Анекдоты - the best.

[NeMo]

И где ты видела хоть раз Папу пьяным?
Твоя вариация - нет иронии, попахивает казарменным юмором.

Все папы трезвые

[laura]

И где ты видела хоть раз Папу пьяным?
Твоя вариация - нет иронии, попахивает казарменным юмором.

А по-моему *казарменный юмор* выглядит так:
№ 913

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!

Во-Вашему, это - смешно?

По теме:

- Ой, какая у Вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

[Прим Палвер]

На правах флуда и флейма: тоже не вижу смысла в переделывании этого анекдота.
Более того - смысл уходит куда-то.
Как "воинствующий атеист"

[Deniska]

Собрались героин, кокаин и травка грабить банк. Героин говорит:
- План такой. Мочим всю охрану и вваливамся в банк. Без лишних слов раздаём свинца всем, кто находился в банке. Оставляем в живых кассира, заставлим сдать нам все грёбанные деньги, а потом пристрелим его прямо в голову. Уходя, забрасываем всё взрывчаткой и взрываем к чёртовой матери!
Кокаин:
- Нет, сделаем так. Одеваем самые дорогие костюмы, садимся в самый дорогой лимузин, приезжаем, вежливо здороваемся и проходим охрану. Мы не торопясь идём по залу, вызывая восторг и восхищение окружающих. Я подхожу к кассиру и вежливо говорю: "Отдайте нам все деньги. Пожалуйста". Он отдаёт. Я говорю: "Спасибо". Мы уходим, аккуратно стряхивая пыль с наших самых дорогих костюмов, садимся в наш самый дорогой лимузин и уезжаем.
Травка:
- Пацаны, а давайте завтра.

[POV]

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом.
Ну сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился.
Ну он не долго думая выбросил его за решетку.
Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось.
Ну он его тоже за решетку.
Наркоман сидел, наблюдал, думал - думал, а потом сказал:
Я смотрю ты потихоньку отсюда сваливаешь ...

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво!

[Hermit]

Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит: Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю. Она дала он курнул и у него глюк: Огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит ху*вый у тебя план бабка, пойду я домой. Бабка отвечает: Конешно сынок иди а то уже третьи сутки стоиш

[DeaDLock]

Hermit
Есть еще два похожих

Вышел наркоман на балкон, забил косячок, только зделал затяжку как вдруг огненный шар по небу с одной стороны горизонта в другой полетел. - Ничего себе травка, - подумал он. Делает вторую затяжку и снова тот же шар по небу пролетел, делает третью и тоже самое. Наркоман выбрасивает окурок заходит в квартиру где мама уберается. Наркоман:
- Мам я пойду посплю, а то устал малёхо.
Мама в ответ поглажевая его по плечу:
- Поспи, поспи сынок, ты и так три дня на балконе простоял.

Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся

[pgas]

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

[Corban_jum]

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька, а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это ?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение, такое состояние, когда воздуха почти не остаётся. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе один матрос трахал, так когда он начал вытаскивать, такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит:
- Вот когда я вырасту, то стану капитаном!
Другой:
- А я адмиралом!
Третий:
- А я стану маршалом.
Тут четвертый и говорит:
- Господа офицеры - мы в жопе!

[Hermit]

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

[Hermit]

"Это моя рука.... это её спина.... это его нога.... Противотанковая граната РГД-5. Вместе навсегда...."

[Mafioso]

Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь.

- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
- Бил Гейтс - его хотят отыметь все.

Есть только миг междy пpошлым и бyдyщим, именно он называется ping..

Вопрос на засыпку: Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Уходящий на пенсию начальник передает дела своему преемнику. Все рассказал, показал, осталась маленькая тайная кнопочка. - На эту кнопочку нажмешь, если потр*****ся захочешь. Придет секретарша - ты ей скажешь, что тебе нужно напечатать телеграмму, и она тебя ублажит.
Ну, прошла неделя - другая. Захотелось новому начальнику потр*****ся. Нажимает на кнопочку, приходит секретарша, он ей говорит - "Леночка, помогите мне напечатать телеграмму" - "Ой, вы знаете, я не могу - у меня сейчас месячный отчет". И ушла.
Проходит полчаса, секретаршу начинает мучать совесть, она заходит к начальнику
- "Ну, если вам очень надо, то я вам могу устно или задним числом сделать..."
- "Спасибо, Леночка, я уже от руки набросал..."

[Mafioso]

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит
клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В
смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар
разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее
собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам
уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...
(Знаем мы этих советчиков...)
Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?
(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для
этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?
(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а
операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии
разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)
Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла
Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в
кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:
К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и
дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме
виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.

Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.
- Наши координаты?
-Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!
- Знач таак! К перископу! Что по курсу?
- ик! Траулер
- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так:
ща будет сигнал сос и потом координаты. И чтобы это было в последний раз. Наливай.

Мужик сидит в коридоре роддома и ждет прибавления. Выходит медсестра и выносит двойню. Мужик в экстазе! Но через минуту сестра выносит ещё двоих. Мужик в шоке! Через минуту ещё одного. Мужик в ужасе, он вбегает в операционную и видит картину:
Между ног жены доктор отмахивается скальпелем и кричит: "Выключите лампу! Они на свет лезут!!!"

[Corban_jum]

-Поручик говорят что Вы были в молодости членом суда?
-Ах молодость....членом туда, членом сюда

[Timatis]

Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.


Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

[SoLDaT]

Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди с@ка, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл*ть кто?

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж*пы растут.
Упал х*й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п*здюлей..."

[Icemaniac]

Почему блондинки в церковь не ходят?Потому что когда становятся на колени у них рот открывается!

Компании "Педигри" и "Растишка" обьединились и теперь торговая марка называется "ПедарастишкА"

[SoLDaT]

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: *А ведь х$й прикажешь!*

Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

У премьер-министра Норвегии спрашивают:
- А почему у вас нет электронного адреса в сети интернет?
- Ну, вы сами посудите, какое название получится: рremier_minister@gоv.nо


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Знакомый рассказывает про 300 спартанцеф.
- Ты че, такие спецэффекты, такие битвы - класс! Че ты не посмотришь, возми двд, я те грю!
- Та нихачу, грят, бред какой-то, какие-то огры, типы в масках, Ксеркс и Леонид какие-то стремные...
- Ага, знач все-таки смотрел!!
- Я ж сказал что нет!
- А откуда знаешь что их Ксеркс и Леонид звали?
Не сразу нашелсо что ответить.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Иди@ты! Здесь должен быть маяк.

[POV]

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
---
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к
трусам как к одежде..

[pgas]

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

Две подруги общаются:
- Недавно меня отъимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро..!
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?