| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Женщинa лежит в кресле у стомaтологa, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет, бешено хвaтaется зa трубку: Алле!!!
Алее!!! (в трубке тоже мужской голос)
Врaч: Ты кто?!
МУЖ!!!
Врaч: Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и тогда перезвонит...
Ваше счастье, что я не Ваше счастье!
- Дочка, смотри какое чудесное моющее средство!
- Мама, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше...
- Мама, бери Фейри!
- Ну, почему же?!
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!
- Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжён?
- Я ещё не закончил!
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!
Встречаются два жирных, неповоротливых кота.
Один другому:
-Я так обленился, что когда хозяйка ставит мне сметану, мне лень повернуть свою жирную голову и съесть ее.
-Это еще что, - говорит другой, - вот вчера спать ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать лень.
Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ',
то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...
Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий.
Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория
Кто хочет – ищет возможности. Кто не хочет – ищет причины. Сократ.
Терминатор пошёл в баню. Ну в общем моется-мылится. Тут бах -мыло выскользнуло из манипулятора wink.gif... Он наклоняется за ним... На его экранах появляется красная табличка "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО. ИДЁТ ПОИСК ДРАЙВЕРОВ."
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
С бородой анекдотик.
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Кто хочет – ищет возможности. Кто не хочет – ищет причины. Сократ.
Ты в эту пятницу долго будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника.
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...
В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
Переписка в Интернете. - Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.
Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Синоним ада, 11 букв, начинается на "П"... - Преисподняя? - Понедельник.
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.
Сказал бы , что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет! - Ничего не путаешь? Может образование?
Проводник поезда, заперший туалет, чувствует себя властелином мира.
Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие - вовремя закрыть рот.
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.
Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Я узнал, что кузнечики на украинском языке - Стрыпездык...
А духи на польском - вонявки...
А грудь на сербском - сисюрдаче...
Получается примерно так: женщина набрызгала свои сисюрдачки вонявкой, и побежала на работу как Стрыпездык...
- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
Вчера слушал кукушку.
Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
По-моему, она что-то путает...
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Изя:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Женское...
Потрясающе выглядеть-это когда даже геи, глядя на тебя, думают: "А может, зря я..."
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Петя, а сколько у тебя было женщин до меня?
- Вообще или именно сегодня?
— У тебя майка серого цвета или просто грязная?
— Это не майка, это следы от неё!
— Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному, например, замолчать.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Художественный фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Азербайджанские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и скрипит на зубах.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо.
В «Книгу рекордов Гиннеса» внесли Федю из Тамбова за то, что у него было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wendy, когда же опадал, то видно было только две буквы W y. Заходит он в туалет, а там негр только что поссал, а у него тоже татуировка и видно две буквы W y. Парень негра и спрашивает:
- Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wendy зовут, может это даже моя невеста?
Негр застегнул штаны и отвечает:
- Не волнуйся, брат. На моем члене татуировано: "Welcome to Jamaika. Have a nice day".
Определение демагогии:
Демагогия - это когда муж пытается доказать жене, что лежачий член лучше стоячего.
- Милый, хочешь- я отдам тебе моe сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!!!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Доктор я жить буду?
- А смысл?
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Ваши права
Социальные закладки