Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.


Встречаются Рабинович и Шлемензон. Шлемензон спрашивает:
- Яша, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает:
- Додик, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там член тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец!
Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит:
- Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы...
- Почему?
- Это мой член...

[Leliknet]

Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:
— Ну, как успехи?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

Приходит Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— А вот мой сосед Шлёма курит!
— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!

[Akoma]

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?

[дровосек]

И было так...
> А на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
> "Решил я создать страну и назову её Израилем.
> Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с
> огромным пресным морем в центре, величественным морем на западе и
> красивым морем на юге, с уникальным целебным морем и густыми
> плодоносными лесами и садами.
> Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые
> гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру."
> - Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для
> одной страны? - спросил один из ангелов.
> - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!.
>
> Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
> выключателю.
> "Не включайте свет Штирлиц" - сказал Мюллер.
> "Шаббат" - подумал Штирлиц.
>
>
> Исход евреев из страны - к развалу империи.
> (Египетская народная примета)
>
>
> Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы,
> на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
>

[капитан]

Старый еврей-торговец вздыхает:
— Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке «Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей».

[Leliknet]

Телеведущий:

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

— А потом?

— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

[капитан]

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

[Bogdanmr7]

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже сдавали.

[Мэри_Поппинс]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!

[Мэри_Поппинс]

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

[Kvinto]

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тухэс эту вашу толстую книгу!..

[Leliknet]

Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

[капитан]

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
— Не стреляйте, здесь же люди!

[Leliknet]

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

— Мойша, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!

Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но

через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он

прибегает к Абраму и орет:

— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!

— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

Через несколько дней Мойша встречает Изю и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем

Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили

от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:

— Шмулик, что это за брюки?! Кому я их продам?!

— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

[Akoma]

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
— Не стреляйте, здесь же люди!

Двое в окопе.
- Сема, вы на следующей атаке выходите?
- Нет, Изя, мне через одну...

[дровосек]

— Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

~ ~ ~

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Фима, это ты?
~ ~ ~
Сара говорит мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй... Ты считаешь, что это ее развеселит?...
~ ~ ~
Нищий местечковый еврей протягивает две шляпы, по одной в каждой руке, и объясняет удивленному прохожему:
— Жизнь, понимаете ли, дорожает. Пришлось открыть филиал.

~ ~ ~

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
– Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз...

~ ~ ~

Писатель — своему коллеге:
— С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился.
— Поздравляю! А я и не знал, что ты женился.

[капитан]

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

[pgas]

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

[капитан]

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
— Помню, конечно.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
— Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

[Akoma]

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость).