Медицинский юмор

[Мэри_Поппинс]

Жена патологоанатома боится спать на спине.

[капитан]

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

[Парусник]

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.

- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.

- У меня не таких денег. Можно подешевле?

- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.

- Доктор, а можно еще дешевле?

- Мадам, дешевле - только вуаль!

[UUU555]

[L-SOVA]

[капитан]

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

[Парусник]

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь, и машину-то, водить не умею..!

[UUU555]

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

[капитан]

На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

[L-SOVA]

[Kvinto]

Приходит мужик к психологу, весь грустный такой. Психолог спрашивает:
- В чем дело у вас?
- Да вот, доктор, мне уже 35 лет, а с женщинами что-то не везет...
- Понимаю вас. Не расстраивайтесь. Самое главное - это ваша самооценка.
Каждое утро смотрите на себя в зеркало как минимум пять минут, и говорите, "Я красив, я молод, я достоин любви". Но главное, с убеждением говорите. И вот увидите, через пару недель все будет в порядке.
Прошло недели три, мужик приходит опять, еще грустнее. Психолог спрашивает:
- Что, разве не помог мой совет?
- Помог доктор, и в последние две недели я испытал самые удивительные в жизни минуты в компании женщин.
- Так в чем же проблема?
- У меня - ни в чем, а вот жена жалуется...

[Sinewy]

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца ..

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

Фраза доктора: ‘До свадьбы заживет!’ — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах

[Kvinto]

Врач на медкомиссии:
- Встаньте. Призывник не выполняет.
Рядом стоит старшина:
- Сесть! Встать!
- Сесть! Встать!
Врач:
- Достаточно. Снимите трусы.
Призывник:
- Так ведь неприлично!
Старшина:
- Снять! Одеть!
- Снять! Одеть!
Врач:
- Достаточно. Откройте головку члена.
Призывник:
- Так ведь неприлично!
Старшина:
- Открыть! Закрыть!
- Открыть! Закрыть!
Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сволочь!..

[Замок]

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

[Sinewy]

[Мэри_Поппинс]

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.



***
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.




***
- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...

[капитан]

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь!!!

[Мэри_Поппинс]