| ||
Тема: Политические анекдоты.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-БЛИН, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!
Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"
Пішов Янукович до ворожки.
Та каже:
— Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш у день Українського національного свята.
— А якого саме?
— В який день помреш, той і буде днем Українського національного свята.
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
***
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Говорят, в палате Тимошенко со всех окон сняли ручки.
- Какой-то мелочный стал Янукович. Раньше он снимал хотя бы шапки.
Сможет ли проститутка стать политиком, зависит не от проститутки, а от политики.
В качестве моральной компенсации за постоянно ломающиеся «Хюндаи» Колесников пообещал не только сделать на вокзалах туалеты бесплатными, но и внедрить в них систему «Все включено».
Венец трудов,превыше всех наград!
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Cо зрением у меня беда.
Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу
[QUOTE=Дуня-Дуняша;34252177]Скот исчисляют по головам, а правительство — по членам.[/QUOTE,,,,Вопрос???????
А ,как же голова колгоспу или например сильрады))))))))))))))) Они к каким , к парнокопытным или свиноподобным))))))))))
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
- Нацбанк утверждает, что гривна будет стабильной, а Минэкономики прогнозирует в 2013 году курс 9,5 гривен за доллар. Кто же из них врет?
- Оба.
Саакашвили приехал в Киев, чтобы Ющенко дал ему мастер-класс. Виктор Андреевич должен научить кума, как потеряв пост президента и рассадив бывших соратников по тюрьмам, самому остаться в полном шоколаде.
Венец трудов,превыше всех наград!
Это его научил его друг,Леня космос)))))
-Какой звук издает Брежнев, если ему моча в голову ударяет?
-БАМ!!!!
Несчастная я баба - молчать не могу, а быстро бегать не умею
Перлы Лукашенко - лучше анекдотов
Не позволим нас наклонять.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
В детстве я рос среди животных и растений.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.
Я по образованию и происхождению - экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.
Вже у продажі! Нові, супер поглинаючі, тампони ''АЗАРОВ''! Тампони ''АЗАРОВ'' - кровосісі для кожної пісі!
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
Вышел как-то Янукович по улицам прогуляться, ходит, ходит, дай, думает, спрошу у кого-то из народа, как ему живется. Тут навстречу ему мужик, Янукович его спрашивает:
- Как тебе, милый человек, живется в нашей стране?
- Да не очень...
- А что такое?
- Меня фантомные боли мучают...
- У тебя же, вроде, все части тела на месте?
- На месте, на месте. Но я вот не гей, а анус у меня изо дня в день болит будто меня без смазки оттрах.ли... как вспомню о ценах, тарифах, зарплате, так и болит...
Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то в этом он рискует застрять в пробке на подступах к Москве.
***
Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Віктор Янукович дивиться телевізор:
- О,95 квартал? Ось це пацани мочать, - мене пародіюють? Я що, дійсно так говорю?
- Вікторе Федоровичу, це новини. 95 квартал буде відразу після новин.
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
Стоїть Янукович у себе в кабінеті навпроти власного портрету і питає задумливо:
- Що з нами буде, як “Свобода” до влади прийде?
А портрет відповідає:
- Мене знімуть… а тебе повісять.
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
Легко на сердце от песни веселой,
Она скучать не дает никогда,
И сыты песней деревни и села,
Когда другая отсутствует еда.
В аду у Партии Регионов будет большинство.
***
А представляете, сколько Путин оставил козявок под президентским столом за все эти годы?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки