Нет - зарплате в конвертах,
да - зарплате в чемоданах!
| ||
Тема: Политические анекдоты.
Нет - зарплате в конвертах,
да - зарплате в чемоданах!
На Киевщине наблюдается редкое для этих мест стихийное бедствие - Засуха.
Новый Прометей
Вчера утром, когда самое страшное было уже позади, а у нас вдруг зажегся свет, мы обнаружили, что наш дом - единственный на всей улице, где есть электричество. Естественно, я побежала к Айлин (ну, надо было с кого-то начать) - предложить попить чаю, приготовить еды и прочее. Айлин встреила меня во тьме и холоде, бледная и несчастная. Стивен уже свалил разгребать свой офис.
-Айлин, - говорю, - идем к нам завтракать, а если хочешь - у нас есть походная плита с газовым баллоном...
На слово "газ" она среагировала, но неожиданно для меня.
- Да у меня у самой плита газовая, - я этого как-то не заметила, когда за котами присматривала, - Но у нее поджиг электрический, так что она не работает.
-Айлин, - очень осторожно спросила я, - а ты понимаешь, что плиту можно зажечь от спички?
-А как, - взгрустнула она, - у нее же поджиг электрический.
- У тебя спички в доме есть? - спички, как это ни странно, нашлись. Я разожгла ей плиту, поскольку сама она боялась. Айлин, радостная, принялась готовить еду.
Когда я вышла от Айлин, то обнаружила семью Тони - жену Рози и двоих детей, бредущих в направлении соседней улицы с кастрюлями. Рози довольно весело сказала, что идут готовить к друзьям. Поскольку у них газовая плита, а поджиг электрический. Тут по счастью из дома вышел злой и голодный Тони.
-Тони, твою плиту можно разжечь спичкой, - сказала я ему и помахала перед его носом зажигалкой. Мы пошли и разожгли и его плиту тоже. Тони был вне себя от счастья, прыгал по дому и кричал - "Рози, у нас будет горячая еда..." Потом остановился, подумал и добавил:
-Елена, у Патти и Шэрон такие же плиты и они сидят без горячего! Мы должны им показать и объяснить. Паттина болонка Молли не может без теплой еды!
Все очень меня благодарили, аж неловко было. Честно вам скажу - если бы мне кто рассказал, я бы не поверила. Многие предлагали выпить. Так что я, кажется, догадываюсь, почему у Прометея пострадала печень.
http://kisochka-yu.livejournal.com/147568.html
Obama wins ))
это в продолжение темы
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...
***
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
***
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
***
Заметив на флаге “Единой России” медведя, Вини Пух хотел было вступить в эту партию. Однако, выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки...
***
Путин запустил месторождение газа на Ямале.
Газ успешно откачивают.
Теперь планирует запустить туда Абрамовича
Для откачки денег в нужных направлениях...
***
Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»
Закон Собянина: чем больше сносят пивных ларьков, тем больше на дорогах пробок...
***
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
***
Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..
***
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
***
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.
Новости из Следственного Комитет
Не так давно пошли с обыском к Ксюше Собчак - обнаружили у нее в квартире Яшина; потом пошли с обыском к Васильевой из "Оборонсервиса" - обнаружили там Сердюкова.
Сейчас надо идти с обыском к Алине Кабаевой - идти никто не решается...
«По итогам подсчета голосов, поданных избирателями за кандидатов от Демократической и Республиканской партий США, победа присуждена самовыдвиженцу Богдану Губскому».
Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: «Говно не тонет, чтоб в нем не захлебнуться, нужно течение».
-Почему регионалы не разрешили с помощью веб-камер показывать подсчет голосов?
-А смысл, если все уже подсчитано.
***
За день до выборов Янукович предупредил ЦИК, что добро должно быть с донецкой пропиской.
***
Повалий обслуживает регионалов, Шевченко обслуживает Королевскую. Когда уже в политике введут самообслуживание?
Венец трудов,превыше всех наград!
Не спасти, так поглумиться. Депутату на льдине кинули оба конца верёвки.
После того как проигравший кандидат разрушил построенную им дорогу, страшно подумать, что будет с бабушками, съевшими гречку.
Стабильность по-донецки – это когда на митинг оппозиции народа приходит меньше, чем «Беркута».
Прошедшие выборы показали, что в Украине первая леди страны - это фальсификация.
Из записей в дневнике белорусского чикиста:
"Они писали друг другу "Вконтакте" такие нежные и чувственные сообщения, что плакал весь КГБ!"
____________
Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.
____________
Пресс-конференция. Журналистка спрашивает Януковича:
— Виктор Фёдорович, скажите, какие вы любите передачи?
— Нууу… Сигареты, чай…
____________
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой.
Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга.
Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
____________
Самая независимая валюта в мире - белорусский рубль. От него вообще ничего не зависит.
Последний раз редактировалось Moriarty; 17.11.2012 в 21:25.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
____________
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
____________
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
____________
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
____________
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Тупые сочинятели подобных "анекдотов" не знают, что слово "чЕкисты" пишется через "е" ибо происходит от аббревиатуры ЧК (произносится "ЧеКа").Сообщение от Moriarty
И дабы не оффтопить
На званом балу хозяин дома, полковник держит перед гостями длинную и нудную речь.
Стоящий в толпе гостей молодой лейтенант говорит стоящей рядом с ним даме:
- "Когда этот старый болван уже закончит?"
Дама смотрит на лейтенанта и спрашивает:
- "Молодой человек, а вы знаете кто я?"
- "Нет" - отвечает лейтенант
- "Я - жена, этого, как вы изволили выразиться, "старого болвана"
- "Мадам, а вы знаете кто я?" - спросил лейтенант
- "Нет" - опешила дама
- "Вот и славно" - сказал лейтенант и быстро растворился в толпе
...
- Владимир Владимирович, что случилось с сомалийскими пиратами, захваченными русскими морпехами?
- Они утонули.
Последний раз редактировалось Alexey_C; 18.11.2012 в 00:06.
Идёт по улице толпа русских нацистов. Смотрят – висит афиша:
«Раммштайн! Только сегодня! Только один концерт!»
Ну, русские нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билеты…
Приходят на концерт. Зал полон, толпа русских нацистов в экстазе орет:
- Раммштайн! Раммштайн!
Свет тухнет . Толпа замолкает. В луче прожектора на сцену выходит маленький подслеповатый лысый еврей со скрипкой и заявляет:
- Таки здгавствуйте. Я – Изя Раммштайн, и я очень рад шо вы пгишли сегодня на мой концерт!
Ну конечно. Если в любом бородатом анекдоте где встречается слово "скинхеды"("бритоголовые") и т.п. заменить его на "русские нацисты" - то он станет гораздо смешнее.
...
Из цикла "Про Обаму":
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
...
Приходит Обама после первого рабочего дня домой. Говорит жене:
— А мне тачку выдали новую. Страшная, конечно, но надежная.
— А цвета какого?
— Телесного.
Левочкина спрашивают:
- Почему Янукович не комментирует беспредел, творящийся на выборах?
- Во-первых, у него нет странички в «Твиттере», во-вторых, что комментировать, если все идет по плану.
***
- Виктор Федорович, а Вы за кого голосовали?
- Конечно же, за "Свободу"!!!
- Почему?!!!
- Так свобода же мне скоро ой как понадобится...
***
Стабильность по-донецки - это когда на митинг оппозиции народа приходит меньше, чем «Беркута».
Венец трудов,превыше всех наград!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы равна количеству халявщиков в Украине...
Шевченко Степан Абрамович, националист.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки