Анекдоты - the best.

[Thasha]

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Долбить телепузиков.
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Насмерть задолбали.
Монстры оболдевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.
Задолбали суки
С кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе.
За базар отстойный
За свои обряды,
Щас за все ответят
Эти телегады.
Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну.
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери,
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.
Сгинте, тележопые
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
(Не в тему но прикольно) :lol:

[Thasha]

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

-Что такое искусственный интеллект?
-Это блондинка, перекрашенная в брюнетку!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...

[Thasha]

Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.


Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: ""Продам новый монитор"".

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

[Thasha]

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из попы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! ""Известия"".

Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом часто считает, что он встретил своего белого коня...

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

[Thasha]

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

Вовочка пишет письмо бабушке: ""Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!""
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил ""дерьмо"", а ты -""засахарилось""...

[*Sexy Girl*]

Thasha, :xlop-xlop: :vsem_molicca: :lol2:

[Thasha]

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня
не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,
если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

[Thasha]

Thasha, :xlop-xlop: :vsem_molicca: :lol2:

Та я сам очухивался.......долго...

[Thasha]

-Пацаны!! Давайте девок снимем!
-Та ну! Пускай еще повисят...

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в ""воздушные ямы""... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

[Thasha]

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!

Какая разница между статуей и женщиной ?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

[Thasha]

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Муж утром будит жену...
- Вставай, Котёнок!...Просыпайся, Солнышко!...
На что та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет.

[Thasha]

Пааап, а пап. А че эта надпись означает?
""Format C:/ Completed""

Кликуха, это не то, что вы подумали, а комьютерная мышь!

Бывший сотрудник ГАИ ищет работу. Интим не предлагать.

— Алло, Стол Заказов Русского Радио?
— Да.
— Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным.
— Это что, «Ще не вмерла Украина»?
— Нет, это — «Черный бумер, черный бумер.»

Владелец мобильника:
-До меня не доходят СМСки!
Девушка из справочной службы:
-А вы прочтите их еще раз, повнимательней!

[Thasha]

Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели...
— И много народу было?..

- Дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

В Латвии решили узнать, что кричат латиши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, чтов Латвии 100% русских.

[Thasha]

Забросил старик невод в море,поймал золотую рыбку.Та ему и говорит:
- Смилуйся, старче, отпусти. А я выполню твое любое желание!
Подумал старик и просит:
- Хочу, чтобы войны в Чечне не было.
-Слушай, старик, Чечня это что-то маленькое. Ее на глобусе даже не видно. Плюнь на это и давай другое желание.
Старик опять задумался,а потом говорит:
- Тогда хочу,чтобы моя старуха на фотомодель была похожа!
- А у тебя фото этой модели есть?
Достал старик фото и протянул рыбке. Та посмотрела-посмотрела и говорит:
- Слушай, старик, тащи давай глобус, будем Чечню искать!

Девушка отвечает на экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает ее, указывая на скелет:
- Какая была мышца здесь?
- Здесь была двуглавая - бицепс.
- Правильно, а что было здесь?
- Трехглавая - трицепс.
- А что было здесь?
- Профессор, мне не удобно отвечать на этот вопрос.
- Но вы же на экзамене.
- Ммм...Здесь был член.
- Неверно, не был, а бывал. Это женский скелет.

...когда русалка на шпагат сядет

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно тр*хнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - ""Девки даром"".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

[Thasha]

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.

В школе идет контрольрая по математитка. Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, можно я небуду писать, у меня была очень любвиобильная ночь.
- Не выдумывай, пиши левой рукой.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

[Thasha]

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

А у нас на работе в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!

Петька в казарму приперся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху... На следующий день на строевой Петька видит такую картину:
Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а че эт вы???
- Ты че, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а ж*пу надо вытирать...

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Зебра, проехав пост ГАИ долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?

[Thasha]

- Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Странно... Подходит! Кстати, у вас резинки стирательной не найдется?

Вам не приятно видеть микробы на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

[Thasha]

Кохайтеся, підвищуйте температуру навколишнього середовища, Україні потрібне глобальне потепління, я хочу їсти вітчизняні банани.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!

Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого
автора ""Мойдодыра"" и ""Айболита"" неизвестную рукопись следующей поэмы -
""Мойболит"".

[Thasha]

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: ""холодильник"".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[Thasha]

Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

- Я чищу зубы зубной щёткой ""RICH"", она чистит зубы в самых труднодоступных местах. А тычем чистишь зубы?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.