Смешные истории

[liafail]

- Ваш сын курит, курит, курит!
- Что, так много курит?
- Нет, только когда выпьет.
- Он что, еще и пьет?
- Нет, только когда в карты проиграет.

Мэра канадского города Торонто на днях поймали на употреблении наркотиков.
Разумеется, его сразу же обступили журналисты.
Мэр категорически заявил:
- У меня нет наркотической зависимости. Я их употребил может всего один раз, в прошлом году, когда я был в одном из своих пьяных ступоров.

[Barker]

Был праздничный день.
Жена поставила в духовку пирог.
Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином.
Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..."
Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули
головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты.
Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку.
Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами - "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.

[liafail]

Альбер Камю привычно обедал у себя дома, как вдруг услышал стук в дверь.
"Кто там?" – спросил Камю.
"И вправду, кто я? Зачем я?" - пришедшего к нему в гости Сартра настиг экзистенциональный кризис.

[kvartika]

В Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
- И покакал, заодно наверное, неплохо...

---------- Сообщение добавлено 09.11.2013 в 14:30 ----------

Встречаются 2 друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, грудастая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

[liafail]

А режиссер говорит: «Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?» И ты говоришь: «В принципе да. Может. Но он этого не будет делать». — «Почему?» И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: «Он так не будет делать, потому что он — мышь. Вы понимаете? Он — мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится». Режиссер говорит: «Ааа...» Я говорю: «Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?» У режиссера такая радость в глазах: «Да! Да! Именно только голову!» Я говорю: «Вы понимаете, этого не получится». — «Почему?» И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.

[Иренион]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Barker]

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией.
Не знаю,за что её предков так наказали,но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида.
Мучилась она так лет до 20,пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию,но и оставила свою.Получилась прекрасная двойная фамилия:Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории,как,например,на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха,услышав от своего декана:"Красным дипломом награждается наша лучшая студентка - Бесценная-Гнида",как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении,если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
когда Света очень сильно ругалась со своим мужем,Сергей (муж) говорил всего одну фразу,после которой её словесный поток полностью иссякал,а на лице появлялась улыбка.
А говорил Сергей вот что:
- Молчи,Гнида,я тебя Бесценной сделал!

[капитан]

ИЗ ИНЕТА


У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

[Barker]

Купил недавно презервативов пачку, и что-то решил инструкцию почитать.
Сначала, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась:
12.don't return used condoms to the distributor through the mail.
В переводе звучит так:
12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.

Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...

[liafail]

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

[kvartika]

Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац. и принцесса. Но были связи.
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.

[Barker]

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

[liafail]

Занятные истории, при этом - исторические факты, о французском генерале Де Голле ...

В годы 2й мировой Франция объявила Де Голля предателем .... за отказ сотрудничать с оккупировавшими страну фашистами!
И еще:
Шарль Де Голль вышел из НАТО в 60е годы, всего три дня спустя, как ему Брежнев продемонстрировал залповый пуск баллистических ракет в СССР. После знаменитой шутки Брежнева... На вопрос Де Голля: "куда летят эти ракеты"? - Брежнев ответил: "эти - не во Францию".

[Barker]

Вы хотите самостоятельно проверить свой интеллект? Ниже часть теста «Не гений ли вы?» на способность вашего мозга к классификации и обобщениям. 6-7 минут и вы сможете узнать, хорошо ли у вас развито логическое мышление и насколько богат ваш запас знаний из разных областей. А также оценить свои возможности к анализу и умению быстро решать задачи.
Для этого вам нужно выбрать из списка слов то, которое является, по вашему мнению, наиболее подходящим для завершения предложения, чтобы оно приобрело правильный смысл.
Время для выполнения теста 6-7 минут.
Образец. Кролик больше всего похож на... а) кошку; б) белку; в) зайца; г) лису; д) ежа. Правильный ответ: в.

1. У дерева всегда есть… - а) листья; б) плоды; в) почки; г) корни; д) тень.

2. Комментарий - это… - а) закон; б) лекция; в) объяснение; г) следствие; д) намек.

3. Противоположностью предательства является… - а) любовь; б) тунеядство; в) хитрость; г) трусость; д) преданность.

4. Женщины… бывают выше мужчин. - а) всегда; б) обычно; в) часто; г) никогда не; д) иногда.

5. Обед не может состояться без… - а) стола; б) сервиза; в) пищи; г) воды; д) голода.

6. Занятием, противоположным отдыху, является… - а) труд; б) забота; в) усталость; г) прогулка; д) тренировка.

7. Для торговли необходимо иметь… - а) магазин; б) деньги; в) прилавок; г) товар; д) весы.

8. Когда спор кончается взаимной уступкой, это называется… - а) конвенцией; б) компромиссом; в) развязкой; г) сговором; д) примирением.

9. Человека, который плохо относится к новшествам, называют… - а) анархистом; б) либералом; в) демократом; г) радикалом; д) консерватором.

10. Сыновья… превосходят отцов по жизненному опыту… - а) никогда не; б) часто; в) редко; г) обычно; д) всегда.

11. При одинаковом весе больше всего белков содержит… - а) мясо; б) яйца; в) жир; г) рыба; д) хлеб.

12. Соотношение выигрышей и проигрышей в лотерее дает возможность определить… - а) число участников; б) прибыль; в) цену одного билета; г) количество билетов; д) вероятность выигрыша.

13. Тетя… бывает старше племянницы... - а) всегда; б) редко; в) почти всегда; г) никогда не; д) обязательно.

14. Утверждение, что все люди честны… - а) ложно; б) хитро; в) абсурдно; г) верно; д) не доказано.

15. Рост шестилетнего ребенка равен примерно… см. - а) 160; б) 60; в) 140; г) 110; д) 50.

16. Длина спички… см. - а) 4; б) 3; в) 2,5; г) 6; д) 5.

17. Не вполне доказанное утверждение называют… - а) двусмысленным; б) парадоксальным; в) гипотетичным; г) путаным; д) очевидным.

18. Севернее всех названных городов расположен… - а) Новосибирск; б) Мурманск; в) Красноярск; г) Иркутск; д) Хабаровск.

19. Предложение не существует без… - а) глагола; б) подлежащего; в) обращения; г) точки; д) слов;

20. Расстояние между Москвой и Новосибирском составляет примерно… км. - а) 3000; б) 1000; в) 7000; г) 4800; д) 2100.

Если вы правильно дополнили 15 - 20 предложений, ваш интеллект очень высок, по пятибалльной шкале - твердая пятерка.

Если вы дали верные ответы на 10 - 15 заданий - тоже хороший результат, но на балл ниже - 4.

Если вам удалось точно ответить лишь на 5 - 10 предложений, возможно, вам не хватает скорости при оценке ситуаций, умения выхватить важное сразу. Значит, и принимать ответственные решения вам следует не торопясь - лучше семь раз отмерить.

Если вы правильно ответили на 1 - 5 предложений, что ж, вам надо побольше читать. А может, сегодня вы просто устали?

[liafail]

Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естественно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенант с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»

[Barker]

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники,
друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много
других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили
полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на
празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не
может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее
мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они
напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с
усилием голову:
- Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
- Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес…
Он:
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Да, я бес…
- Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,
женщина произносит:
- Я без тапочек!

---------- Сообщение добавлено 12.11.2013 в 13:23 ----------

Самая главная мужская тайна...
Сижу, пью пиво в компании.
Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит:
- "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

---------- Сообщение добавлено 12.11.2013 в 23:19 ----------

Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой.
Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку.
Это было не очень сложно - слабые места были хорошо известны.

В чем тут месть - спросите вы?
По нынешним временам-то?

А в том, что существуют социальные сети.

На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:

- Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка - он был у меня в ЗАДНИЦЕ.

[Иренион]

Из жизни зоомагазина.

Осень. Магазин увешан одеждой для собак. Только что выпроводили взбалмошную покупательницу с тремя тойчиками, обеспечив ее собачек комбинезончиками и свитерками на всю оставшуюся жизнь, собираем столик, облегченно вздыхая и утирая трудовой пот... В магазин заходит очень приличный дяденька в летах и совершенно серьезно говорит:
- Здравствуйте. У вас есть дубленки для попугаев?
Минутная пауза. Мы просто зависаем. Кто-то бормочет:
- Нет, боюсь не завезли.
- Ну как же так? - огорчается дяденька. - А сосед говорит, что вчера у вас видел...
Тут Светку осеняет:
- Так вам, наверно, дуплянки, вот такие гнезда для кладки яиц?
Дяденька, радостно:
- Да, да, дубленки! Именно такие!

Заходит к нам пацан лет 10, с букетом цветов, весь такой серьезный и просит продать попугая. Ему говорят - извини, но детям животных не продаем; вот телефон, звони маме и если она нам скажет, что одобряет, тогда будет тебе попугайчик. Ребенок все так же серьезно говорит - мол, да, я понимаю, но понимаете, девочка-попугаечка у нас уже есть, а у мамы день рождения и я хочу подарить ей мальчика. Заведующая непреклонна - тогда звони папе. Ребенок вздыхает и таки набирает номер, нарывается на маму, объясняет ситуацию... слышен умоляющий мамин голос: "Сереженька, а может мы ограничимся цветами и тортиком?!" Ребенок печально удаляется, мы ржем.

Мужик:
- Мне килограмм наполнителя для кошки.
Объясняем, что наполнители на развес не продаем, выбираем упаковку полегче (мало ли, может тяжести нельзя поднимать - всяко бывает), мужик расплачивается, уходит... Возвращается с полдороги:
- Да вы меня не так поняли! Мне другой наполнитель... ну этот... которым кошку наполнять. Ну пожрать в общем!

Выбираем расческу для кошки:
- У вас кошка гладкошерстная или пушистая?
- Она у меня рыжая!

Покупатель:
Мне шампунь для блох и корм от шерсти.

Покупательница:
- Мне по двести грамм с курицей - Хилл"с, Вискас, Проплан... (задумывается).
Объясняем, что кошкам вредно мешать разные корма. Внимательно выслушивает, кивает:
- Да, да, я все поняла, спасибо. Да, и еще Роял канин для привередливых, пожалуйста.

Покупатель:
- У меня собака хромает, дайте ей что-нибудь.
Первый же вопрос:
- У собаки травмы были?
Задумчиво:
- Да нет вроде... только под машину пару раз попадала.

Мужик:
- Мне корм для собаки, Хилл"с d/d, 15 килограммов.
Иду в подсобку. По закону подлости нужный мешок лежит в самом низу стопки. С тихим матом растаскиваю всю стопку (для справки - 6 мешков по 15 кг каждый), достаю, выволакиваю в зал...
- А что вы мне принесли?
- Что вы просили. Хилл"с d/d, 15 килограммов (точнее, 14 по маркировке, но это отдельный вопрос).
- Это у меня собака 15 килограммов, а упаковку мне маленькую нужно.
Люди, я его даже не убила!

Был у нас один кролик по имени Фунтик... за повадки и странные уши (торчащие, как у гремлинов из одноименного фильма, и такие же заостренные) переименованный в Дракулу. Взрослых кролей, если они вменяемы, мы стараемся по вечерам выпускать на прогулку - наши клетки для них маловаты. Дракулу мы выпустили в первый и последний раз. Для начала кроль нашел перчатку для ловли особо кусачих попугаев и порвал ее, как Тузик грелку, азартно размахивая ушами и кося на нас с угрожающим видом. Потом он обнаружил наши ноги и решил, что их рвать гораздо интереснее... с потерей двух штанов и покусом пяти ног кролика удалось загнать в клетку. Кормили его вдвоем: на счет три - один человек отвлекает морковкой через решетку, а другой, перекрестясь, быстро-быстро меняет миску. Ну да это присказка. А теперь сказка.
Рядом с клетками висит напечатанное крупным шрифтом объявление: "Пальцы в клетку не совать. Штраф - сто рублей." (кто бы его еще читал! обходят стекло и старательно суют). Некий игриво настроенный молодой человек:
- А можно я заплачу сто рублей и суну палец?
Продавщица, невозмутимо:
- Можно. Тогда штраф будет один палец.
Молодой человек нацеливается на клетку Дракулы:
- Так я сую? (улыбаясь) Вы же сказали можно!
Продавщица, тоже предвкушающе улыбаясь:
- Можно-можно.
Покупатель сует руку, Дракула бросается. Парень, обсасывая укушенный палец:
- Девушка, ну почему вы не предупредили!

Вечер. У кассы мужику считают и упаковывают всякую всячину. Я кормлю животных, добралась до крысят, самый смелый с удовольствием скачет у меня по плечам, пока я кромсаю овощи. Покупатель:
- Фу-у, крыса, какая гадость!
Начесываю ушко малявке:
- Ну почему гадость. Совершенно замечательные звери. (крысенку) Умничка ты моя...
Покупатель, с отвращением:
- Вы ее еще поцелуйте!
- С удовольствием!
Чмокаю крысенка в нос и отправляю домой питаться. Мужик стремительно зеленеет. Светка, пряча ехидную ухмылочку:
- Пакетик нужен?

Гламурненькая девица долго разглядывает клетки, попутно засыпая вопросами - а кто это такие? а сколько стоят? а много они едят? а зачем их заводят? - и т.д. и т.д. и т.п. в том же высокоинтеллектуальном стиле. Наконец добирается до клетки с хомячками.
- А это кто такие?
Продавщица (в стадии белого каления, из последних сил сохраняя морду лица):
- Джунгарские хомячки.
- А они очень громко кричат ночью?
- Нет. Они очень тихо разговаривают.

Покупательница:
- А это кто? Попугай? А какой? А он говорит? А почему вы не научили его разговаривать? А сколько он стоит? А почему я должна платить такие деньги, да еще и сама его учить? (никому ты ничего не должна, только отвяжись ради бога, очередь стоит)
Наконец дамочка уходит. Я поворачиваюсь к следующему покупателю, что-то взвешиваю... раздается дикий вопль. Ожереловый попугай, о котором меня так дотошно выспрашивали, нашел на крыше чуть отогнутый прут, сунул голову и застрял. Все бросаю, бегу спасать глупого жорика. Сзади слышу сочувственный комментарий из очереди:
- От таких вопросов даже попугаи вешаются!

[liafail]

Курьёз недавно со мной произошёл.
Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю "Кент", она - более дорогой "Парламент". Закурили, я свою пачку в карман, девушка - держит в руке, которой обняла меня. И тут подходит бомж (по голосу поняли, что всё-таки женщина, по внешности не разберёшь) и стандартную фразу хриплым голосом: "У вас будет закурить?". Не вопрос, достаю пачку "Кента", на что бомжиха, обращаясь к девушке: "Извините, а можно "Парламент", я "Кент" не курю?". Я в лёгком ступоре, бомжиха ушла. И тут девушка изрекает: "Дааа... твои сигареты даже бомжи не курят..."

[капитан]

У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"

[Barker]

Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".

Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения
члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника.
Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и информировать полицию".