Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Хм... Странные эти французы:"Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил?"
Шалом увраха!
Победитель реалити-шоу будет получать от спонсора ежемесячно 2000 долларов до конца жизни.
P.S. Дату конца жизни победителя определяет спонсор реалити-шоу.
- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые 50 бульдозеров.
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
После того, как Янукович поприветствовал пострадавших от взрывов в Днепропетровске словами:"Ну шо - попали под раздачу?!" Он дал понять, что раздавать будут не только "витину тысячу"!
Звонит Янукович Путину:
-Владимир Владимирович, поздравляю вас с третьим президентским сроком. Так сказать, от нашего срока вашему.
-От вашего - это от какого, первого или второго?
- Когда Саакашвили говорит государственную речь, на самом деле это тост!
Не все политики - проститутки, есть и сутенёры!
- По-французски?Только со словаpем.С людьми я еще пока стесняюсь...
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Ужaсная погода: метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывaет сaмолет от земли зa метр до концa взлетной полосы. Взмыленный, откидывaется нa спинку креслa и говорит: Сейчaс бы кофе и минет...
Фрaзу слышит весь сaлон сaмолетa, тaк кaк включенa громкaя связь. Стюaрдессa, сломя голову, бежит в кaбину к летчикaм предупредить, чтобы они отключили громкую связь, покa не нaговорили еще чего-нибудь. Пробегaет мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывaется от чтения и говорит стюaрдессе: Кофе, кофе-то не зaбудьте!..
Ваше счастье, что я не Ваше счастье!
Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
...разговор по телефону
- День Добрый, меня зовут Александр, я из Донецка
- А чего Вы сразу угрожаете?
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?
правительство Франции никак не может решить проблему с цыганями- эмегрантами. Они их собирают, Садят на поезд, дают каждому 50 евро и отправляют в Молдову , а они в скором времени возвращяются на Елисейские поля....
У нас же каждый знает в чем прокол -- денег им НЕ надо давать с собой...
Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Поговаривают, что плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
В Донецке люди боятся выходить на улицу, потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины.
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики
- По-французски?Только со словаpем.С людьми я еще пока стесняюсь...
- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди, там еще человек добегает!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
чаще спасают не железные нервы, а резиновое терпение
Покупатель в гастрономе:
- Опять у вас мяса нет?
- Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
Из жизни...
Едем c пpиятелем в автобycе. Подходит кондyктоpша и к немy:
"Мyжчина! Показывайте, что ТАМ y Ваc!"
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
Парень приглашает девушку на танец.
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем!
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Она была такая дура,
Что были в шоке небеса,
Но у неё была фигура
И офигенные глаза!
чаще спасают не железные нервы, а резиновое терпение
Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела?- Не, я глаза закрываю.- А я тут увидела.- Ну и что?- Стоит бледный и за дверь держится!
-------
Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?- Не знаю - пива не пробовал
--------------
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?- Превосходно. Очень рекомендую.
Ожидание сводит с ума.
Но желание дождаться - заставляет жить.
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
1.Мама учила меня уважать уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга,то идите на улицу-я только полы помыла"
2.Мама учила меня верить в бога:"Молись, чтобы эта гадость отстиралась"
3.Мама учила мыслить меня логично:" Потому что я так сказала, вот почему!"
4.Мама учила меня думать о последствиях:" Вот вывалишься сейчас из окна- не возьму тебя в магазин!"
5.Мама учила меня преодолевать невозможное:" Закрой рот и ешь суп!"
Ваши права
Социальные закладки