Смешные истории

[капитан]

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

[Barker]

Звонок в дверь.
Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
- Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
- Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем пороге:
- Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем
подъезде...

[капитан]

Продолжим тему пьяных выходок на балконах)
в прошлом году сижу на лоджии-пью пиво, чегойто не хватает... Смотрю у соседа на два этажа ниже рыба сушится, звоню ему-андрюха, дай пару рыбин под пивко. Заходи. Да ну-влом, лови. Беру спининг и опускаю к нему блесну-цепляй))). Он цепляет рыбку и дергает за шнур-мол клюет. Я значит вытягиваю рыбу и трусы женские кружевные... Ору ему-нахуя ты мне трусы прицепил??? он мне какие нахер трусы??? звонок в дверь... Открываю-стоит соседка этажом ниже и от смеха слезы из глаз))). Нацала вешать белье сушиться-смотрю два леща снизу вверх по стенке ползут, вот она какая белка... )))Тут эти два леща хватает с веревки трусы и уползают вверх-стою с тазом и вообще нихрена не понимаю. И тут сверху начинают орать нахера к рыбе трусы прицепил)))

[arial0072]

[liafail]

Дело было в 1924 году. Проживая в это время в Берлине, знаменитый художник-абстракционист Василий Кандинский преподавал живопись. На одном из уроков с ним произошел неприятный случай:
- Итак, дети, одним из самых важных качеств, присущих настоящему художнику, является постоянное раскрашивание мира. Даже собственной речи. К примеру, когда я говорю слово «гроза», я явственно представляю себе темно-синий цвет. То есть, слово «гроза» - оно синего цвета. Так же как «цветы» - красного, а «яичница» - желтого. Понятно?
Все дети закивали головами, а с задней парты кто-то вдруг выпалил скороговоркой:
- ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ!
Помедлив пару мгновений, Кандинский зашелся в эпилептическом припадке.

[СчастливаяЯ]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
(с)

[Арманда]

Из просторов инт- та:

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать скажу честно плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: Посвети мне сюда, пожалуйста, он вообще от смеха уполз под кровать.

[Sergey321]

Тот же интернет

Самые забавные законы о сексе

1. В Бахрейне мужчина-врач может вполне законно провести обследование женских гениталий, но ему запрещено на них смотреть. Он может взглянуть на половые органы женщины только в отражении зеркала.
2. В Гонконге преданная жена может убить своего неверного мужа, но только голыми руками. В то же время любовницу мужа можно убить любым способом.
3. В штате Вашингтон в США секс с девственницей при любых обстоятельствах, включая первую брачную ночь, запрещен законом.
4. В американском штате Виржиния незаконно заниматься любовными утехами при свете.
5. Ни одному мужчине в городе Александрия в штате Миннесота, США, не разрешено заниматься любовью с женой, если от него несет чесноком, луком или сардинами.
6. В Ливане мужчинам по закону позволяют заниматься сексом с животными, но при этом животное должно быть женского пола. Сексуальные отношения с самцами караются смертью.
7. В большинстве стран Среднего Востока признают следующий закон: «После сексуальных отношений с овцой смертельным грехом является поедание ее плоти».
8. В колумбийском городе Кали женщина может заняться сексом только со своим мужем, а при первом половом акте обязательно должна присутствовать мать девушки, чтобы наблюдать за процессом.
9. В американском штате Юта ни одной женщине не позволено заниматься сексом с мужчиной в машине скорой помощи. В случае нарушения закона имя женщины будет опубликовано в местных газетах, имя же мужчины не будет разглашаться и он не понесет ответственности.
10. В 19 штатах США существует запрет на эрекцию, видимую сквозь одежду.


10 самых нелепых законов о семье

1. В Индиане (США) родители могут не платить за лечение своих детей, если докажут, что молились за их выздоровление.

2. В Огайо (США) женщина может угодить в тюрьму за кормление грудью на улице. По мнению властей штата, это позволяет подозревать женщину в проституции.

3. В Пенсильвании (США) беременные женщины потребовали штрафовать граждан, прикасающихся к их животу. Будущих мам раздражает, что каждый прохожий может подойти и потрогать живот, интересуясь их самочувствием.

4. В Хартфорде по воскресеньям мужьям запрещено целовать жен. Этот закон был принят после того, как один любвеобильный муж гонялся за женой, чтоб ее поцеловать, но при этом ТОПОРОМ отмахивался от комаров. Не мудрено, что женщина испугалась не на шутку. Произошла семейная сцена в воскресение.

5. В Мичигане женщинам запрещено стричь волосы без разрешения мужа. Ну, не угодили парикмахер и результаты его труда благоверному.

6. Беременная женщина в Великобритании может попросить у полисмена его шлем, чтобы справить естественную нужду, если рядом нет другого подходящего места. Да-да, как-то барышня на позднем сроке беременности обратилась к доблестному полисмену с просьбой предоставить ей головной убор для того, чтоб справить нужду. Он отказал (ну, не доблестным оказался). У мадам растянулся мочевой пузырь. Вот такая грустная история. Но зато теперь все изменилось – и беременные на законных основаниях могут требовать у полицейских головной убор, если рядом нет заветного WC.

7. В Канаде детям запрещено появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. А как же иначе? Привилегию вести аморальный образ жизни - надо еще заслужить. Годами.

8. Там же запрещено играть в снежки без разрешения городского совета. Не нравится служителям меткое попадание в них снегом.

9. В Дании запрещено заводить автомобиль, не убедившись, что под машиной нет детей. А то! Мы-то знаем - дети везде!

10. В Китае женщина, родившая двух сыновей, подлежит обязательной стерилизации. Вот такие жестокие методы борьбы с демографическим взрывом в стране.

[Арманда]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…

"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начался через неделю...
************************************************** **********
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
************************************************** ***************
Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются, и мальчик снимает шортики и показывает девочке член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!
************************************************** *******
Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

[СчастливаяЯ]

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"..,
Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?!!!
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Ой..блин (смех)...Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"))

[капитан]

Из ИНЕТА

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

[Sergey321]

Громкий крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту:
"АЛЛА Я В БАР"
заставил обосраться 150 американцев и в том числе 19 полицейских.

[капитан]

Шел я в магазин,рядом с магазином урна,и она горит. Зашел в магазин,продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
- Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
- Не видно? Чай, 6лин,завариваю.

[Aqua Regia]

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

[Barker]

О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы?
О НЁМ, СВОЁМ, любимом!
А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем
пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со
сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель! ».
Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником.
Жил у нас такой на улице, звали Максом.
Бродячий, но какой-то предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка – страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да ещё и со скверным характером.
Когда появилось потомство, пёс заботился о «супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула.
Папаша пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег.
Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде – понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и предположить не могу.
И ведь вырастил!
Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права
называться!

[liafail]

Английские ученые говорят, что все животные – потенциальные алкоголики: спиваются быстро и необратимо. Не знаю. Я неоднократно пробовал поделиться со своей кошкой водкой, текилой и виски. Она не пьет. В этом смысле слова, конечно. Под кран пристроиться, чтоб потом неизвестные науке звуки изрыгивать, это она может. Крепкие же спиртные напитки не пьет, а от пива еще и воротит нос, шипит и фыркает.

В отличие от кошки водку пьют все мои уральские друзья, кроме одного после трех инфарктов. Это и сподвигло нас собраться на совсем небольшой интеллигентный пикничок на восемь рыл на берегу маленькой речушки с раками. Раков было мало, водки, понятное дело, наоборот, поэтому раков не варили а жарили на решетке. Водку просто пили. Стаканами. как положено. И вот после очередного разлития по стаканам из кустов зеленой тенью вылетела лягушка и аккуратно приземлилась мордой в Сашкин стакан, почти ничего не расплескав.

Вообще лягушка в русских народных сказках, легендах и тостах имеет образ скорее положительный. Светлый, я бы сказал, образ - всяким Карениным не чета. Стрелы на болоте собирает, в коробчонке катается, лебедей из рукавов в пруд вытряхивает. Когда две народных лягушки попало в крынку с молоком, то одна утонула исходя из безнадежности, а вторая, назло первой, шевелила ластами изо всех сил, сбила ими масло и вылезла к утру.

Эта в водке ластами тоже шевелила. Но напрасно. Во-первых, водку в масло фиг собьешь, а во-вторых, передние ласты у нее маленькие, а задние торчали из стакана наружу. Крепкие уральские мужики в школе слышали, что лягушки нифига не видят неподвижные предметы и прыгают только для того, чтоб их рассмотреть, поэтому могли простить незваного гостя.

Но, между тем, уровень водки в плотно зажатом корнями дерева стакане категорически уменьшался.

- Она пьет, сука. – Николаич зацепил лягушку за задний ласт и попробовал вытянуть из стакана, - лакает, сволочь, без приглашения.

Зеленый алкоголик в стакане сидел прочно, вылезать не собирался и вяло отмахивался лапами от Николаича.

- Ах так, - справедливо возмутился Николаич, - ну я тебе, падла, сейчас устрою. На всю жизнь запомнишь, как мою водку без приглашения чавкать.

Он взялся за стакан левой, за лягушку правой и с коротким “чпок” резко отделил одно от другого. Водки в стакане осталось на два пальца. А лягушка обвела всех мутными глазами и чего-то недовольно булькнула.

Николаич посмотрел на лягушку, посмотрел на стакан, посмотрел на лягушку, перехватил ее поудобнее, вылил остатки водки в добровольно открытую лягушачью пасть и со словами: “иди освежись”, - выкинул ее в реку.

Я не знаю, правы ли английские ученые. Ничего не могу сказать по этому поводу. Но с уверенностью могу сказать, что пьяные лягушки в воде не тонут. Они плавают. Причем весело перебирают лапками и плавают быстро. Но на спине. На спине, по спиралевидной траектории. Правая передняя лапа у пьяных лягушек сильнее загребает чем левая. Это минус.

Так на спине, кругами, кругами и уплыла. Может на болото за стрелами, может и к ученым в Англию, я не знаю.

[Nobilis]

Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <как он там? >. Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

[Иренион]

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного

физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После

пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка,

нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать.

Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не

повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения,

место и направление распила.



В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей.

Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому

неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой -

математиком, специалистом по теории множеств.



Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось

взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили

более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление

воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и

ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.

Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение

ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно

стемнело.



Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти

наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в

озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких

предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50

долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о

природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.



Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения

ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда

перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула

после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих

пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула

как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в

пару миллионов долларов.

[хочувсёзнать]

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой «Гы»...

-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая.

[Barker]

Знакомая подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения».
И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора.
И для примера приводилась фраза,которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться?
А?
Фраза такая: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз.»