Разговор в аптеке:
— А у вас соски есть?
— Нет. Вчера последняя уволилась.
| ||
Тема: Медицинский юмор
Разговор в аптеке:
— А у вас соски есть?
— Нет. Вчера последняя уволилась.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
В той же аптеке
-У вас гондоны с усиками есть
-Есть один, но он в отпуске
тот же покупатель решил позвонить в аптеку
- Алло, это аптека?
- Нет это не аптека.
- Но в справочнике написано что это аптека!
- Да, вы правы здесь полно всяких гандонов, но это крюинг.
К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
— Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне хреново».
Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с алкоголем!
- То есть пьете много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью, то по мне чертики скачут не зеленые, а красные. А когда долго много пью, то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие таблетки, чтобы было все, как у людей?
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Перья, случайно прилипшие к заднице, никого еще орлом не сделали.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Перед операцией:
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются:
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
***
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
Венец трудов,превыше всех наград!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки