| ||
В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
===========================
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Статисткаи Мэри_Поппинс, вы хоть в пределах страницы читаете? Еще только вторник, а уже повторы от обоих на этой неделе. Соберитесь в кучку! Следите за боянами!
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"
У Рабиновича красивая жена, которая ему постоянно изменяет, а у Хаймовича жена крокодил.
- Моя жена мне верна, а твоя наставляет тебе рога, хвастается Хаймович
-Лучше иметь 50% в хорошем гешефте, чем 100% в убыточном, резюмирует Рабинович
- Алло,это база?
- Да,база!
- Это Арон Моисеевич?
- Нет,это Василий Петрович!
- Это,что военная база..?!!
Венец трудов,превыше всех наград!
2 еврея:
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?Сообщение от Парусник
- Да!
- Отца Лифшица, пожалуйста!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Встpечаются два евpея, один дpугому говоpит:
- Слыхал, вчеpа Абpам умеp, ты на похоpоны пойдешь?
- Абpам - а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал.
Вот, если б ты умеp - я б обязательно пpишел...
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Πες μου, σε παρακαλω,...
- Моня, ты шо такой пасмурный?
- Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями!
- Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно!
- Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт.
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить? Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
К мирно дремлющему в купе поезда Рабиновичу подходит проводник.
- Простите, но ваш билет до Перми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются..?
Венец трудов,превыше всех наград!
Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.
Шалом увраха!
Вы, берете евреев на работу?
-Да.
-А где Вы, их берете?
- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки