Турист шлет домой SMS:
- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Турист шлет домой SMS:
- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса.
- Тетя Сара, тетя Сара. А вашего Фафика трехколесный велосипедик переехал...
- Как еще велосипедик?
- Ну, тот, что за домом асфальт укатывает.
- Боже, бедная собачка, где она? Где мой Фафик?
- А мы его вам под дверь подсунули...
Урок русского языка в грузинской школе:
-- Дэти, руссий язык -- очэнь трудый язык! Напримэр, слова тарелька, вилька пишутся бэз мягкого знака, а слова сол и фасол пишутся с мягким знаком. Это нужно запомить, потому что понять это нэвозможно!
добрый дядька из Уганды
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Петров проснулся в приподнятом настроении. Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется, так как колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили всю траву.
Идет, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Мостового, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!!!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Вчера скачала с интернета книгу "ЯДЫ"... Просто решила почитать...
Странно... в доме все тихо, спокойно... муж второй день моет посуду, мусор выносит... сегодня кофе принес в постель
♬ Вдома небо синє синє, Вдома в небі воля дихає.. ♬
Дневник марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@$юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Кто хочет – ищет возможности. Кто не хочет – ищет причины. Сократ.
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
В Норильске взорвалась кастрюля с бигуди: в квартире выбиты стекла, хозяйка в реанимации.
Так была изобретена новая взрывчатка - бигудит норильский никелевый!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется:
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд получает оргазм. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Тебе скучно? Сидишь один оденешенек? Никто не звонит? Набери долгов :-D:-D:-D
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
Приходит новый русский в ювелирный салон бросает на стол слиток золота и говорит
-Мне нужно кольцо.
Ему начинаю показывать каталоги с ювелирными изделиями здесь тяжелый, здесь с бриллиантами
-Не, ты не понял ,мне чисто дырку просверли...
Последний раз редактировалось лориана; 11.06.2012 в 11:29.
Ваши права
Социальные закладки