Детская психология

[consult]

Такой вопрос: сколько нужно ходить в садик ребенку 5,5 лет? Изменились условия, водить в садик неудобно, есть возможность оставаться дома. Сколько дней в неделю достаточно ходить в садик для социализации?

Насколько изменились условия - настолько и водите ребенка в сад.
Главное, чтобы ребенок пребывал в группе, где есть общение со сверстниками, где есть необходимость выполнять и соблюдать правила и условия группы, где есть игры и возможность побегать, попрыгать и получить положительные эмоции.

[Docdoc]

Я думаю по-другому) Важно умение находиться без мамы и строить отношения в коллективе, взаимодействовать со взрослыми (воспитатель) и детьми. Просто не могу определиться, какой режим походов в сад установить, достаточно ли 2-3-х раз в неделю, например

По большому счёту было бы всё равно где и как получить социальные навыки – важно их – получить. Суть получения этих социальных навыков – общение со сверстниками во всех возрастных периодах без вмешательства родителей, для того, что бы ребёнок САМ учился выстраивать систему взаимоотношений и решения конфликтов и использовать её во взрослой жизни. Если бы наши семьи были многодетными, хождение в сад может, и не было бы так необходимо. Но поскольку в подавляющем большинстве семей детей мало, а часто ребёнок единственный то сад единственная альтернатива, потому, что даже общаясь с детьми на детской площадка мама с ребёнком держат друг друга в поле «зрения и влияния».

Если по каким либо причинам не получается водить ребёнка в сад всю неделю, то водите, как получается но дополнительно старайтесь давать ребёнку как больше возможностей общаться со сверстниками где угодно и как угодно, на дет. площадках, в транспорте, в поездках а вы сами и родственники пусть побольше с ним общаются (в меру возможностей).

Приведу собственные примеры: например в глубоком детстве летая в самолёте или плавая на корабле с родителями я самостоятельно заходил и общался в кабинах с пилотами, капитанами и экипажами кораблей, занимался в спортивных секциях, ходил в экстремальные тур походы и т.д и т.п

Чем больше разного общения, с разными людьми в разных условиях - тем лучше!

[Saharnitsa]

Спасибо! Уже не плюсуетесь))

[Docdoc]

Спасибо! Уже не плюсуетесь))

На здоровье, не плюсом единым...! Просто приятно когда человек схватывает на лету и использует полезные для себя и ребёнка вещи! Ели есть вопросы пишите в реал или в личку постараюсь помочь чем смогу! Успехов, удачи вам и вашему чаду!

[Very Lucky girl]

Я думаю по-другому) Важно умение находиться без мамы и строить отношения в коллективе, взаимодействовать со взрослыми (воспитатель) и детьми. Просто не могу определиться, какой режим походов в сад установить, достаточно ли 2-3-х раз в неделю, например

В возрасте 5,5 лет, ребёнок ранее посещавший детский коллектив уже имеет навык взаимодействия и со сверстниками, и со взрослыми. В таком возрасте важно наполнить личное пространство ребёнка занятиями, которые будут соответствовать его интересам, например развивающие занятия, спорт, музыка. Если есть такая возможность, её необходимо использовать. У Вашего ребёнка такой возраст, что вероятнее всего уже нужна подготовка к школе. А это ещё и системный подход к обучению, который в детском саду врядли смогут обеспечить. Мои старший сын в этом возрасте уже бегло читал и владел устным счетом в пределах 100. И сейчас у нас нет вообще никаких сложностей с обучением в школе, чего не скажешь о детях посещавших только детский сад, и ничего более. Психологическая готовность к школе не появляется сама по себе, это система, которой должны обучить ребенка родители. Важно понимать, какую цель Вы ставите перед собой и своим ребёнком)

[Vikтор]

  Показать скрытый текст

------

Правда ли, что всыпать ремня - самый доходчивый способ коммуникации для детей?
Сему очень ждали.
И дождались. Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность!
Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.
Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи.
Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.
Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.
Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук! Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.
Сейчас Семе уже пять. Пол шестого.
Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?
Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки.
Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону
Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками.
Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом.
Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила ... На попе две красные полосы. Следы от ремня.
У Лили похолодели руки.
- Семен... - Лилю не слушался язык.
- Да, мам.
- Что случилось у дедушки и бабушки?
- А что случилось? - не понял Сема.
- Тебя били?
- А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.
Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна.
Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.
- Почему ты мне сразу не рассказал?
- Я забыл.
Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно.
А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо.
Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.
- Сема больше не поедет к твоим родителям, - отрезала она.
- На этой неделе?
- Вообще. Никогда.
- Почему? - Гриша поперхнулся.
- Твой отец избил моего сына.
- Избил?
- Дал ремня.
- А за что?
- В каком смысле "за что"? Какая разница "за что"? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! - Лиля сорвалась на крик, почти истерику.
- Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!
- То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? - уточнила Лиля стальным голосом.
- Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.
- Так мы против или это не смертельно? - Лиля не могла успокоиться.
- Ремень - самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.
- А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал?
- Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать - это преступление. Поэтому ремень - он как восклицательный знак. Не просто "нельзя". А НЕЛЬЗЯ!!!
- К черту такие знаки препинания!
- Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца - это час перед сном. Он пришел с работы , поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.
- Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей - это норма. Говоришь это, просто другими словами.
- Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале "Щисливые радители" о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке.
После того , как я с ними переговорю.
Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.
- Я поняла. Ты не против насилия в семье.
- Я против насилия. Но есть исключения.
- То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему.
- Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.
На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.
- Какие исключения? - тихо спросила Лиля.
- Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если ...не знаю...убьет животное...
- Какое животное?
- Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.
- Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?
- Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень - самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.
Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.
- Надеюсь, ты поняла меня правильно.
- Надейся.
Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе.
Он мирно играл в конструктор.
У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках.
Солдатик - это воин. Воин - это драка. Драка это боль и насилие.
Гриша хочет сказать, что иногда драка - это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.
- Мы пойдем купаться? - спросил Сема.
- Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю...
- Мам, а когда первое число?
- Первое число? Хм...Ну, сегодня двадцать третье... Через неделю первое. А что?
- Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число ...
Лиля тяжело вздохнула.
- Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет - обещай! - ты сразу расскажешь мне. Сразу!
Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! - Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
- Потому что деда всыпет мне ремня...

[пампушечка]

Страх-вот что движет ребёнком,вернее остановит Сёму от путешествия на балкон...ни осмысления,ни объяснения,что там опасно,а страх быть битым...
долго ли можно будет удерживать ребёнка на этом чувстве страха?нет,конечно.

Лиля мне понятна,другой вопрос,что Лиля и её отношение к сыну и к семье в этом рассказе,как для детдомовского ребёнка скорее исключение,чем правило.
Лиля-ребёнок недолюбленный,не знающий что такое любовь,что такое семья,забота,защита...способна ли Лиля любить как написано в этой истории??очень спорно...

муж,выросший в семье где общались только языком ремня...мать выросшая в детдоме....обычно другая картина в таких семьях получается,Сёма здесь счастливый ребёнок,в реальной жизни Сёме приходится не сладко,т.к два травматика не способны вырастить и воспитывать ребёнка в любви и уважении.

п.с:это мои мысли вслух и не более,не знаю почему,но не смогла пройти мимо,возникло желание прокомментировать эту историю)))

[Vikтор]

Страх-вот что движет ребёнком,вернее остановит Сёму от путешествия на балкон...ни осмысления,ни объяснения,что там опасно,а страх быть битым...
долго ли можно будет удерживать ребёнка на этом чувстве страха?нет,конечно.

Лиля мне понятна,другой вопрос,что Лиля и её отношение к сыну и к семье в этом рассказе,как для детдомовского ребёнка скорее исключение,чем правило.
Лиля-ребёнок недолюбленный,не знающий что такое любовь,что такое семья,забота,защита...способна ли Лиля любить как написано в этой истории??очень спорно...

муж,выросший в семье где общались только языком ремня...мать выросшая в детдоме....обычно другая картина в таких семьях получается,Сёма здесь счастливый ребёнок,в реальной жизни Сёме приходится не сладко,т.к два травматика не способны вырастить и воспитывать ребёнка в любви и уважении.

п.с:это мои мысли вслух и не более,не знаю почему,но не смогла пройти мимо,возникло желание прокомментировать эту историю)))

Ух как вас понесло... ) Многих ли вы знает таких, которые с младенчества умеют себя контролировать...

Недолюбленный... перелюбленный... Это всё психологическое жонглирование... Ведь перепуганая мамаша не состоянии контролировать себя... И случись что с ребёнком... будет кидаться на всех...

К боли нужно приучать смалку... А подобные жалельщики лишают человечка возможности научаться ограничивать себя...

Потом на своей же шкуре испытают ту боль, которой лишили малого в детстве...

[пампушечка]

Ух как вас понесло... ) Многих ли вы знает таких, которые с младенчества умеют себя контролировать...

Недолюбленный... перелюбленный... Это всё психологическое жонглирование... Ведь перепуганая мамаша не состоянии контролировать себя... И случись что с ребёнком... будет кидаться на всех...

К боли нужно приучать смалку... А подобные жалельщики лишают человечка возможности научаться ограничивать себя...

Потом на своей же шкуре испытают ту боль, которой лишили малого в детстве...

ребёнка не возможно перелюбить!тчк.Недолюбить можно,а вот обратно нельзя.
говоря вашим языком,мамаша для этого и дана ребёнку с рождения,чтобы быть всё время с ним рядом,учить,объяснять,остановить вовремя...потом кидаться не надо,надо быть рядом с ребёнком.

к боли нужно приучать смалку??а зачем??на своей шкуре потом родители таки испытают ту боль,которой лишили малого в детстве...они слишком быстро захотели приучить к самостоятельности ребёнка,мол,давай,набивай свой опыт...а зачем?зачем в 6 лет ребёнку такой опыт??
ему ещё предстоит в дальнейшем сепарация от родителей...зачем в таком раннем возрасте родители хотят насильно сепарировать ребёнка??почему не любить,не защищать,зачем мокать и приучать к боли??не понимаю таких родителей и их методов дрессуры.
ответ конечно известен,потому что их точно также кинули когда то,в детстве,ну а чё??ничего страшного,вон папа Сёмин вырос битым и ничего вырос!!а вдуматься если?что стоит за этим воспитанием?
дед,отец папы,таким образом всего лишь прикрывал свою слабость,незащищённость,он не мог по другому общаться с ребёнком,он бил...передал эту же несостоятельность как отца и родителя своему же сыну(Сёминому папе),теперь сын несёт этот флаг с девизом:к боли нужно приучать смалку!!

сможет ли Лиля противостоять этому насильному воспитанию??в этой истории может и сможет....в реальной жизни,нет...т.к у неё тоже нет таких ресурсов,чтобы донести до мужа,что насилием нельзя получить и воспитать здорового парня,насилие - это не более,чем собственный страх,перед своим же бессилием!уже не говоря о том,что насилие над младшим и слабым - это вообще подлость и трусость.

[Vikтор]

ребёнка не возможно перелюбить!тчк.Недолюбить можно,а вот обратно нельзя.
говоря вашим языком,мамаша для этого и дана ребёнку с рождения,чтобы быть всё время с ним рядом,учить,объяснять,остановить вовремя...потом кидаться не надо,надо быть рядом с ребёнком.

Один мой знакомый поведал о своей жизни... Отец его с братом... трусил как грушу... И мутузил частенько... Он многого достиг по жизни... А вот своего сына... благодаря такому вот *толерантному* подходу... не смог убедить даже ПТУ закончить... Так и вырос пацан неучем... Даже наработанное отцом принять не в состоянии...

А отец этого знакомого был уважаемым человеком... Отличным врачом... Наверняка осознавал что делает...

к боли нужно приучать смалку??а зачем??на своей шкуре потом родители таки испытают ту боль,которой лишили малого в детстве...они слишком быстро захотели приучить к самостоятельности ребёнка,мол,давай,набивай свой опыт...а зачем?зачем в 6 лет ребёнку такой опыт??
ему ещё предстоит в дальнейшем сепарация от родителей...зачем в таком раннем возрасте родители хотят насильно сепарировать ребёнка??почему не любить,не защищать,зачем мокать и приучать к боли??не понимаю таких родителей и их методов дрессуры.

Что бы потом изнеженное дитятко в мамкину юбку не пряталось...

И не насилие это вовсе... Насилие - это запрещать из собственных страхов...

[пампушечка]

Один мой знакомый поведал о своей жизни... Отец его с братом... трусил как грушу... И мутузил частенько... Он многого достиг по жизни... А вот своего сына... благодаря такому вот *толерантному* подходу... не смог убедить даже ПТУ закончить... Так и вырос пацан неучем... Даже наработанное отцом принять не в состоянии...

А отец этого знакомого был уважаемым человеком... Отличным врачом... Наверняка осознавал что делает...



Что бы потом изнеженное дитятко в мамкину юбку не пряталось...

И не насилие это вовсе... Насилие - это запрещать из собственных страхов...

тут можно спорить бесконечно.

за мамину юбку,за изнеженное дитятко,за толерантный подход в воспитании мальчика...и т.д и т.п.

кому интересно,советую прочесть книгу Уильяма Поллака "Мальчишеский кодекс.Как спасти наших сыновей от мифа о мальчишестве".

[Vikтор]

тут можно спорить бесконечно.

за мамину юбку,за изнеженное дитятко,за толерантный подход в воспитании мальчика...и т.д и т.п.

кому интересно,советую прочесть книгу Уильяма Поллака "Мальчишеский кодекс.Как спасти наших сыновей от мифа о мальчишестве".

Это всё сказки-отмазки... Был свидетелем жуткой картины... Как мамаша сыну в магазине выговаривала... что он неправильно свитер одевает... Мальчишка, лет 8..10, свитер мерял... Ну одевал как положено... по мужски... А мамаша чуть не подпрыгивала от возмущения... ))

[Ата]

Нас с сестрой отец никогда не бил, но мы очень боялись его гнева. Мама могла бить, ругать, кричать, но мы поплачем и продолжаем баловаться, а отцу, стоило только посмотреть на нас, и мы сразу успокаивались. По глазам видели можно сейчас баловаться или нет. Со своими детьми я использую тактику моего папы. Они слушаются меня. По голосу и по взгляду понимают, что это делать нельзя. Могу сказать, что я строгая мама, но я не бью своих детей. По себе знаю, что есть намного более действенные способы наказания.

Какие способы наказания вы применяете?

[пампушечка]

У каждого ребёнка есть свои пристрастия. У моих это: у старшей улица и кинотеатр, у младшей мультики и сладкое. Просто лишаю их на определённое кол-во времени их любимого занятия. У нас это действует безотказно. В этом случае нужно быть твёрдой, даже если просят прощения и плачут.

о,да...лишать чего-либо ребёнка-это высший пилотаж манипулирования.
просят прощения и плачут...зачем доводить детей до такого унижения?чем вам нравится такой метод воспитания?неужели настолько высокомерны,что готовы поставить детей на колени перед собой?

[пампушечка]

Не дала посмотреть мультики, это унижение)) Смешно читать, честное слово.

это манипуляция.
унижение происходит дальше,когда вы доводите таким способом до слёз и прощения.

вы никогда не спрашивали себя:почему по другому у меня не получается донести до ребёнка свои желания и требования?почему именно таким методом я действую?может стоит вспомнить своё детство...наверняка было нечто похожее.Не с потолка же взялись у вас такие методы воздействия на детей.

странно,что вы не понимаете,что именно таким поведением и отношением,вы сами учите детей манипулированию...а потом когда они вырастут и начнут подобным образом общаться с вами и другими людьми,вы начнёте тут же их упрекать и говорить:и в кого вы такие уродились??

[Docdoc]

Нас с сестрой отец никогда не бил, но мы очень боялись его гнева. Мама могла бить, ругать, кричать, но мы поплачем и продолжаем баловаться, а отцу, стоило только посмотреть на нас, и мы сразу успокаивались. По глазам видели можно сейчас баловаться или нет. Со своими детьми я использую тактику моего папы. Они слушаются меня. По голосу и по взгляду понимают, что это делать нельзя. Могу сказать, что я строгая мама, но я не бью своих детей. По себе знаю, что есть намного более действенные способы наказания.

То, что вы строгая мама это очень плохо!
Всё бы было хорошо, если бы вы были папой, но, к сожалению, у вас всё печально. Мама не должна ни наказывать, ни угрожать - мама должна любить и заботиться! Вы с папой, к сожалению, перепутали «роляли». Это функция отца. Я уже много раз писал. Для правильного воспитания - мать должна давать идеальную часть картины мира и воспитания. Отец реальную – в т.ч и наказание за проступки.
Идентификация ваших детей будет «вывернута на изнанку»!

[Saharnitsa]

это манипуляция.
унижение происходит дальше,когда вы доводите таким способом до слёз и прощения.

вы никогда не спрашивали себя:почему по другому у меня не получается донести до ребёнка свои желания и требования?почему именно таким методом я действую?может стоит вспомнить своё детство...наверняка было нечто похожее.Не с потолка же взялись у вас такие методы воздействия на детей.

странно,что вы не понимаете,что именно таким поведением и отношением,вы сами учите детей манипулированию...а потом когда они вырастут и начнут подобным образом общаться с вами и другими людьми,вы начнёте тут же их упрекать и говорить:и в кого вы такие уродились??

Мне кажется, здесь манипулирования нет. Ребенок провинился, получил наказание (лишили сладкого и мультиков). Это сделано не для того, чтобы дождаться слез и просьб, а чтобы ребенок понял, что за проступок следует наказание. Слезы и просьбы - "побочный эффект", и наверняка сама мама не получает удовольствия от них, а держится, чтобы не смягчиться и не отменить "урок". Это я так увидела этот момент, возможно, не права

---------- Сообщение добавлено 09.04.2017 в 21:57 ----------

ребёнка не возможно перелюбить!тчк.Недолюбить можно,а вот обратно нельзя.
говоря вашим языком,мамаша для этого и дана ребёнку с рождения,чтобы быть всё время с ним рядом,учить,объяснять,остановить вовремя...потом кидаться не надо,надо быть рядом с ребёнком.

к боли нужно приучать смалку??а зачем??на своей шкуре потом родители таки испытают ту боль,которой лишили малого в детстве...они слишком быстро захотели приучить к самостоятельности ребёнка,мол,давай,набивай свой опыт...а зачем?зачем в 6 лет ребёнку такой опыт??
ему ещё предстоит в дальнейшем сепарация от родителей...зачем в таком раннем возрасте родители хотят насильно сепарировать ребёнка??почему не любить,не защищать,зачем мокать и приучать к боли??не понимаю таких родителей и их методов дрессуры.
ответ конечно известен,потому что их точно также кинули когда то,в детстве,ну а чё??ничего страшного,вон папа Сёмин вырос битым и ничего вырос!!а вдуматься если?что стоит за этим воспитанием?
дед,отец папы,таким образом всего лишь прикрывал свою слабость,незащищённость,он не мог по другому общаться с ребёнком,он бил...передал эту же несостоятельность как отца и родителя своему же сыну(Сёминому папе),теперь сын несёт этот флаг с девизом:к боли нужно приучать смалку!!

сможет ли Лиля противостоять этому насильному воспитанию??в этой истории может и сможет....в реальной жизни,нет...т.к у неё тоже нет таких ресурсов,чтобы донести до мужа,что насилием нельзя получить и воспитать здорового парня,насилие - это не более,чем собственный страх,перед своим же бессилием!уже не говоря о том,что насилие над младшим и слабым - это вообще подлость и трусость.

Здесь фатализм, получается. Если вырос в детдоме, в детстве недолюбили, то все, ресурсов не видать, детей лучше не иметь. Человек развивается всю жизнь и на любом этапе может "нарастить" духовные "мышцы", сделать волевое усилие и изменить вектор своего развития. История полна таких примеров, да и в повседневной жизни их много.
з.ы. кстати, задумалась: практически любую форму взаимодействия родителя с ребенком можно свести к насилию: объяснения, уговоры, бесконечные повторения - чем не моральное насилие? это шутка, конечно))

[Kisulya]

То, что вы строгая мама это очень плохо!
Всё бы было хорошо, если бы вы были папой, но, к сожалению, у вас всё печально. Мама не должна ни наказывать, ни угрожать - мама должна любить и заботиться! Вы с папой, к сожалению, перепутали «роляли». Это функция отца. Я уже много раз писал. Для правильного воспитания - мать должна давать идеальную часть картины мира и воспитания. Отец реальную – в т.ч и наказание за проступки.
Идентификация ваших детей будет «вывернута на изнанку»!

А если папа воздерживается, так скажем? Кому-то же нужно воспитывать ребенка, так? Меня, например, очень беспокоит этот факт, что я строгая, и вырастет ли при этом мой мальчик мужчиной. Вот вопрос, как вырастить мужчину, если в доме мама ребенка воспитывает? При этом я лично всегда поддерживаю авторитет мужа и твержу, что он глава семьи....но наказываю тоже я..просьба не критиковать, а конструктивно посоветовать.

[Мальвина]

То, что вы строгая мама это очень плохо!
Всё бы было хорошо, если бы вы были папой, но, к сожалению, у вас всё печально. Мама не должна ни наказывать, ни угрожать - мама должна любить и заботиться! Вы с папой, к сожалению, перепутали «роляли». Это функция отца. Я уже много раз писал. Для правильного воспитания - мать должна давать идеальную часть картины мира и воспитания. Отец реальную – в т.ч и наказание за проступки.
Идентификация ваших детей будет «вывернута на изнанку»!

ну и как вы себе это представляете? ребенок большую часть времени находится с мамой и что? искать, бежать к папе жаловаться?

[Белая]

ну и как вы себе это представляете? ребенок большую часть времени находится с мамой и что? искать, бежать к папе жаловаться?

а что, все так плохо? Постоянно нарушает дисциплину?