это и явилось началом «другого пути», на котором уже стоял наш бронепоезд.
Контрольные вопросы к главе 2
1. С какой головой бегал маленький Ленин по ледяной горке?
2. Кто из родственников Володи съел мясной пирог?
3. Что омрачило Володину радость 1 марта 1887 года?
4. Кого еще следует расстреливать вместе с царской семьей?
Мне не 40, мне 18+22 года опыта :)...
ГЛАВА 3.
Народники и антинародники. Легалы и антилегалы. Экономисты и антиэкономисты. Будущие сволочи и настоящие ленинцы.
Желающие свергнуть царя в России делились на две основные группы – народники и антинародники. Народники любили народ, но не верили в него. Антинародники, т.е. марксисты, наоборот, в народ верили, но не любили его. Этим они друг от друга и отличались.
Был еще Плеханов – ни рыба ни мясо. С одной стороны, ярый антинародник, а с другой стороны, и не подлинный марксист, потому что верил в буржуазию, а на крестьянство и дохлой кошки не ставил. Это и явилось питательной средой для будущей меньшевистской, как любил говорить Ильич, сволочи.
Ленин же боролся со всеми, но при этом жутко тосковал по будущей партии. Бывало соберется народ в кружок «Манифест» вслух почитать или «антидюринг» потанцевать. Все веселятся для конспирации, закусывают, а Ильич – ни в какую. Даже от пива отказывался. Все о партии мечтал. И вот один раз собрал он все кружки и сказал: «Вы теперь «Союз борьбы» – зародыш партии». В ту же декабрьскую ночь 1895 года кто-то на Вождя настучал, и его упекли в каталажку. И, как выяснилось, напрасно – там в тиши и уединении Ильич написал программу партии. Написал между строк медицинской книги молоком, которое в царских тюрьмах полагалось зекам за вредность. Поняв свою ошибку, царское правительство выпустило Ленина из тюрьмы, а молоко в тюрьмах с тех пор отменило.
К этому времени уже вступил в пору полового и революционного созревания будущий вождь – Иосиф Джугашвили. Кто был его отцом, до сих пор неизвестно. Не исключено даже, что и путешественник Пржевальский – первооткрыватель одноименной лошади.
Но подрастали не только верные ленинцы. Подрастали и сволочи. К ним в первую очередь относились «экономисты», которые считали, что народ должен хорошо работать, сытно есть и не отвлекаться на политику. Ленин же говорил, что все должно быть наоборот. Этим он их и разоблачил. Еще большими сволочами были так называемые легалы, которые хотели действовать только в рамках закона и официально. И тех и других пламенные революционеры вносили в особые списки, а после Октября 1917 года их всех до единого повычеркивали.
Контрольные вопросы по главе 3
1. Что танцевали в марксистских кружках?
2. От чего отказывался Ильич, мечтая о партии?
3. Назовите других путешественников – вероятных отцов Иосифа Джугашвили.
4. Перечислите всех будущих сволочей.
ГЛАВА 4.
АБВГД. РСДРП. Медовые месяцы в Шушенском.
У Ленина было много врагов, не желавших создания подлинно марксистской партии, т.е. ума, чести и cовести той эпохи. Они хотели создать другую марксистскую партию, т.е. без ума, без чести и без совести. Не хватило бы всего алфавита, чтобы перечислить имена оппортунистов. Назовем хотя бы нескольких: Аксельрод, Бернштейн, Волкенштейн, Герасимштейн, Добрынинштейн (АБВГД); Ельцынштейн, Жабштейн, Зильберштейн, Иванштейн, Каменевштейн (ЕЖЗИК); Лифшицштейн, Мандельштейн, Наумштейн и братья Осерваттер и Перельмуттер (ЛМНОП) и т.п.
В 1898 году царское правительство совершает вторую непростительную ошибку. Оно отправляет Ленина в Шушенское – село с резко континентальным климатом, где Ленин пишет «Развитие капитализма в России» и официально вступает в брак с Надей Крупской. Вспоминает сам Ильич в одном из своих писем, как однажды утром отворилась дверь, вбежала Наденька с маменькой и, не раздеваясь, закричала: «Или ты женишься, или мы уезжаем!»
Страстная и пылкая любовь к диктатуре связала их до конца жизни. В это время, воспользовавшись отсутствием Ильича, девять депутатов приехали в командировку в Минск и, не получив номеров в гостинице, создали РСДРП. Впопыхах, без программы, без устава, без газеты. К тому же их сразу арестовали. В то время уже начинал процветать МХАТ. Говорят, что К.С. Станиславский, узнав о создании РСДРП, так перепугался, что закричал: «Не верю!» И продолжал кричать это на каждой последующей репетиции.
У Ленина давно было желание создать газету, но не было денег. У Плеханова были деньги, но не было никакого желания создавать газету. Они объединились, заняли немного у наивной Надежды Константиновны и стали выпускать «Искру», из которой скоро разгорелось пламя. За нарушение правил противопожарной безопасности мягкотелый и добродушный полковник Зубатов предложил царю убить Ленина, но жестокий и коварный царь настоял на своем: пусть помучается за границей и потоскует по отечеству. Капитализм в стране тем временем успешно развивался. Однако, многочисленные стачки и отсутствие противозачаточных средств привели к тому, что Россия впервые почувствовала себя беременной революцией. Все признаки были налицо: тошнило от декаданса, повысилось давление цензуры, крестьяне, матерясь, брались за топоры – их тянуло на соленое и острое.
Контрольные вопросы к главе 4
1. Что хотелось Ильичу и не хотелось Плеханову?
2. Что кричал Станиславский?
3. Какие первые признаки беременности?
ГЛАВА 5.
Растущая ненависть к Плеханову. Второй съезд РСДРП. Победа большевиков и меньшевиков.
Ленин в каждом номере «Искры» к месту и не к месту вставлял слово «диктатура». Плеханову это не нравилось. Рассказывают, что однажды дело чуть не дошло до драки и Георгий Валентинович заявил: «Или, старик, верните деньги, или кончайте со своей диктатурой!» Пришлось созвать Второй съезд РСДРП. На этот раз были умнее и собрались в Брюсселе. Естественно, что в Брюссель захотели поехать все, но по анкете прошли только сорок три делегата. Неожиданные трудности возникли с размещением в гостинице. Делегатам предложили двойные номера. Но Мартов не пожелал жить с Троцким. Предложили поменяться с Аксельродом. Но тот тоже не захотел жить с Троцким. Ленин предложил Троцкому раскладушку в своем номере, но Троцкий не захотел жить с Лениным. В конце концов бельгийской полиции все это надоело, и съезду приказали убраться в Лондон. В Лондоне комфорта было больше, а наличие шведского стола решило дело окончательно.
Принципиальные разногласия наметились с бундом. БУНД требовал принять в партию всех евреев, проживающих в черте оседлости. Плеханову эти штучки не понравились, и он был категорически против превращения партии в синагогу. Ильич призвал к компромиссу: евреев в партию принимать, чтобы в случае победы революции было на кого свалить, но заставить их взять русские псевдонимы. История впоследствии подтвердила прозорливость Вождя.
Много споров вызвал вопрос о членстве в партии. Мартов предлагал: кто считает себя марксистом, тот и член. А твердые искровцы говорили: нет! Партия должна состоять только из передовых членов, да и то, если они платят членские взносы. В результате программу партии в ленинской трактовке приняло большинство. Так возникли большевики. Устав же партии был принят в варианте Мартова. И тоже большинством. Так возникли меньшевики. Это было шагом вперед и двумя шагами назад. Большевики, однако, скоро поняли, что если продолжать движение спиной, то это будет шагом назад и двумя шагами вперед. Назрела необходимость в Третьем съезде, тем более что приближалась русско-японская война, которую в интересах революции ни в коем случае нельзя было выигрывать.
Контрольные вопросы по главе 5
1. С кем не пожелал жить Троцкий?
2. Во что Плеханов не хотел превращать партию?
3. Кого было больше и кого меньше – большевиков или меньшевиков ?
4. «Что делать?»
...........................................
Не буду терзать форум длинными постами
Мне не 40, мне 18+22 года опыта :)...
Ах, да - Гуду респект и уважуха за сей материалец!!
Читаю и рыдаю
Мне не 40, мне 18+22 года опыта :)...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки