Раскажите хороший философский анекдот.

[хочувсёзнать]

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

[Я...]

-ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

[Cosa Nostra]

— Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ведь вы ничего не понимаете в том, что делаете!
— Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее!

[MACHIG]

Человека формирует не только среда,
но и другие дни недели...

[TAROT]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Я...]

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.


(спорно))))

[Статистка :)]

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля"?

[Pablo Escobar]

- Вань, а Вань, а это правда, что мы с тобой душевно богаты?
- Опять ты путаешь, Мань. Мы богаты духовно, а душевно мы больны.

[Мэри_Поппинс]

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает.

[lexar]

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

[Статистка :)]

Рыться в стуле в поисках богатства имеет смысл только в двух случаях:
1) Если это стул из фамильного гарнитура вашей тещи.
2) Если это стул богатого пациента вашей клиники.
Причем, если вы врач, то у вас куда больше шансов, чем у бывшего предводителя уездного дворянства.

[TAROT]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[MACHIG]

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.

[Мэри_Поппинс]

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви.

[Статистка :)]

Когда в "Моем Мире" удаляешь кого-нить из "друзей", появляется сообщение: "Дружба успешно закончилась!!!"

[Парусник]

- Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

[чeл]

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

[MACHIG]

Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные.
Спрашивает: - Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

[Парусник]

- Дорогая,мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!!
- И я на все деньги купил тебе цветы..!
- И-ди-от!..

[чeл]

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел