Смешные истории

[Мэри_Поппинс]

Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

[Мэри_Поппинс]

Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты ни хрена . Учись! ))))
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей *российских естесна*!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.

[Мэри_Поппинс]

Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

[Анна21]

Василий Петрович и бандиты

Однажды утром Василию Петровичу нездоровилось. Он открыл глаза, поморгал ими и снова закрыл. Уходить из сна не хотелось: сон был завораживающий и липкий, как незамороженный сырок.
Все испортила жена:
- Василий Петрович, - строго сказала она, - ты намерен спать до обеда? Тебе же на работу надо идти.
Василий Петрович любил свою жену, с которой прожил в браке уже пятнадцать лет. Никто лучше нее не умел так готовить утку по-пекински и гратен дофинуа. Правда, больше жена ничего готовить не умела, и поэтому Василий Петрович предпочитал питаться в дешевом кафе за углом.
- Есть будешь? - спросила жена, поставив на стол дымящуюся утку по-пекински.
Василий Петрович вежливо отказался, сославшись на то, что не голоден, поправил любимый галстук, с которым не расставался даже в постели - и вышел на улицу.
На улице было еще темно, поэтому Василий Петрович, из осторожности пробираясь вдоль стены дома, быстро дополз до угла и заполз в кафе.
К появлению Василия Петрович на четвереньках в кафе уже привыкли и не обращали особого внимания.
- Как всегда? - мрачно спросила угрюмая буфетчица тетя Дося, женщина необъятных форм и размеров.
Василий Петрович утвердительно кивнул, поправил галстук и сел за столик. За столиком было грязно, неуютно и ползала красивая муха, но Василий Петрович настолько привык ко всему этому, что не замечал. Ему было очень хорошо и спокойно в этом оазисе социализма посреди страшного капиталистического двора с мерседесами и джипами, где стоял неказистый девятиэтажный дом Василия Петровича.
- Петрович! Забирай свою баланду! - гаркнула на все кафе тетя Дося и с шумом поставила на поднос борщ, макароны по-флотски и компот из прошлогодних персиков.
Василий Петрович сердечно поблагодарил тетю Досю, от чего та что-то невнятно проворчала себе под нос, сел за свой столик, поправил галстук и принялся за борщ.
Тут дверь кафе с возмущенным визгом распахнулась, и на пороге нарисовались три добрых молодца внедорожных размеров, и все, как на подбор, в черных куртках и с отсутствием растительности на головах.
При их виде тетя Дося заголосила:
- И что вам опять надо, окаянные?! Заплатила же я вам уже за эту неделю! Убирайтесь вон, хулиганы недоделанные!
- Но-но, мамаша, - примирительно сказал самый здоровый, - ты не слишком наезжай-то. Поесть мы пришли. Кушать пацанам хочется.
- А, ну тогда другое дело, - успокоилась тетя Дося, - вы присаживайтесь, мальчики, я сейчас что-нибудь быстренько принесу.
Бандиты разбежались по кафе и начали приставать к завсегдатаям и штатным алкоголикам кафе, требуя у них поделиться пищей и благами земными. Василий Петрович степенно вкушал макароны по-флотски, млея от вкуса пережаренного фарша, когда один из бандитов плюхнулся к нему за столик.
- Свободно? - нагло поинтересовался он, сверкая глазом на Василия Петровича.
- Да, конечно, - с достоинством ответил Василий Петрович, - присаживайтесь, пожалуйста.
Бандит такого не ожидал, и поэтому не нашелся, что ответить. Вместо этого он обозрел взглядом столик и поднос Василия Петровича. На подносе сиротливо стояли стакан ароматного компота и пустая тарелка из-под борща.
Бандит обрадовался, схватил стакан с компотом и выдул его в один глоток. Затем удовлетворенно закатил глаза к потолку, рыгнул, отчего Василия Петровича неприятно обдало запахом дешевого табака, и ехидно осведомился:
- А можно выпить ваш компот?
- Да, пожалуйста, - не теряя достоинства, так же ответил Василий Петрович, наматывая макаронину на вилку - приятного аппетита.
Бандит удивился. Такой реакции он не ожидал. Поскрипев мозгами, он не нашел ничего лучше, кроме как пробурчать "спасибо". Затем, подумав еще минуту, он выхватил из под носа Василия Петровича тарелку с остатками макарон и маленьким кусочком фарша - и опрокинул себе в рот.
А потом, довольно оскалясь, спросил:
- А можно съесть ваши макароны?
- Да, пожалуйста, - все так же степенно отвечал Василий Петрович, жуя последнюю макаронину с вилки, - надеюсь, вам понравилось.
Бандит удивился окончательно, тихонько встал из-за стола Василия Петровича, и подошел к главарю, который угомонился и сидел за соседним столиком, посасывая отобранную у кого-то бутылку пепси-колы. Он что-то пошептал главарю на ухо, кося глазами на Василия Петровича, а лицо главаря темнело с каждой секундой. Наконец оно потемнело до цвета грозового облака, главарь рывком вскочил из-за столика, опрокинув стул, схватил своего подручного за шкирку и поволок к выходу. Третий потрусил за ними.
У самой двери он обернулся на обалдевшую тетю Досю и произнес:
- Прошу прощения за это... беспокойство.
И они вышли.
- Петрович! - задыхаясь от волнения, тетя Дося подбежала к Василию Петровичу, который вытирал салфеткой рот, - Петрович! Спасибо тебе, родненький! А что ты ему сказал?
- Ничего, - ответил Василий Петрович, - спасибо, тетя Дося, все было очень вкусно.
Он вытер о салфетку руки, вежливо попрощался с завсегдатаями и штатными алкоголиками кафе и вышел.
По дороге к метро Василий Петрович думал, что не зря великий писатель Сервантес говорил о вежливости, как о самой дорогостоящей вещи в нашей жизни: сегодняшняя вежливость обошлась Василию Петровичу в пол-обеда, зато он спас от разгрома свое любимое кафе. Василий Петрович довольно улыбнулся своим мыслям, поправил галстук и энергичнее зашагал ко входу, где уже толпилось тысяча таких Василиев Петровичей, спешащих на работу.

[Анна21]

ЗНАКОМСТВО ПО ТЕЛЕФОНУ

-Алло! Здравствуйте. Звоню вам, молодой человек, по вашей просьбе. Вы так настойчиво уговаривали меня это сделать, что всё-таки решила откликнуться на предложение о знакомстве…

-Девушка, напомните, где и когда мы встречались?
-Как? Вы уже забыли обо мне? Наверное, таким образом, многим девчонкам мозги пудрите…. А ещё говорили: «Вы мой идеал. Мечтаю, о подруге с вашей внешностью». Вспомнили?
-Что-то припоминаю…. Хотя…. Если я так говорил, то вы – шатенка?
-Естественно.
-Рост – сто шестьдесят пять?
-Ошиблись на сантиметр.
-Слегка полненькая?
-Так…. Самую малость.
-Грудь – третий размер?
-Ну, вот видите, всё вспомнили…. А мне голову морочите…
-Точно, девушки с такими данными – мне нравятся. Мы, наверное, с вами позавчера познакомились, когда я со дня рождения приятеля возвращался. Вообще-то я не злоупотребляю, это случайно…. Сами убедитесь. Давайте сегодня в кино сходим. Я буду вас ждать у кинотеатра «Заря» с букетом лютиков, в семь вечера.
-Уговорили. До свидания…. Вот, Любаша, подруга милая и тебе по телефону ухажёра нашла. Двенадцать номеров наугад пришлось набрать, пока попался тот, кому твои данные интересны…. Получается, что почти всем нашим девчонкам на выходные парней подыскала….
-Марина, а мне?
-Симочка, дорогая, и ты можешь не волноваться. Как только молодой человек сообщит, что его идеал – кривоногая, плоскогрудая девушка с сонными глазами и ростом метр девяносто пять сантиметров, я сразу же вас познакомлю…

[Анна21]

Большая перемена

На двух лавках рядом с эбонитовым столом для игры в домино сутками сидели домохозяйки дома № 17 по улице Измаильской и обсуждали все и вся.
Они знали, что сегодня будет на обед у Басарских - наконец-то мясное (!), что к Гендеку приехал внук - кацап из Москвы, что Дмитрашко из 37-й квартиры как всегда трезвый, а эти из 12-й, у которых нет детей, как всегда под газом, что Хромой, сволочь, устроился рубщиком мяса на Новом базаре, что Иванов - не обязательно русская фамилия (посмотрите на жильцов 21-й квартиры) и что Стояновы купили телевизор (интересно, на какие такие деньги?)
Прибежав на большой перемене домой, чтобы перекусить, с балкона пятого этажа нашего дома я наблюдал за торжественным вносом телевизора в подъезд. Телевизор не был упакован, и я увидел, что это цветной телевизор. Почему? Потому что у него был цветной экран.
Я закричал на весь двор:
- Папа купил цветной телевизор!
Настоящие цветные телевизоры появились лет через пять, но кто-то из сидящих на скамейке снисходительно заметил: "Большое дело!", что в переводе с одесского на русский означает: "Ну и что?".
Чудо с экраном в 36 сантиметров по диагонали называлось "Рубин-102". В нем, кроме самого телевизора, был еще и радиоприемник.
Может быть, вы помните эти целлулоидные с цветными полосами вставки в экран? Они-то и должны были имитировать цветность. Когда телевизор включили в сеть, на экране появился диктор. У него было синее лицо, зеленая шея и трехцветный костюм. Очень красиво. Но родителям не понравилось, и отец убрал с экрана прозрачный лист со всеми цветами радуги. Я устроил жуткую истерику и выдал все, на что способен обиженный семилетний одесский мальчик. Не помню, что я тогда орал, но явно ляпнул что-то лишнее, может быть даже нецензурное. Ничем иным не могу объяснить поступок моей мамы, педагога со стажем, которая вытащила меня на балкон и закричала:
- Если ты не заткнешься, я выброшу тебя с пятого этажа! Я тебя убью!
Я посмотрел вниз. Внизу стояла тетя Фаня по кличке "Би-би-си", а рядом какала овчарка из 15-го дома. Падать на них мне не хотелось, и я завопил:
- Мамочка, не убивай меня, ты еще будешь мною гордиться!
С тех пор сменилось три поколения телевизоров, появились внуки у щенков той овчарки, в продукты жизнедеятельности которой я мог быть сброшен, сам я работаю на телевидении. и, мне кажется, на этом самом телевидении я только и работаю для того, чтобы тетя Фаня Би-би-си говорила мне при встрече:
- Она-таки может тобою гордиться.
"Она" - это мама.

Юрий Стоянов

[Pablo Escobar]

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

[Ve_ta]

Pablo Escobar
ПРОСТО СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!

[luckyalex]

Ужин за 500 баксов)))
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех
поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню.И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а
напротив цена - 500 баксов. Ну мы и подумали, что за 500 баксов -это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас
прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мы конечно знали,
где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно.Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то,
неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж
резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться. И именно эти её испражнения и
стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[Голова]

Поучительно!
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужнины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Голова]

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья? " Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

[Голова]

Старая история на форуме нашла

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

[skown]

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

[tjuliy]

Работала я какое-то время назад в одном рекламном агентстве (причем на тот момент работала совсем недавно), и у нас наклевывался один проект, организация небольшого шоу - пятилетие фирмы, очень хорошо известной в нашем городе.
Я должна была вести этот проект, и занялась составлением сметы, сколько и чего будет стоить. Ну так вот, а обязательным условием заказчика было выступление команды КВН. Ну я недолго думая открыла справочник, выписала телефоны наших институтов, и начала обзванивать эти самые высшие заведения.
Набираю телефон, приятный мужской голос:
- Алло, слушаю...
Я:
- Здравствуйте, меня зовут так-то, агентство такое-то. Вы знаете, мы сейчас занимаемся организацией шоу, и обязательное условие - выступление команды КВН.
Чувак начинает врубаться в ситуацию:
- Да, это просто замечательно!!!
Причем голос у него стал на два тона выше и нежнее.
Я продолжаю:
- Мы хотели бы пригласит вашу команду, я очень много о ней слышала, и естественный вопрос, сколько это будет стоить?
Мужик там чувствуется уже лежит, но диалог продолжается:
- Девушка, вы знаете, то что вы сейчас рассказали, это просто здорово, но есть одна проблема...
- Какая?
- У нас нет команды КВН, но если вы хотите мы можем ее создать, только боюсь, что будет не смешно...
Теперь уже я начинаю врубаться, спрашиваю:
- Извините, а я куда попала?
- Прокуратура...
Аут.

[tjuliy]

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в
окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло
его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и
всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"

встречаются два мужика, один другому:
- что такой грустный?
- да жена запилила, житья никакого!
П: -а ты её трахай раз по тридцать на дню, она через три дня и сдохнет.
через два дня встречаются, второй еле ноги тащитю П: -ну, как дела?
В: -да здоровьишко что-то Ну, так......
П: -а жена?
В: -да что ей будет, бегает, щебечет, сука, и даже не подозревает, что ей один день жить осталось!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Мужик приходит к докору и басом говорит:
-Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
-Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
-Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
-А я его уже выкинул...

Поспорили русский, немец и поляк у кого дед был длиннее.
Поляк говорит: - у меня дед рукой до пятого этажа доставал,
Немец говорит: - а у меня дед рукой до звёзд доставал,
Русский думал, думал,что сказать, уж выше-то нельзя и придумал:
- слушай немец, а звёзды были тёплые
Немец отвечает: - тёплые,
Русский:- так это же яйца моего деда

[Анна21]

Шел недавно по городу, жара за тридцать, всё плавится кругом. В голову лезут мысли, какие угодно, но только не о работе. Смотрю вдруг, витрина огромная передо мной блестит чистотой какой-то неестественной. А под ней кирпичики аккуратненько так сложены. Остановился, и не могу понять, что со мной происходит - будто кто-то ноги мои двигает и к камушкам толкает. И рука сама, так же точно, потянулась и взяла один. Смотрю то на кирпич этот, то на витрину, и понять ничего не могу. Камень приятно так, руку к земле тянет. Стою, задумался - к чему бы это? Инстинкт может какой-то?
А за стеклом столы, менеджеры бегают, всё у них там такое красивое - светится. Меня никто не замечает и только одна девушка буквально в метре от меня взглядом в мой кирпич вцепилась. Смотрит настороженно, и кричит что-то кому-то. И через десяток секунд выбегает шкафчик в форме.

- Что вы тут делаете? – спрашивает.
- Какие у вас тут кирпичи интересные, - отвечаю.
- Обычные кирпичи. Оставь и иди отсюда, - тараторит он, явно начиная раздражаться.
Я беру ещё один и протягиваю охраннику. Тот хмурится, морщит лоб, но кирпич всё же берёт.
- Чувствуешь?
- Что? – он начинает разглядывать кирпич.
- Да ничего блин, сам не знаю. Вот повернись к витрине.
Громила медленно, не отрывая взгляд от кирпича поворачивается к огромному стеклу.
- И что… - охранник поднял взгляд на стекло и замолк.
- Теперь чувствуешь? – спрашиваю я и подкидываю кирпич в руке.
- Ага.
- Хочется швырнуть и убежать?
- Ага, - он подбрасывает кирпич, и ловко ловит его.
У девочки за стеклом такие круглые глаза и странное выражение лица, будто она в самолёте вспомнила вдруг про утюг, который остался лежать включённым на рубашке.
- Ну так бросай.
- Так, - охранник, снова нахмурился, забрал мой кирпичик и примостил его обратно на место, - шел бы ты своей дорогой, и работать не мешал.
- Вот, - говорю я, - и так всю жизнь - хочется, а нельзя.

Развернулся я и пошел дальше решать свои вопросы, а про охранника с его витриной забыл тут же.
Прошла неделя. Я привычной дорогой, вечером топаю в сторону дома, как вдруг, кто-то сильно хлопает меня по плечу. Поворачиваюсь, а это тот охранник, смотрит на меня и довольно улыбается.
- Привет! Я всё понял, - говорит он, - жизнь нужно прожить так, чтоб можно было разбить любую витрину, и тебе за это ничего не было!

Сказал охранник, кивнул - сам с собой согласившись, и пошел своей дорогой. А я остался стоять в полном обалдении – ведь, вроде и бред какой-то, а попробуй с ним не согласится.

[Zhemchug]

Сослуживец обратился как-то с вопросом:
-- Что такое зай гизинт?
-- Ну это нечто вроде пожелания счастья, удачи.

Он схватился за голову. Рассказал, что увидел как-то старика на улице, подвез по пути и денег не взял.
А старик-одессит, выходя из машины, в знак благодарности сказал ему эту самую фразу. Он же, не поняв ни слова, почему-то подумал, что его оскорбили и выдал ответ на общеизвестном малолитературном...
Теперь ходил сокрушался, как он мог обидеть деда?!
---------------------------------------------------------------
Есть у нас сотрудник более чем крупной комплекции и с прической "черный ежик" (что важно в данном случае).
Как-то сидим в обед, девочка рассказывает что-то о соседском ротвейлере и забывает название породы. Входит этот самый сотрудник. Она - к нему:
-- Владимир Николаевич, как называется порода собак - лысые, толстые, черные с вооот такой (в смысле большой) мордой?
-- Ротвейлер.
-- Да, да, спасибо.
Мужик выходит и навсегда получает заочное прозвище "ротвейлер" - уж очень портрет оказался точным.

[PIM72]

Кастрация КОТА в домашних условиях!...
.
Иногда человеческая глупость не имеет границ....)))вот тому подтверждение......

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие
вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так
замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать
подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто
вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация
достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча
уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками
со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно),
в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно
хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для
этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать
надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!


> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы
> подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему
коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
> Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

Фьодор-Тодор
Поддер живаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник
свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое
некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла
в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у
нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла
ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои
нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием
продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно
использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет
бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким
движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу,
ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше.
И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а
сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все
отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся
желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на
морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже
становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует жертв.Удачи
вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах
дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда -
см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50",
это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести
самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего
кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит.
Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка,
например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему
ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу
скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не
забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов! чистый гон

[Анна21]

А шо ?

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За задницу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?.

[Zhemchug]

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:

Операция плановое "кесарево сечение". Реальная история из хроники 5-го роддома, правда, 22-летней давности.
Хирург:
-- Куда делся анестезиолог?
-- Сейчас найдем - наверное опять с медсестрами курит на 4-м этаже. А вот он уже пришел:
(роженице)
-- Здравствуйте.
Хирург:
-- Почему операционное поле не смазано йодонолом? А эта...... еще хочет стать хирургической медсестрой @@@@@@@@!!!!
-- А чем мы будем связывать руки и ноги? А вот нашли!!!!

Дальше мне дали наркоз - ничего не помню.

Первое слово после наркоза, которое я услышала:
-- Ползи!!! . Не могу я всех вас таскать (это со стола на каталку и с каталки - на кровать).

И как финал уже в палате:
-- Не пийте женщина, бо в вас живот поризаний - кишки повылезять.
Смеяться сил не было.