...а Единственных дважды не встречают... ))
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
Хочется сдохнуть как хочется жить
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Хочется сдохнуть как хочется жить
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Е*твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
какой занятный язык.Сообщение от Кошачья мать =)
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается,
подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..
После развода мужчина, как правило, адаптируется легче женщины. Он становится в обществе свободным членом.
Практически в прямом смысле слова.
— Я считаю, что в вашем случае, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
Из писем в редакцию:
Наверное,я фригидный.Но что делать,если мне попадаются только женщины-импотентки..?
Венец трудов,превыше всех наград!
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...
Остеопат, краниосакральный терапевт. Работаю с детьми и взрослыми
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Остеопат, краниосакральный терапевт. Работаю с детьми и взрослыми
Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Все люди разные-один я одинаковый.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи.
Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...
Все люди разные-один я одинаковый.
— Я пристаю, когда пьяный… сказал он, смущаясь…
Она молча достала бутылку и стакан.
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Все люди разные-один я одинаковый.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки