Анекдоты - the best.

[nds68]

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
Звонит новый русский своей секретарше:
- Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
- Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?



- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
за услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
либо оставлять их ежедневно на столе.


Пара альпинистов взбираются на Эверест, из последних сил переваливаются через гребень и видят на вершине навороченный
джип с сидящими внутри братками. Обалдевшие альпинисты спрашивают:
- Ребята, а вы сюда как попали?
- Это мы попали? Это тот козел, что нам здесь стрелку набил, попал!

[Викктори]

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))

[рубеж]

Летит комар со ужасными ожогами на губах. Его спрашивает другой комар.
- Что с тобой случилось?
- Да вот, хотел жену светлячка поцеловать, а она оказалась – окурком.

Навеяло.
Вечерняя проверка в муравейнике. Пятерых нет. На утро они приползают все обозженные, покалеченые.
На вопрс где были, говорят:
Пошли светлячков любить, да на окурок напоролись.

[Викктори]

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

[Barker]

Женское...
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусиков, потому что блистать своим умом я уже заколебалась.....

[fpias]

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. Hа следующий день опять приходит:
- У вас морква есть?
- Есть.
Hу опять то же.... Приходит на третий день:
- У вас морква есть?
Ему раздраженно:
- Hет!!!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть ???

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая: - Я так и сделал ...

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.

[murawik]

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани.
Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- Hа костюм.
- Да вы что. Hа костюм берут от силы 3-4 м.
- Hу да, это на костюм. А на кепку?

[murawik]

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Пригнись!
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в жопу бац! Он:
- Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?
- Зато джинсы целы.

[murawik]

Встречаются два братка, один другому говорит:
- Васю Бритого знаешь?
- Знаю.
- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.
- Ну и?!..
- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет.

[Викктори]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[Викктори]

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

[Викктори]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

[Дим@н]

Священникa остaнaвливaет гaишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вaс пaхнет вином...
- Господи, ты опять это сделaл!

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Сороконожка с идеальной координацией движений может дать одновременно 39 пендалей.

[Генератор]

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином.

[Генератор]

- Чем у мужчины длиннее нос - тем длиннее у него член.
- Чем у мужчины длиннее член - тем он глубже проникает в интимные места женщины.
Следовательно:
Чем длиннее у мужчины нос - тем он глубже приникает в интимные места женщины.

[Генератор]

Попали как-то в плен к людоедам еврей, немец и русский. Hу и вождь племени говорит:
- Кто новый анекдот расскажет, которого мы не слышали, то того отпустим. Предупреждаю, интернет проведен.

[ИринаВ]

-Милый, а Я у Тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

[Bogdanmr7]

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо женщины себя любимого.

Павел Глоба, вернувшись домой, застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он, - Козерог и Водолей несовместимы.

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

[Barker]

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды...

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Женское...
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье...
Пошла искать им зятя.

-Дорогая, чем это от тебя так приятно пахнет?...
-Французскими духами, которые ты мне подарил!...
— Я тебе не дарил!!!
— Дарил, дарил!!!... Посмотри в кошелек ...

- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
- (глядя на жену в шубе) Да сынок, чучело, чучело…

[капитан]

Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.


Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж , чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу , приходит соседка и его обратно надувает.

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?