Политические анекдоты.

[Angel Fly]

- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.


Только в Украине когда едешь по встречке тебя могут ударить в ЗАД!!!

Ловят рыбу в мелкой речушке на границе Украины и России хохол и русский. Поймали одновременно золотую рыбку- русский за голову а украинец за хвост. Рыбка им и говорит :отпустите меня я исполню три желания, ну русскому как он поймал за голову два, а украинцу одно.
Русский: "Рыбка вышли всех хохлов с России."
рыбка: "исполнено!"
русский "Обнеси Росию толстой бетонной стеной чтобы не один хохол не пролез" - исполнено.
Украинец: "Рыбка там точно хохлов нет?" - НЕТ - "Заливай бетоном нафиг!!!!!"

[sima-vpn]

А почему русского называют русским, а украинца - хохлом?

[ladserg]

А почему русского называют русским, а украинца - хохлом?

Собственно хохлами изначально назывались не украинцы, а приверженцы не то Одина, не то Тора, они голову брили, оставляя лишь длинный хохол волос на голове, за который их бог, во время всемирного потопа, будет вытаскивать из воды и спасать.

На территории Украины в своё время было много приверженцев данной теории (о спасении через хохолок на голове). До сих пор образ украинского казака строится на усатом и почти лысом мужике с хохолком на голове.

Наверно потому потом и привязалось слово хохол к Украинцам.

Кстати, русских не все называют русскими, кто то зовёт их гуярами, кто то шурави, кто то русня, кто то иначе.

[wertu]

Було село у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одного в гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та й ще голодні.Отож,питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості,а той їм і каже:
"Заходьте до них у хату та й вітайтесь: "Христос Вхрестився"!
Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіянин так як порадили.
Але через кілька хвилин росіянин, вибігає з хати,та такий наляканий.
От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося а він розказує:
"Зашол я сказал што говорили, а они все хором "Славімо його", а я думаю - а от х.. они меня поймают.

[MOD] Завуалированный мат.

[wertu]

43-й год, Отечественная война в разгаре. Москва, Кремль. Сталин вызывает Ворошилова и говорит: "Товарищ Ворошилов, скажите, пожалуйста, почему в тот момент, когда весь советский народ в едином порыве сражается с немецко-фашистскими оккупантами, представители еврейской общественности как-то самоустранились от этой борьбы?". Ворошилов руки по швам... Через неделю докладывает: "Товарищ Сталин, по вашему указанию мощная еврейская дивизия создана и готова к отправке на фронт". Сталин сухо кивнул: "Отправляйте!", а Ворошилов мнется: "Товарищ Сталин, единственно, они попросили за каждого убитого или пленного немца по 10 рублей". — "Вы что это, Климент Ефремович, с ума сошли? Страна в руинах, народ голодает, какие деньги?". Тот на попятную: "Они сказали: нет так нет". Главнокомандующий задумался: "Ну хорошо! Скажите: Сталин в порядке эксперимента разрешил".
Проходит неделя, и в передовице газета "Правда" сообщает: "Под Бердичевом в котел попала крупная немецкая группировка. 80 тысяч убиты, 50 тысяч взяты в плен". Через неделю: "Освобождена советская Житомирщина, противник потерял 200 тысяч убитыми и 100 тысяч пленными". Еще через неделю: "Виннитчина и Хмельнитчина снова наши. 250 тысяч оккупантов убиты, 120 тысяч в плену".
Переполненные поезда с пленными немцами идут в Москву, их уже негде размещать. Сталин снова вызывает Ворошилова: "Товарищ маршал, дорогой вы мой человек! Товарищ Сталин ошибался, признаю. Прекрасно воюют наши еврейские товарищи! Прошу только, поговорите с ними, пусть хоть чуть-чуть снизят цену: ну, скажем, берут не по 10 рублей, а по семь. Каждая копейка идет на фронт: будем считать это оптовой закупкой". Ворошилов покачал головой: "Товарищ Сталин, по семь рублей они не согласны". — "Почему?". — "Дело в том, что по семь они сами у партизанов берут"...

[ladserg]

Равноправие – состояние общественного равновесия, при котором у женщин больше прав, но это скомпенсировано тем, что у них меньше обязанностей.

(C) Андрей Валентинович Жвалевский, Игорь Евгеньевич Мытько "Порри Гаттер И Каменный Философ"

[Мэри_Поппинс]

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает:
- Чё надо?
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 дам.

(анек)

[Мэри_Поппинс]

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского TV.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!

[Мэри_Поппинс]

Ну... С Курилами вообще одно недоразумение. Они нам достались.

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

[Мэри_Поппинс]

А представь себе самогон, настоянный на 15-травах... Биттнер отдыхает далеко в сторонке...

А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!

[wertu]

Однажды Виктор Андреевич_тм узнал что партия «Наша Украина», которая вроде бы как его, объединилась с непонятным по своему юридическому статусу союзом «Народная самооборона», главнокомандующим которой был Юрий Витальевич Луценко. Мало того - на следующей неделе Юрий Витальевич собирается подписать такой же договор об объединении с Юлией Владимировной Тимошенко и получалось, что «Наша Украина» попадает в кореша и к «Народной самообороне», и к БЮТ. «А Юлии Владимировне только волю дай, - думал Виктор Андреевич, - как начнёт соглашения подписывать, так потом фиг остановишь…»

Вяло отвязавшись на главу «Нашей Украины», а по совместительству главу своего секретариата Балогу («… Вот ни на день вас без присмотра оставить нельзя!.. Ещё бы с футбольным клубом «Шахтёр» договор подписали!..»), Виктор Андреевич_тм принялся вызванивать Юрия Витальевича.

- Здравия желаю, товарищ генеральный главнокомандующий вооружёнными силами Украины! – бодро и звонко отозвался лидер народных самбистов после второго гудка.

Виктор Андреевич_тм подозрительно посмотрел на свой мобильный телефон.

- Старичок, ты сегодня уже пил? – поинтересовался Виктор Андреевич_тм после короткой паузы.

- Никак нет!

- А откуда это – «генеральный главнокомандующий»?

- А ты у меня в мобилке под этой кликухой забит!

Виктор Андреевич_тм задумался, а не напрасно ли он позвонил, но отступать было уже некуда.

- Это самое… Слушай старичок, тут мои оболтусы с тобой соглашение подписали…

- Ну, ты прикинь, старый! – восторженно отозвался Юрий Витальевич, отчаянно картавя. – И вроде трезвые все были!

- … Так надо бы состыковаться, перетереть некоторые… нюансы, - с усилием завершил Виктор Андреевич_тм.

- Да запросто! Давай на Майдане, на «Глобусе»!

- Ага, щас! – с сарказмом воскликнул Виктор Андреевич_тм. – Тебя на Майдан только выпусти, сразу начнётся: бандитам – тюрьмы, депутатов – в автобусы…

- Так а где?..

***

Полчаса спустя Виктор Андреевич_тм и Юрий Витальевич сидели в небольшом кафе возле КПИ. Ввиду каникул кафе пустовало. Официантка Юрия Витальевича в лицо узнала (и даже взяла у него автограф), а Виктора Андреевича_тм – нет, не узнала. Виктор Андреевич_тм обиделся и свою двухсотграммовую порцию коньяку выпил залпом.

- Ого, - уважительно прокомментировал Юрий Витальевич.

- А то, - отозвался Виктор Андреевич_тм. – Кто тут из нас главнокомандующий?..

***

- Я первый депутатскую неприкосновенность снять захотел…

- Нет я!

- Нет я!

- Нет я!

- Нет я!

- Нет я!

Пауза.

- … Старушка, можно ещё по двести пятьдесят коньяку?..

***

- А давай Януковича прямо счас в тюрьму посадим!

- Тссс! Старый, ты сдурел?!

- А что? Бандитов – в тюрьмы..!

- Начинаааааааается… Ты что, не можешь по-человечески со мной поговорить?..

- Могу!

- Ну, давай…

- Бандитов – в тюрьмы!!!

- Тьфу ты, блин…

***

- … А почему с Юлей?

- А с кем?

- Ну, почему не с «Регионами»?.. У них тоже бабы в партии есть…

- Витя, ты этих баб видел?

- А… Ну, в общем, да… Зато у нас – Ольга Герасимьюк… Старичок, может, тебе хватит, а?

- Щаз ещё по двести… и в «Партию регионов» пойдём, на баб смотреть. А мужикам - морды бить!

***

- Мы построим новую Украину! Мы организуем крестовый поход против преступности! Мы – за реализацию европейских стандартов жизни!

- Юра, да ты закусывай… Вон, тебе лимончик порезали…

***

- Бан… дир… дит… дитов…

- Нет, девушка, не нужно больше коньяку... Вызовите, пожалуйста, такси, принесите минералку, счёт и список первой десятки коалиции «Наша Украина – Народная самооборона»… Он у вас в меню лежит?!.

***

… К счастью, таксист не знал, где находится предвыборный штаб «Партии регионов» (Юрий Витальевич собирался ехать именно туда). Смутно припоминая, где в настоящее время проживает лидер «Народной самообороны», Виктор Андреевич_тм придерживал тело Юрия Витальевича, который ежеминутно засыпал и пытался сползти вниз, на пол автомобиля. За окнами в летнем вечере остывал Киев.

«Вот и попробуй договорись с вот такими, - думал Виктор Андреевич_тм. – Он же, остолоп, назавтра помнить ничего не будет, скажет – «пьяный был»… Самбист хренов!»

До выборов оставалось два с половиной месяца...

[Мэри_Поппинс]

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

[Мэри_Поппинс]

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

[Dema]

Узнав, что в мире не хватает справедливости, чиновник не растерялся и стал ею приторговывать
.......
Людмила Путина смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.

[Мэри_Поппинс]

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

[FBI_agent]

Не знаю был такой анекдот в этом разделе.Вчера прочитала

В британские спецслужбы поступили достоверные сведения, что к Литвиненко
за день до смерти приходил какой-то русский мужик и угрожал ему. По
словам независимых очевидцев, на нем были русские валенки, шапка-ушанка,
футболка с изображением Сталина, русская сумка типа avoska с пустыми
бутылками из-под водки и флаг СССР в правой руке. Русский угощал
Литвиненко водкой из самовара, размахивая удостоверением ФСБ и указом
Путина об убийстве. После разговора с Литвиненко русский, оставляя
святящийся след, вышел из суши-бара и умчался по асфальту на санках,
запряженных тремя белыми медведями с лейблом партии "Единая Россия".
Литвиненко посвятил свою жизнь борьбе с Кремлем и обладал
доказательствами кровавых преступлений режима диктатора Путина. На
последней при своей жизни пресс-конференции Литвиненко заявил, что
обладает черновиками Политковской, линзой с очков Гонгадзе, ботинком
Улофа Пальме и клоком волос с головы Джона Кеннеди. А еще Литвиненко
сказал, что обладает частицей Креста Господня, а также другими
необходимыми частицами, что, по его словам, они являются не чем иным,
как доказательством сокрытия Кремлем Священного Грааля.

[Мэри_Поппинс]

Свобода слова либа есть, либо нет. А интернет тут совсем не причём.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

(Маршалл Ламзден)

[Мэри_Поппинс]

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
- Русские халяву любят...


(просто плакать и смеяЦЦО)
================================================== ===

Референдум 2007.

"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

[Good++++]

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.



Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.


Ещё одна причина, по которой Путин - президент России.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов россиян - Штирлиц и Вовочка.

[Dema]

Парадокс украинской демократии - Кучма в свободной Украине чувствует себя все лучше, а Мельниченко - все хуже.