Анекдоты - the best.

[Масюнечка]

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

[Viki5]

- Милый! Просыпайся!
- три часа ночи.
Что случилось?
- голова прошла!

[Замок]

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино. И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так появилось выражение "взять удачу за хвост".




Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!


Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.

[frozenberg777]

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[Масюнечка]

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

[Гуинплен]

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[Гуинплен]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

[лориана]

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

[Масюнечка]

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

[NIKITA2012]

Галкин увидел Бурановских бабушек на Евровидении и пожалел что так рано женился...

[hrustik]

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем отказывать?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[hrustik]

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

[hrustik]

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник

[LEDY GAGA]

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Kyivstar...


--------------------
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена...считаю до трех тысяч!

[Den_Accord]

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
================================================== ==
Самый лучший муж - это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!
================================================== ==
- Почему сегодня люди всe меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь

[Викктори]

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

[Ирэн Ирочка]

— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купила

[MoiSvet]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду:
- Мань, уже скоро фильм кончится, а ты меня еще ни разу не поцеловала!?!
-Вань, успокойся! Я же тебе только 10 минут назад минет сделала!
-Мне???

[MoiSvet]

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось СЪЕСТЬ Вас, а не НАКОРМИТЬ!

[Пусик-Мусик]

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.