Политические анекдоты.

[Alexey_C]

"... У нас офис в центре Сан-Франциско на 36-м этаже. В общем, Залив и "Золотые Ворота" - все как на ладони.
Ланч-тайм, я стою, смотрю задумчиво в окно. Коллега что-то там говорит мне сзади, потом:
- "Ты меня не слышишь, что ты там ищешь?"
- "Перископ"
- ""
- "Знаешь, где и когда я увидел в первый раз этот мост? В 1985-м на стене в кабинете одного начальника снятым из-под перископа, вон примерно оттуда..."
....
Неделей позже. Совещание, ланч-тайм. Сижу, смотрю, все стоят возле окон и смотрят на Залив.
- "Что вы там ищете?"
- "Перископ""

[Мэри_Поппинс]

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

[Big!]

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.

Конечно: СМЕХ-СОН-СЕКС.

И ни какой политики!!!

[Voland]

Как-то учитель-полиглот дискутировал о политике с арабом-туристом.
- Вот у нас, в Иордании, - рассказывал араб, - плюс: средняя заработная плата эквивалентна 1000 долларам, каждый имеет собственный дом и машину, почти нет безработицы, права каждого надёжно защищены шариатом. Но минус: нет демократии, страной правит король.
- А у нас, на Украине, - рассказывал учитель-полиглот, - минус: массовая безработица, средняя зарплата едва ли достигает 200 долларов, произвол чиновников и тотальная коррупция. Плюс: всенародно выбранный Президент и Верховная Рада.

[Мэри_Поппинс]

Из советсткой педагогики.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.



***
Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

[Moriarty]

Так уж случилось в Межигорье поймал Янукович золотую рыбку. Поглядела рыбка на владения "гаранта" и сказала:
- Жарь...

[Moriarty]

Приходит Янукович к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
- Вижу, едешь ты в авто с открытым верхом, среди большой толпы людей, все кричат​​, машут флажками, держат воздушные шарики, кричат ​​"Ура!", у всех очень счастливые и довольные лица.
Янукович гордо говорит:
- Ну да, народ же меня любит. А я смогу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта.

[Moriarty]

К Петру Симоненко приехала мама.
Показывает он ей свой парк с прудом и лебедями, спорткомплекс и конюшню с рысаками, и майбахи с мерседесами, и дворец на 3000 кв.м.
Радуется мама, но задает вопрос:
- Петенька, а что ты делать будешь, если завтра коммунисты к власти придут??

[Мэри_Поппинс]

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.



***
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.




***
Внешняя политика США напоминает фразу "Эй! Дай закурить!"

[Uninvented]

- Говорят, в разных регионах Украины бюджетникам не платят зарплату.
- А смысл, если до выборов еще далеко.

Посинение ВР является первым признаком смерти.

Спасибо жителям Донбасса… Речевка почему-то больше возмущает геев, чем жителей…

[Мэри_Поппинс]

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

[sashav]

Поїхав Янукович до Путіна. Просить його: Памагі мне стать Прєзідєнтам!
Путін каже: Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.
Подумав Янукович: П'ять хвилин приниження, зате потім п.ять або й десять років Президентом бути, — та й погодився.
Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне.
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив.
А кума у відповідь: Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Медведчук горло полоще…

[Мэри_Поппинс]

Чем отличается депутат Думы от проститутки?
Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

[Rogers]

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

[Мэри_Поппинс]

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.



***
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

[Паша Ангелина]

У Львові пройшла олімпіада з російської мови. Переможців страчено.

[Vertep]

Говорят, партия Королевской пойдет на следующие выборы под лозунгом «Не лезь поперед «Украины - вперед!»

[Voland]

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

[Паша Ангелина]

Как опознать советского инженера по паспорту? Все три фотографии в одном костюме.

[Дуня-Дуняша]

Скот исчисляют по головам, а правительство — по членам.