Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
И ещё словечко об оральном секАсе:
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
— В попу не дам!
— Тогда два.
— В рот – не возьму!
— Тогда один?
— Ну??
— На фиг ты мне нужна??
************************
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа
Она: Пипец. уже выход нашел...
***********************
- Дорогой ты приглашаешь меня на Новый год, а кто еще будет?
- Я , ты и возможно позже подойдет секс.
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
***************************************
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
***************************
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, ., "клацать", как мышкой!
-дорогая, хочешь банан?
-это намёк?
-нет, это банан.
Когда жена красива и мила,
и нравится мужчинам поголовно…
опасно посылать супругу на …
А вдруг она поймёт тебя дословно
- Дорогая, давай займемся сексом по-пчелиному? ммм?
- А это как? Ты намажешь меня всю медом и будешь медленно слизывать?
- Нет...ты подлетишь, пососешь и улетишь !)
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
***************************
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
***************************
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
- "Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно"-сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.
- "ЭТО ЧЕ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже.
********************************
Жила-была девочка. Семидесятилетняя такая девочка.
Сама виновата.
*************************
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
*************************
Самое большое разочарование у девушки: приходишь к парню посмотреть фильм. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМОТРИШЬ ФИЛЬМ..
************************
Да, я легла с тобой в одну постель, да, дала попку потрогать, да, разрешила грудь поцеловать, но это же не значит, что я дала тебе повод думать, что у нас будет секс))
Самый честный комплимент)
Однажды просыпается медведь после зимней спячки и чувствует волосок
на языке. Удивленно вынимая волосок из пасти, медведь пытается понять,
откуда тот взялся: сравнивает с шерстью на голове - "Да не..."; дальше
сравнивает с шерстью на груди - "Да не, не то..."; опускается ниже
и старается соотнести волосок с шерстью на животе - "Да нет же, блин";
дальше опускается все ниже и ниже и с тупой улыбкой на лице вдруг
вскрикивает:"Да ну, на х**!!!"
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки