Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Анна21]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет:
- Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[капитан]

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.


Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

[Анна21]

Генерал приехал с проверкой в часть. Все посмотрел, решил пообщаться с личным составом. Всех построили, генерал идет вдоль строя:
- Фамилия, боец?
- Рядовой Иванов!
- Специальность?
- Стрелок
- А скажи, Иванов, мог бы командира убить?
- Да что, вы товарищ генерал, как можно. Это ж начальство, его слушаться надо, уважать. Как можно командира убивать-то?
- Молодец, молодец Иванов.
Идет дальше.
- Фамилия, боец?
- Рядовий Петренко!
- Специальность?
- Кулеметник
- А скажи, Петренко, мог бы командира убить?
- Да шо, ви товаришу генерал, як можна. Командир - він жеж як батько, його любити треба
- Молодец, молодец Петренко, хорошо служишь.
Идет дальше.
- Вот ты, солдат
- Рядовой Джапаридзе!
- Специальность?
- Сапер
- А скажи, Джапаридзе, мог бы командира убить?
- У нас в горах старший как Бог!..
- Молодец, молодец солдат.
Доходит генерал до конца строя. А там стоит маленький, рыжеватый, с носом, смотрит злобно.
- Фамилий?
- Гядовой Абгамович
- Специальность?
- Багабанщик.
А скажи, Абрамович, мог бы командира убить?
- Чем?! Багабаном?..

[капитан]

-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене :
-Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
-С чегo этo ты взял?
-Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему


Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

[Мэри_Поппинс]

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

[odua]

Идут 2-а еврея по пустыне. Смотрят, лежит кучка верблюжьего дер%ма. Один другому:
-"Если ты съешь кусочек, я дам тебе сто баксов".
Второй подумал, вокруг никого нет, никто не увидит.
Сто баксов, есть сто баксов. Съесть кусочек?
-"Давай сто баксов!" Взял кусочек, покревлялся, но скушал.
Идут пол часа, и вдруг, с ещё одной кучкой повстречались.
Вторрой первому говорит:
-"Я дам тебе сто баксов, если ты съешь кусочек".
Первый подумал, тот съел, и ничего не случилось, жив.
Никого вокруг нету, не увидят. Плюс ко всему, я пол часа назад "потерял" сто баксов.
-"Давай сто баксов", говорит он. Взял кусочек, покревлялся, но тоже скушал.
Пол часа идут, и тут первый говорит:
-"Я что-то не понял, а в чём бизнес был? мы оба наелись дер%ма,
каждый остался при своём бабле, в чём-же бизнес?" На что второй ему ответил:
-"Знаешь что главное? Оборот!"

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень!
Наверное, еврей.

[капитан]

- Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!


Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

[Siroja]

Хаим,а как фамилия твоей жены?
-Айсберг.
-Так это с нее сняли 40 челюскинцев?

[odua]

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

Объявление в ОВИРе: 'Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения!'

- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

[капитан]

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

[afina7]

Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
__________________
-Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
-теперь он живёт напротив своего дома!
__________________

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибассовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибассовской!
______________
На пляже.
- Help!Help!Help!I can't swim!
- Сарочка,посотри.Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык!

[Siroja]

-А что это у нас все анекдоты про евреев да про евреев?
-Ладно,слушай.Идут по пустыне два негра-Абрам и Мойша...

[Анна21]

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.

[dvt_47]

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
- НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
- ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

[капитан]

Обьявление на двери магазина в Израиле:
Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

[afina7]

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Таки Да, а шо?
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
______________
в автобусе:
-Ви сейчас виходите?
-Да.
-А молодой человек впереди вас виходит?
-Да!
-А ви его спрашивали?
-Да!!!
-И таки шо он вам сказал?
___________________
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

[капитан]

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную
монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере
рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал


- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.


Сидели два старика молчали и пили чай. Один вздохнул и вымолвил:
- Ой вей!
- И не говори! - ответил другой.

[Zhemchug]

Сидели два старика молчали и пили чай. Один вздохнул и вымолвил:
- Ой вей!
- И не говори! - ответил другой.

В старом советском варианте они не пили чай, а шли мимо здания Одесского КГБ и далее по тексту.

[Siroja]

Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ.Инспектор отговаривает:
-Зачем Вам это надо?Там такой плохой климат,все время дожди,а здесь такая красота-солнце,море...Идите и подумайте.-Тот вышел в коридор,сел на лавочку и думает.Выходит инспектор:
-Ну и что Вы себе думаете?
-Да вот думаю:брать зонтик,не брать зонтик.

[Анна21]

- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!



Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...