После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
Две старушки-подружки беседуют:
Первая:
- Слушай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая:
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая:
- А мы вот "балуемси"..
Вторая:
- ???
Первая:
- Ляжем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти!
Что же вы строем не ходите?
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
Все люди разные-один я одинаковый.
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
Все люди разные-один я одинаковый.
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...
Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает
супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии".
Встречаются 2 соседа.
— А ты знаешь, что профессор с 3-го этажа пид@рас?
— О! 2 года его тр@хаю, а первый раз слышу, что он профессор.
Что же вы строем не ходите?
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой.
— Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть! Сделайте же что-нибудь!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр@хаться?
— Ну я же перестал!
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40, остановилась, так как спустило колесо. В растерянности увидев двух "западенцев" на повозке, кричит: — Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит: — Тре’ міняти. (надо менять)
Женщина испугано говорит: — Только два! Коню делать не буду.
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Не знаю...
— Член. Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Что же вы строем не ходите?
Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании!
Жена: если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать! Муж: а если-бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!
Все люди разные-один я одинаковый.
Не про секас, но близко к этому афоризму:Сообщение от Замок
Когда дети начинают жить отдельно от родителей, они с удивлением обнаруживают, что функция автозаполнения холодильника отключается.
Все люди разные-один я одинаковый.
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: — А кто такой гомоceкcуалист?
Бабка охотно отрывается от работы: — Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: — Не только у рот, но и у зад!
Что же вы строем не ходите?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…
- Ужас,как душно! Давайте что-нибудь откроем?
- Давайте, пуговицы на Вашей блузке и мою ширинку.
Вложение 10034887
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!
Все люди разные-один я одинаковый.
...а Единственных дважды не встречают... ))
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки