Анекдоты - the best.

[Викктори]

В Антарктике нашли нефть.
Скоро кровавому террору пингвинов наступит конец.

[La Katarina]

— что делаешь?
— слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.

-Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб !!!

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

[Kvinto]

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает:
-Что вы зеваете?
Дама:
-Да нет, я просто спать хочу, а ВЫ зеваете!

[aleksey2187]

Чтобы жизнь стала ярче, покопайся в настройках монитора.



- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.



Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

[aleksey2187]

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.



Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.



70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утверждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

[vovanj-7]

Мужики просто тратят деньги. Женшины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается.

*****

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на фиг

[Kvinto]

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солёненькое тянет - я начинаю переживать...

[Статистка :)]

-Пaпa, a кaк пишется «кaкaЕшь» или
«кaкaИшь»?
-По прaвилaм «кaкaЕшь». А зaчем
тебе это, сынок?
-Дa вот, письмо своей девушке пишу.
-??? !!!
-Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк:
«Кaкaишь ты крaсивaя!»...

[Viki5]

В кинотеатре билетерша молодой паре:
- Программку желаете?
- Нет.
- Шоколадку не хотите?
- Нет.
- Может быть, попкорн?
- Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно:
- А убийца в этом фильме - горничная.

[Kvinto]

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

[Bogdanmr7]

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

[Викктори]

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

[Викктори]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.

[МаксСтрой]

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

[fpias]

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек
работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в
поликлинику.

Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен гоняет со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 гномами сразу....

[frozenberg777]

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями.
Девушка «Б» спит с одним парнем.
Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Он: — У меня в роте было 83 человека...
Она: — Правильно говорить «во рту»!

[Адам Казимирович]

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
__________________

[aleksey2187]

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...



друг говорит: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер.
спрашивает дальше: а что в смс-то писать?
отвечаю ему: ну, пиши "я - лох"
он: а.. через дефис?



Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

[Жона]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[Жона]

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!