Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Премудрый Пескарь]

Сидит на скамейке Рабинович и листает устав КПСС.
Прохожий с сочувствием:
-Мало тебе,что ты -еврей?

[Kissa=)]

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

[Kissa=)]

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём...
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!!!
— Моня, выйди из машины!

[капитан]

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

[Замок]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

[капитан]

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко…
- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

[Bogdanmr7]

- Рабинович, слышал, что вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

[капитан]

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется...
Передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!!!

[Jiliana]

В переполненном автобусе:
- Сара,тебе есть на чем сидеть?
-Есть.конечно ! Но нет места.

[дровосек]

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

[Мэри_Поппинс]

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

[anesthesia]

http://demotivation.me/uebs49rh5fr4pic.html

[капитан]

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

[Замок]

Сёма, ну как жизнь ?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...

[Akoma]

Сёма, ну как жизнь ?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...

- Сема, ну как жизнь?
- Как в Шотландии.
- А это как?
- Кругом все в юбках, а тр@хнуть некого...

[капитан]

— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

[Замок]

Встречаются на улице два старых одессита.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Ну и что? Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

[Maklak]

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те
знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я
Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и
счастливо!

[капитан]

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
— Глядь, Сёма, шпроты приехали.
— Угу, в томате, блин.
— Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
— Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты

[Парусник]

У евреев есть пожелание: живи до 120 лет..!
Рабинович - отказывается:хочу до 119..!
Его спрашивают:
- Фима,что за дела?!
- А,пусть напишут на могиле - "ушёл безвременно"..!