Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

-Изя, шо такое, ты опять пошел провожать с ресторана девушку и не венулся домой...Мне звонила Роза....
-Я тебя умоляю! А шо ты хочешь?! Эту пьяную Цилю легче довести до оргазма, чем до дома!

[Парусник]

Преподаватель говорит студенту:
- Рабинович, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго.
Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

[L-SOVA]

- Изя, ведь ты овдовел?
- Да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
- ?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

[капитан]

ШО Я ИМЕЮ ТЕБЕ СКАЗАТЬ! Говорят;шо сейчас таки в моде шобы грудь женщины должна помещаться в мужскую ладошку...Шо ты об этом думаешь; Циля?!
-Шо я об этом думаю?! А шо может думать нормальная еврейская девушка?! Поотращивают лапища; а ты ходи; таки; комплексуй!

[Парусник]

Рабинович звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет . . .
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре..?

[капитан]

тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство...
-Сара, я я так растроен! Ты газету читала? В ней пишут, что 2012 год переживут только знаки задиака шо имеют рога- овны, козероги, тельцы...А я ведь близнец...
-Беня, не шкварчи! Все что я смогла- сделала! Ты будешь жить!

[L-SOVA]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[капитан]

- Циля , а почему еврейские
женщины так положительно
относятся к проституции?
- Изя, ты понимаешь , вроде и
продаешь что-то и в то же время оно
таки у тебя и остается...

[Замок]

тук в дверь.
Тётя Роза открывает, а там - представитель "фирмы", торгующей пылесосами:
- Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора)
Я готов съесть эту кучу мусора, если НАШ ПЫЛЕСОС не справится с этой "грязью"!!!
- БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!!
У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!!

[Парусник]

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел..!

[L-SOVA]

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Гольда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.

[Akoma]

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Гольда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.

Вопрос:
- Почему перестало существовать Армянское радио?
Ответ:
- Потому-что умер еврей, который отвечал на вопросы...

[kraksik]

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вобще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучаться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

[Bogdanmr7]

Абрам:
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется!

[Luna Konte]

-Рабинович,я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали" Пожизненная". Вот подпись и печать.
-Ну раз сдох - гарантия кончилась..

[Luna Konte]

Поссорились Кац и Рабинович.
— Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
— А вы? — интересуется Рабинович.
— Я шпагу!
— Тогда я пистолет.

[Luna Konte]

-Рабинович,Вы были членом партии?
-Нет,я был её мозгом.

[Замок]

Сара, твой муж - бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!

[Макс]

Поссорились Кац и Рабинович.
— Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?

- Рабинович, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

[Замок]

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!