Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 19 из 2245 ПерваяПервая ... 9 17 18 19 20 21 29 69 119 519 1019 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 361 по 380 из 44891
  1. Вверх #361
    Оторвали Ваньке встаньку.

    Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn XP 2500+, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

    - Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
    - А в чем суть изобретения?
    - Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
    - А как называется?
    - Дверь.

    - Петя, ты чего на горшке задумался? В садик пора!
    - Да вот, воспоминания нахлынули...

    Тренер утешает проигравшего боксера:
    - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.

    Операция по смене пола прошла успешно.
    Я довольно.

    Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

    Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.


  2. Вверх #362
    Он: Солнышко, ты будешь кофе?
    Она: Да, дорогой!
    Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...

    Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

    - Девушка а вы б согласились выйти замуж за радикала.
    - Ради кого?

    Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

    К девушке:
    - Да таких как ты я из инета гигами качаю!

  3. Вверх #363
    Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
    - Жена пришла! Быстро в шкаф.
    Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
    Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
    Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
    - ИЗВРАЩЕНЦЫ!

    Greenpeace подал в суд на Шуру за песню: ""Дави бобров на всей земле""

    - Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
    - Они же по всему двору рассыплются!
    - А ты их в три рубля заверни…

    Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
    - Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
    Девушка (игриво):
    - Да!
    - Закрыто, наверное, было?

  4. Вверх #364
    Вoвoчка пpишел в шкoлу - пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpихoдит сo шкoлы pадoстный и сooбщает матеpи, чтo научился писать слoвo из тpех букв. Мать pассеpдилась и пoставила сына в угoл. Пpишел с pабoты oтец и спpашивает сына:
    - Вoвoчка за чтo ты стoишь в углу ?
    - Да я маме сказал, чтo научился писать слoвo из тpех букв.
    - А какoе слoвo ?
    - Дoм.
    - Так вoт иди и скажи маме, чтoб oна пoменьше думала o х??, и пoбoльше o дoме.

    Почему ведьмы не носят нижнего белья?
    -Что бы крепче держаться за метлу!

    Девушка перед работой забыла побрить под мышками... Зашла в автобус, взялась за верхний поручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..


    - А чья это ракета?
    - НАСА, а сто?

  5. Вверх #365
    Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал ""плюс"" и ""минус"" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.

    Почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

    - Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
    - А как был поставлен вопрос?
    - ""Кто ваш любимый покемон?""

    Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

    Жена звонит мужу:
    - Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
    - А как я тебя узнаю?!

    - Давай завтра встретимся?
    - Давай. Где?
    - Например, в зоопарке.
    - Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

    Объявление: ""Купим волосы не короче 30 сантиметров. Интим не предлагать""

    Экзамен по физике.
    - В каких единицах измеряется сопротивление?
    - В женских взвизгах.

    В трамвае:
    - Скажите, я правильно еду??
    - Да.
    - Спасибо.

  6. Вверх #366
    Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

    Разговаривают две подруги:
    -Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
    -А у тебя что, вазы нет?..

    Советы домохозяйке: ""Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится"".

    Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

  7. Вверх #367
    Блондинке в автошколе задают вопрос:
    - Как работает двигатель
    - Можно своими словами?
    - Можно
    - Вжжжж, ввжжж, вввжжж..

    Один новый русский говорит другому:
    - Давай сверим часы.
    - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
    - А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

    ... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине ""Мир Кожи"" в Сокольниках...

    Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
    - Учитель спросил меня: ""Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами"". Ну я и сказал: ""Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы м*дак, г*ндон, распротак твою мать!""

    В баре: - Рому мне!
    Официант: - Бар для ""голубых"" на другой стороне улицы!

  8. Вверх #368
    Сара звонит Исааку:
    - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
    - А как я узнаю, что он ушел?
    - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
    Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
    Сара в окно выглянула и кричит:
    - Исаак, ты что там делаешь?
    - Деньги ищу.
    - Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

    - Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
    - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

    Принцип действия грузинской мышеловки.
    Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: ""Вах, какой большой кусок сыра!"" Тут-то на нее кирпич и падает...

    - Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
    - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

    - Коля, ти де?... Hа зонi?... А я на моpi!
    - Ксюха пpивiт, ти де?... Hа зонi?!... I Коля на зонi!... Пpикинь, а я на моpi!
    - Толiк, пpикинь: Коля на зонi, Ксюха на зонi. А ти де?...Hа зонi?...А я на моpi!!!
    Акцiя вiд ДПА Укpаiни ""Коло дpузiв"" - заложи своїх чотиpьох дpузiв(не платникiв
    податку) та отpимай поїздку на моpе!

  9. Вверх #369
    Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие ""настоящие"" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
    — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
    — Не курю, батюшка, да и работать надо.
    А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
    — Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
    — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
    Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
    — Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
    Достает бутылку дорогущего коньяка.
    — Не пью, батюшка! да и работать надо.
    Батюшка соточку-две навернул, и снова:
    — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
    — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
    Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
    — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
    — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.





    ><><>< THE AND ><><><

  10. Вверх #370
    Посетитель
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    235
    Репутация
    19
    Thasha, анекдоты не очень. Такие на каждом развлекательном сайте.
    От перемены мест чиновников - сумма взяток не меняется.

  11. Вверх #371
    Цитата Сообщение от Double Fault
    Thasha, анекдоты не очень. Такие на каждом развлекательном сайте.
    Ну не все ж о них знают.И искать не надо - вот они - best...

  12. Вверх #372
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    59
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    6843
    Цитата Сообщение от РОКСОЛАНА

    Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
    "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли..."
    Бизнесмен:
    " Не курю, батюшка, да и работать надо".
    А у него 2 мобильникa постоянно разрываются, он ведет какие-то
    переговоры.
    Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
    "Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
    Бизнесмен:
    "Не могу батюшка, работы еще много. Завтра очень важная встреча."
    Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
    "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.
    Бизнесмен:
    "Не пью, батюшка! да и работать надо."
    Батюшка соточку-две навернул, и снова:
    "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?"
    Бизнесмен:
    "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да, и вообще, работать надо!"
    Возвращается поп под утро изрядно мятый и довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
    "Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
    Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря".
    Thasha,ВЫ читаете,что было до ВАС,или фсё подряд постите?
    14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019

  13. Вверх #373
    Цитата Сообщение от pgas
    Цитата Сообщение от РОКСОЛАНА

    Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
    "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли..."
    Бизнесмен:
    " Не курю, батюшка, да и работать надо".
    А у него 2 мобильникa постоянно разрываются, он ведет какие-то
    переговоры.
    Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
    "Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
    Бизнесмен:
    "Не могу батюшка, работы еще много. Завтра очень важная встреча."
    Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
    "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.
    Бизнесмен:
    "Не пью, батюшка! да и работать надо."
    Батюшка соточку-две навернул, и снова:
    "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?"
    Бизнесмен:
    "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да, и вообще, работать надо!"
    Возвращается поп под утро изрядно мятый и довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
    "Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
    Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря".
    Thasha,ВЫ читаете,что было до ВАС,или фсё подряд постите?
    Ну пробачите пажалста что 10 см экрана монитора занял впустую

  14. Вверх #374
    User banned
    Пол
    Женский
    Сообщений
    570
    Репутация
    15
    Поздний вечер. Молодая девушка-психолог возвращается домой. Идёт через тёмный парк.
    Вдруг, из кустов выскакивает молодой человек, насилует её и убегает.
    Она встаёт, отряхивается и говорит:
    - Такой молодой, а сколько проблем, сколько проблем...

  15. Вверх #375
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    59
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    6843
    - Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

    Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

    Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
    До тех пор пока не в задницу...

    (С)САСИСА
    14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019

  16. Вверх #376
    Потерянный в раю Аватар для Hedin
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Эвиал
    Сообщений
    2,322
    Репутация
    1602
    Цитата Сообщение от Thasha
    Цитата Сообщение от Double Fault
    Thasha, анекдоты не очень. Такие на каждом развлекательном сайте.
    Ну не все ж о них знают.И искать не надо - вот они - best...
    Это не бэст, это копипаст :-\
    Я не падаю. Я так летаю. Каждый летает как умеет

  17. Вверх #377
    Значит меня легко расмешить...

  18. Вверх #378
    Живёт на форуме Аватар для iMo
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    4,460
    Репутация
    348
    Thasha,
    Значит меня легко расмешить...
    тогда заходя в этот топ будь в тройне аккуратней, мало ли там... корвалолом запасись
    -Почему у тебя зрачки такие большие?!!
    -Это чтобы Вас лучше видеть XD

  19. Вверх #379
    Мальчик, прекрати ковыряться в носу шариковой ручкой, все равно не увидишь, что ты там нарисовал...

  20. Вверх #380
    Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
    «Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
    Кулил одну лишь тлафку!
    Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
    И йаду он не пи-и-ил!»
    Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
    - Это вы в садике выучили?
    - Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
    - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
    - Это не шаинская песня, а боблуйская!
    - Скажи пр-р-равильно!
    - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
    - Молодец! А про что эта песня?
    - Про жыво-о-отное!
    - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
    - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
    «Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
    - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...


Закрытая тема
Страница 19 из 2245 ПерваяПервая ... 9 17 18 19 20 21 29 69 119 519 1019 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения