Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Статистка :)]

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

[капитан]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

[Замок]

Абрам пишет дяде Изе письмо в Израиль:"Будете ехать к нам в Одессу, привезите 1 кг щоколадных конфет".
По приезду спрашивает у дяди:
- А где же конфеты?
- Пришел в магазин, а кошелек забыл. В следующий раз привезу.
Через год опять приезжает в Одессу.
- Дядя Изя, спрашивает Абрам, а где конфеты?
- Представляешь, пришел, кошелек взял, а шоколадных конфет нет, только сосательные .
- Надо было хоть сосательных привезти.
- Пока дядя Изя жив, вы будете есть только шоколадные конфеты!

[lasca]

Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!

[капитан]

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

[Замок]

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
– Откуда? – Спрашивает муж.
– Ой, ты не поверишь! Нашла на улице
– Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

* * *


Разговаривают две еврейки:
– Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
– Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
– Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

* * *
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
– Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[winx]

Абрам, ходят слухи, что ты разводишься с Сарой. Почему?
- Она меня не удовлетворяет.
- Ой! Пол-Одессы удовлетворяет, а его не удовлетворяет!
-------------
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил y себя в огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!

[капитан]

Абрам:
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

[Парусник]

- Ребе,можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя..!

[Замок]

. Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
- Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной..
Жена начинает рыдать...
- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!

[L-SOVA]

Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

[капитан]

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

[Статистка :)]

"Считайте деньги не отходя от Каца"
- советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.

[Мэри_Поппинс]

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

[Замок]

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне

[Злобен]

- Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
- А евреи там есть?
- А вы шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
- У мине.
- А где я вас найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: "Ра-би-но-вич!" Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

[Злобен]

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Злобен]

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

[Злобен]

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2. Циля, ты слишишь? Физика - 2! Так, математика - 2. Циля, слишишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слишишь? Он ещё и поёт!

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз):
Моше Кутузов!

[Злобен]

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!