Анекдоты - the best.

[Викктори]

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать Вася...Вася, КАМАЗ....Вася, тормози, тормози его.....Вася КАМАЗ, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает Тш-тш, пустой, пустой.

[fpias]

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?


Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.


- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...


Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?


Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

[moto15435881]

Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.

[malyshev]

Приходит ученик на первый урок по трубе.
Преподаватель достает трубу и начинает показывать:
- Вот это - раструб, а это - мундштук. А теперь дуй!!!
Ученик с растерянным видом:
- А куда дуть?
Преподаватель:
- Как куда? В магазин!!!
___________________________________________

Приходит трубач устравиваться на работу в оркестр. У него спрашивают:
- Вы играете на слух или по нотам?
- По нотам.
- Сыграйте ноту "до".
- Поставьте ноты.
__________________________________________

Диктор радио:
- Мы передавали произведения советских композиторов. А теперь послушайте музыку.

_________________________________________

Джазовый музыкант на приеме у врача.
— Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
— Интересно, на какие средства…

________________________________________

Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
— А чем Вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены,
пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические
соединения стандартаккордов…
Я в этом совершенно не разбираюсь…

_____________________________________

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

[Викктори]

Выловил мужик золотую рыбку , ну и загадывает соответственно 3 желания:
- первое желание - хочу большой коттедж, чтоб в футбол можно было играть...
- второе желание - хочу вагон денег...
- третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рыбку. Выловил и просит ее:
- Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
- а чё не так?
- Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

[Викктори]

Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

[LEDY GAGA]

Жена проснулась, сладко потянулась и:
- Мне приснился красивый сон. Рассказать?
Муж:
- Расскажи...
- Ты уехал где-то далеко... и ежедневно писал мне письма. А почтальон, что приносил их, был такоооой чудесник!
__________________________________________________ _____________________________________

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

[Викктори]

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

[Дим@н]

Теща разговаривает с зятем.
- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"..

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов=))))))

[Гуинплен]

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. С ним пропали мои сережки, золотая цепочка и колечко... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

[Гуинплен]

Девушки! Если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это вы?!

[М@лыш]

Помирає теща, та просить зятя, щоб прийшов попрощатися.
Зять хлопець шабутний, як тільки випиває 100 грам, зразу все село заставляє ходити строєвим кроком та розмовляти пошепки.
- Васильку, ти дуже гарний зять. Ви добре з моєю дочкою живете, внуків гарненьких мені на радість народили, але я тебе прошу тільки одне - на моїх поминках, будь ласка, не напийся і морди нікому не бий.
Зять позіхаючи
- Добре мамо, але майте на увазі, похорон Ви мені пересрали.

[М@лыш]

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!



Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.



Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

[М@лыш]

Дзвінок по телефону:
- Здрастуйте! А Катюшу можна почути?
- Гм... Катюшу?
- Та будь ласка.
- Ра-а-асцвєталі яблуні і груші...

[taller]

>> > ----- Original Message -----
>> > From: Sent: Thursday, September 16, 2010 2:56 PM
>> > Subject: ПЕРЕПИСКА В ГАЗПРОМЕ
>> > ПЕРЕПИСКА В ГАЗПРОМЕ:
>> > From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
>> > Sent: July 21, 2010 11:53
>> > To: GazpromNonWork
>> > Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
>>
>> > Уважаемые сотрудники
>> > У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте
>> > скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
>> > Деньги приносить мне.
>> > С уважением,
>> > Настя Петрова
>> > Секретарь
>> > --------------------
>> > From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
>> > Sent: July 21, 2010 12:13
>> > To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
>> > Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>>
>> > Настя, добрый день.
>> > Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями.
>> Предлагаю
>> > сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
>> > С уважением,
>> > Михаил Протасов
>> > Старший консультант
>> > --------------------
>> > From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
>> > Sent: July 21, 2010 12:17
>> > To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
>> > Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>>
>> > Михаил,
>> > Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы
>> советуете, то
>> я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я
>> их потом
>> > заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч
>> долларов,
>> > должно хватить.
>> > С уважением,
>> > Настя Петрова
>> > Секретарь
>> > --------------------
>> > From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru
>> > Sent: July 21, 2010 12:26
>> > To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru , Nastya.Petrova
>> (a)gazprom.ru
>> > Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>>
>> > Настя, Миша, коллеги.
>> > Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги
>> переводом,
>> > но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет
>> Армен, я
>> > его предупредил.
>> > Sent from my iPhone
>> > --------------------
>> > From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
>> > Sent: July 21, 2010 12:41
>> > To: GazpromNonWork
>> > Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>>
>> > Друзья,
>> > Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari,
>> вряд ли
>> > ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть
>> маленькая
>> > дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
>> > С уважением,
>> > Иван Лазаренко
>> > Проектный менеджер
>> > --------------------
>> > From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
>> > Sent: July 21, 2010 12:53
>> > To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
>> > Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>>
>> > Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый
>> Диснейленд в
>> > Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов
>> сейчас
>> > мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у
>> всех
>> > есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на
>> машинке.
>> > С уважением,
>> > Настя Петрова
>> > Секретарь
>> > --------------------
>> > From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru
>> > Sent: July 21, 2010 13:17
>> > To: GazpromNonWork
>> > Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>>
>> > Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик?
>> Подарите
>> > ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения,
>> работать.
>> > Виктор Зубков,
>> > Председатель совета директоров
)))) ГАЗПРОМ - мечты сбываются! ))

[moto15435881]

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

[Генератор]

Понедельник.
Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок.
Вторник.
Выпили все вино и перетрахали всех баб.
Среда.
Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков.
Четверг.
Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется.
Пятница.
Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась настоящая е@ня...

[moto15435881]

Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла втали.
- Ну не знаю, я вдоль варил.

[Генератор]

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

[Генератор]

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.