Черный юмор

**Мэри_Поппинс** · 04.05.2019 17:55

**ignatiusP** · 04.05.2019 18:30

**Мэри_Поппинс** · 04.05.2019 18:31

**морской лев** · 04.05.2019 20:55

**Мэри_Поппинс** · 04.05.2019 20:56

**Шарки** · 04.05.2019 20:59

Бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял верёвку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

**Замок** · 05.05.2019 12:03

Дед Иван упал с 10-го этажа и не разбился.
Так целого и похоронили.

**Шарки** · 05.05.2019 12:47

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

**Aleks Odessit** · 05.05.2019 13:19

**Парусник** · 05.05.2019 13:24

На свадьбе, жених упал в грязь ничком, после крика фотографа: "Тёща слева!"...

**Шарки** · 05.05.2019 15:41

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

**Aleks Odessit** · 05.05.2019 16:20

**Парусник** · 05.05.2019 16:49

**Шарки** · 05.05.2019 16:56

Звоню в больницу. Набираю номер.  
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
-Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

**Сапна** · 05.05.2019 17:46

Три девушки рассказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю "на родео" любовью заниматься!
— А как это?
— Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
— Ничего себе! И дальше что?
— Ну, дальше главное удержаться!