Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
— Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
| ||
Тема: Медицинский юмор
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
— Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
- Вы здоровы?
Приходите к нам на обследование.
И мы докажем Вам, что это не так!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Врачиха — пациенту:
— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А».
Тот высовывает язык — сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
— А-а-а-а!
Женщина у врача:
- Доктор, мой муж ест все чашки, а ручки оставляет!
- Странно….!
- Вот и я говорю странно, ручки-то вкуснее!
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э.
Венец трудов,превыше всех наград!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
Все люди разные-один я одинаковый.
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Доктор говорит
пациенту- диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что,чужая
жена сладкая, а тебе
сладкого нельзя
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Хирург - человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача...
Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Доктор:
- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Больной на приёме у проктолога.
Доктор разглядывая - ну тут всё в порядке, единственное что, у Вас вот тут на входе маленькая трещинка...
Больной поворачиваясь - на выходе доктор, на выходе.
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
- Доктор, у меня не стоит! . .
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Все люди разные-один я одинаковый.
– Доктор, у меня что-то болит вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…
Мы ведём приём ведущих,ведомых и вездесущих.Наш адрес:Городская психиатрическая больница.
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки