Анекдоты - the best.

[rush13]

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего взболтнул.

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

[Kingerr]

- Милый, ты скоро станешь папой!
— Ты что беременна?!!!
— Нет, блин, из Рима только что звонили.


Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети"


После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

[Генератор]

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

[Генератор]

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена".
Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

[Генератор]

Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

[Жона]

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

[микки]

Грудь - это лицо женщины!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

[Генератор]

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал.
Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.

[Генератор]

Идет бомж видит использованный презерватив: "О, шкурка от сосиски и с жирком"

[fpias]

Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Пpекpатить стpельбу!

Анкета:
Имеете ли вы судимость? - Нет
Были ли родственники за границей? - Нет
Были ли у вас психические заболевания? - Нет
Национальность? - Да...

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает:
"Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"

Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:
- Ой, какой острый сук! А, впрочем, ничего...

Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости, сегодня, в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа."
Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский.
- Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало?
- Вероятно, когти-с.

[Бастильда]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой, одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло. Поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит вглубь квартиры: «Мам, ты еще не спишь?»

[Генератор]

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет еще...
- Тогда пойдем, говнем!

[Генератор]

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбyдил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, y меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

[Генератор]

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озверела.

[лориана]

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

[лориана]

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

[Leliknet]

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это манда, а не дупло!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

[Генератор]

В переполненной маршрутке:
- Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

[Генератор]

В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно.
Телеграмма из Одессы в Жмеринку:
- Вася, ищи Нобиле, а если не найдёшь - купи перед отъездом два мешка картошки...

[Пусик-Мусик]

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.