Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Делитантізм і невігластво у всьому.
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
Делитантізм і невігластво у всьому.
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
Делитантізм і невігластво у всьому.
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Делитантізм і невігластво у всьому.
Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по
пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и
на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает -
останется в живых.
Идет первая:
- Не мой, не мой, не мой... О, мой!
Немцы в шоке, угадала. Следующая:
- Не мой, не мой... О, мой!
Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая:
- Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни...
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
едут в машине капустович и агузаров
агузаров: надо что-то с цензурой делать, распустились, все пишут что попало, нет порядка.
капустович: где?
агузаров: вон на банере написани НАСОСИ НА ДАЧУ...
капустович: микола янович, учи укр мову там написано НАСОСЫ НА ДАЧУ
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
Делитантізм і невігластво у всьому.
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так Дядя у меня наконец-то отмучился
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер
- Да не дядя, а тётя.
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды!
Спускаются старый сантехник и молодой стажер в подвал.А там по грудь жидкого
г%вна.Старый отдает молодому сумку с инструментом,разбегается и ныряет...
Выныривает -"Ключ на 22" - берет и снова ныряет,потом - "Монтировку!" - ныряет
- "Ершик"...Г%вно медленнно уходит в люк.
Старый отряхивается и говорит молодому: "Учись,пацан! А то так и будешь
инструмент подавать!".
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бл***, раки, где же раки!
Рай богатых создан из ада бедных.
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Hу... Hичего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Hичего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Дождь, ночь. Идет мужик по кладбищу - шлеп-шлеп. Бум! Провалился в
вырытую могилу. Попробовал вылезти - шкряб-шкряб. Не получается -
соскальзывает. Попробовал спичку зажечь - чирк-чирк. Не зажигаются -
отсырели. Сел в уголочке, решил ночь переждать. Слышит - шлеп-шлеп,
бум!,шкряб-шкряб, чирк-чирк. "Ну что, тоже спички отсырели?" -
шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Три подруги, решили отметить 7 марта-
но негде. У одной муж дома, у 2-ой
свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили
отметить на ближайшем кладбище.
Хорошо выпимши и взяв по букетику
цветов с могилок, пошли по домам.
Наутро встречаются их мужья. Один
говорит: — Знаете мужики, моя наверное
любовника завела — пришла с букетом
ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла
вчера выпившая с букетом роз 3-ий: — у
Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то пришла пьяная и на
голове венок 'ОТ БРАТВЫ'
— Люся, ты что, без лифчика?
— Глупенький, я без комплексов!
— Идем в поход?
— Вещи теплые брать?
— Да, 8 бутылок.
— Причина развода с вашим мужем?
— У нас не совпали религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признавал, что я Богиня!
Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет:«МАМА».
Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Шалом увраха!
Ваши права
Социальные закладки