Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[Suu09]

Я предлагаю завести такую тему, где каждый одесит смог задать свой вопрос профессиональному психологу!
Как вы относитесь к такой теме, господа?

В связи с последними событиями возникла насущная необходимость уточнить правила поведения в этой теме. Поэтому, отписываясь здесь, стоит принять во внимание:

1. Вопрос может задать любой пользователь форума.
2. Ответить на вопрос в этой теме может только практикующий психолог.
3. Ответы других пользователей форума категорически не приветствуются.
4. Обсуждение психологами ответов друг друга или других весьма важных для них в текущий момент тем также категорически не приветствуется.
5. Психолог, у которого нет информации в профиле, и который не счел нужным представиться в теме, для этого созданной, должен представиться хотя бы перед тем, как начать писать ответ.

Надеюсь, это поможет избежать эксцессов в дальнейшем. Всегда готов выслушать пожелания по изменениям и дополнениям.

[<VIKUSIK>]

Т. е. "долг", "важно" и "быть в ответе" - это одно и то же для Вас?

Это всё звенья одной цепочки

[Koska]

Это всё звенья одной цепочки

Да, я заметила, что Вы не отвечаете ни на один вопрос Безответственная ))))))))))

[<VIKUSIK>]

Да, я заметила, что Вы не отвечаете ни на один вопрос Безответственная ))))))))))

А по-моему всё предельно прозоро и ясно Возможно мы живём в разных измерениях и наши мнения по данному вопросу не совпадают

[Koska]

Отвественная Koska -Сколько у тебя детей? Как ты их воспитала? Безграмотная!!!!

Так я ещё безответственная.

А по-моему всё предельно прозоро и ясно Возможно мы живём в разных измерениях и наши мнения по данному вопросу не совпадают

Т. е. Вы считаете, что понять человека - значит, сопоставить его мнение со своим?

[<VIKUSIK>]

Так я ещё безответственная.

Т. е. Вы считаете, что понять человека - значит, сопоставить его мнение со своим?

Понять человека - это уважать его мнение,при этом не терять своего,даже если мнения не совпадают

[Koska]

Понять человека - это уважать его мнение,при этом не терять своего,даже если мнения не совпадают

Уф... Остановимся на этом

[LoraHauret]

Ваши слова навели меня на мысль о том, что родители и дети это в первую очередь люди. Люди со своими желаниями, своей мерой ответственности и правом на ошибки. Старшее поколение родителей разное, возможно другие и точно для каждого единственные. А, вот то,что они родные, любимые и очень нужные вам, об этом хорошо говорить им.
Знаете, я долгое время(не буду писать до скольки лет - стыдно) относился к своим родителям как к родителям, т.е все были друг другу дожны: родители -ребенку, ребенок - родителям, была задница в отношениях. Когда в процессе терапии я выяснил, что мои родители живые люди, в наших отношениях многие вещи приятно изменились - я повзрослел и меня стали принимать взрослым.

Да, безусловно, такие вещи лучше говорить родителям)) А как, на Ваш взгляд, отношения, построенные на долженствовании между родителями-детьми, связаны со взрослостью? Честно говоря, я думаю, что если отношения между людьми базируются, в основном, на "должен" вместо "хочу", то в таком варианте взросления от них (отношений) мало что останется.

[lexar]

Вы во всем правы. Но - Что вы, как Сын сделали такого - что вы ДОЛЖНЫ? Предельная конкретизация!

Всё, мой друг, всё. Но это не место для обсуждения моих внутрисемейных действий.

Анекдот напомнил:

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает: - Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела

[ShtefanK]

только эмоции - это немного для души,если бы только эмоции,комфорт-дискомфорт,то с глаз -долой ,из мыслей -вон.
А ведь что-то не давало покоя и далеко от дома,не так ли?

У вас интересный ход мыслей, но могу поделиться и своим: далеко от дома не не давали покоя те же эмоции, как вы выражаетесь. Я склонна называть эти феномены чувствами. От чувства злости я их вроде бы бросила , а вот чувства любви и привязанности вдалеке от них, оказалось, не имели возможности выражаться.
Нет, опять прошу, не читать меня совсем уж буквально- я не за примитивизацию до реакций инфузории туфельки(комфорт-дискомфорт). Я про то, что понятие о том, что "хорошо , а что плохо" могут рождаться изнутри, в силу чувствительности к пространству и к себе, а не только приниматься извне, как некий свод долженствований. И это "хорошо" конечно может быть кому-то хорошо, а кому-то одновременно плохо, не часто возможно угодить всем сразу.

[ShtefanK]

В нашей культуре вообще принято "отдавать всего себя другому"- детям, супругу, родителям. Так родители неосознано учат своих детей не заботиться о себе. А если не умеешь позаботиться о себе, то не сумеешь и о другом. Невозможно отдать то, чего у тебя нет.

[ShtefanK]

Я уверена, это главная ошибка. Еще до рождения второго ребенка видела не хорошие отношения мамы с братом, врезались в память ее воспоминания о том, как ей приходилось в 6 утра ходить за молоком для каши братику, как с рождением брата на нее была возложена обязанность чистить клетку попугая и т д. Когда родилась дочь, я старалась справляться без помощи сына, хотя мой малыш был достаточно большой. )))) Помню как то второпях повернулась и попросила выбросить завернутый памперс, глянула в глаза и быстренько перешла на др тему. Как бы невзначай, время от времени причитала при сыне, мол, ой, когда ж наша девчонка подрастет, а то столько внимания требует. Сын понимающе кивал и один разок даже добавил, чтобы я потерпела, а что делать. Как то вся ревность плавно прошла, сейчас они не ссорятся, а если кто то получает от меня нагоняй, второй, дождавшись пока я уйду, утешает первого. Для меня очень важно, чтобы между ними была братская любовь. Кстати, по этой же причине решила сразу завещание составить. Ведь не знаю, какой муж у дочери будет и какая жена - советчица у сына))))))), очень хочется избежать конфликтов.
Поэтому считаю главным - если можно так выразиться))), обустроить отношения между детьми

Это другая опасная крайность: помощи у старшего просить можно и нужно! И посуду помыть, и памперс выбросить. Для него- это доверие и почетная ответственность. НО отмечать это нужно особенно. Не как само собой разумеющееся, потому что он-старший. А потому, что-он почетный мамин помощник. Конечно, давать нагрузку соответственно возрасту и возможностям ребенка.
а обустроить отношения между детьми возможно, только обустроив свои отношения с супругом, и каждым из детей в отдельности. Своим примером, так сказать))

[Atexe]

В нашей культуре Законом определен возраст, с которого ребенок начинает нести ответственность за свои поступки и жизнь (гражданская, уголовная ответственность). До наступления этого возраста- ответственность за ребенка и его действия несут родители.
Это по поводу "должен" , которое диктуется нашей культурой, соц. нормами и нашим законодательством.

а так, да, можно сказать , что никто никому ничего не должен...

[Белая]

Это другая опасная крайность: помощи у старшего просить можно и нужно! И посуду помыть, и памперс выбросить. Для него- это доверие и почетная ответственность. НО отмечать это нужно особенно. Не как само собой разумеющееся, потому что он-старший. А потому, что-он почетный мамин помощник. Конечно, давать нагрузку соответственно возрасту и возможностям ребенка.
)

Почетный помощник...., это наверное все таки для старшей девочки.))) У моего сына были обязанности до рождения сестры, они и остались, только со временем углублялись. А что касается заботы о сестре, я не знаю как Вы, но я до определенного возраста очень брезгливой была и хорошо это помню, поэтому
сыну пытки не устраивала ради помощи маме Я писала.о том, чтобы не
взваливать резко заботы, ведь он не мог как я, как папа сразу полюбить
сестричку, здесь как раз нужен пример и условия, чтобы не мешать рождению братской любви. Как бы я не увещевала сына, что закаканные(пардон) памперсы
- это плоды родной сестры, врядли он бы справился со своей детской
брезгливостью. И, потом, если ему хочется поиграться, а им всегда это хочется,
то помощь касательно сестры будет подсознательно работать против нее, помощь
в доме - это уже против меня, но с этим легче справляться

. а обустроить отношения между детьми возможно, только обустроив свои отношения с супругом, и каждым из детей в отдельности. Своим примером, так сказать))

Absolutely!!! Но пять же, памперсы могут создать препятствия. Зачем, спрашивается, испытывать судьбу?

[Buburuzik]

о, вложить не получится, потому как для воспитания он уже переросток)))
женщины часто привязывают сыновей, потому как сын- единственный мужчина, с которым у нее есть отношения. Отношения с собственным мужем заканчиваются после конфетно-букетного или с рождением детей, перерастают в формальные, в совместное ведение хозяйства. А если муж умирает, то вобще сложно из этого эмоционального инцеста вылезти.
То, что он не должен матери, он поймет только если и когда повзрослеет. А на это, вы, к сожалению, никакого влияния не имеете. имеете только на свое взросление. А когда изменяешься сам, взрослеешь, то и окружение взрослеет - или появляется новое, зрелое.

все это очень сложно и печально...потому что это очень влияет на нашу семейную жизнь.

ShtefanK
Почему же взрослый человек ничего не должен своим родителям...это ... как и то ,что дети одной семьи не должны попытаться поддерживать хорошие отношения?

я вижу тут все взбунтовались на слово "должен"...я имела ввиду немного другое. знаете притчу про ворону и трех вороненков - я про это!
поднести стакан воды с корвалолом - это все только верхушка большого айсберга. вообще очень печально, что многие "заводят детей" (в таком случае уместно только такое выражение), чтоб было кому на старости подать стакан воды и содержать и придерживаются мнения "я тебя родил (а) и ты мне теперь всю жизнь должен". моя свекровь из этой серии. " я родила ребенка, когда у нас не было денег и муж мой меня обижал - я столько настрадалась и теперь, сынок, ты мне ДОЛЖЕН" - это жестоко по отношению к своему ребенку, таково мое мнение.

[lexar]

В нашей культуре Законом определен возраст, с которого ребенок начинает нести ответственность за свои поступки и жизнь (гражданская, уголовная ответственность). До наступления этого возраста- ответственность за ребенка и его действия несут родители.
Это по поводу "должен" , которое диктуется нашей культурой, соц. нормами и нашим законодательством.

а так, да, можно сказать , что никто никому ничего не должен...

Сказать можно.
Но это будет неправдой.
Есть целый спектр механизмов должествования.
Совесть, стыд, общественное мнение.
Есть способы "оперативного управления" - просьбе, укор.
Есть всеми нами нелюбимое чувство вины. Сколько не говори - неправильное чувство, всё равно присутствует.
И всё это работает.

А есть высшие формы должествования:
дружба, преданность, любовь.

Когда всё, что ты делаешь для другого - в радость.
Когда не надо просить - все настолько внимательны, что сами поинтересуются, что тебя беспокоит.
Когда долг исполняется сам собой, и о нём не нужно ни думать, ни говорить.

[a33]

У вас интересный ход мыслей, но могу поделиться и своим: далеко от дома не не давали покоя те же эмоции, как вы выражаетесь. Я склонна называть эти феномены чувствами. От чувства злости я их вроде бы бросила , а вот чувства любви и привязанности вдалеке от них, оказалось, не имели возможности выражаться.
Нет, опять прошу, не читать меня совсем уж буквально- я не за примитивизацию до реакций инфузории туфельки(комфорт-дискомфорт). Я про то, что понятие о том, что "хорошо , а что плохо" могут рождаться изнутри, в силу чувствительности к пространству и к себе, а не только приниматься извне, как некий свод долженствований. И это "хорошо" конечно может быть кому-то хорошо, а кому-то одновременно плохо, не часто возможно угодить всем сразу.

ShtefanK
Всё очень хорошо продумано,
только последнюю часть фразы возможно соотнести со сводом долженствований?

[moryana]

вообще очень печально, что многие "заводят детей" (в таком случае уместно только такое выражение), чтоб было кому на старости подать стакан воды и содержать и придерживаются мнения "я тебя родил (а) и ты мне теперь всю жизнь должен". моя свекровь из этой серии. " я родила ребенка, когда у нас не было денег и муж мой меня обижал - я столько настрадалась и теперь, сынок, ты мне ДОЛЖЕН" - это жестоко по отношению к своему ребенку, таково мое мнение.

Если отбросить Ваше возмущение по поводу свекрови и рассмотреть вопрос с другой стороны (свекрови), может смените тактику? Вот представьте, что сын, которым она очень дорожила, любила, заботилась не смотря на сложные условия, её бросает? Ведь она скорей всего так и переживает его взросление - ужасом. Я не сколько не оправдываю такое поведение и не уговариваю Вас к смирению, только к пониманию пообширнее Да, в такой ситуации сепарация очень сложна, с обоих сторон, и очень велика потребность сохранять существующий прядок в отношениях между матерью и сыном и раздражает это Вас. А какие переживания у Вашего мужа? Ведь вокруг него пляшут две женщины и требуют внимания. Есть ли у него возможность поговорить откровенно с Вами, мамой?
У меня был (да и не совсем прошёл) такой же сложный процесс сепарации с мамой. Пока не начали разоваривать, кто почему обижается, злится, боится, хочет - дело с мёртвой точки не сдвинулось. И ругались, и плакали Сейчас приходится постоянно договариваться, уважая границы обеих.

[a33]

я вижу тут все взбунтовались на слово "должен"...я имела ввиду немного другое. знаете притчу про ворону и трех вороненков - я про это!

Buburuzik
я ни в коем случае не о Вашей ситуации,много говорить-только настраивать близких против себя.
Говорите и делайте первой то,что действительно считаете должным сделать для свекрови ,тогда Мамо станет принимающей стороной)))

[Buburuzik]

Если отбросить Ваше возмущение по поводу свекрови и рассмотреть вопрос с другой стороны (свекрови), может смените тактику? Вот представьте, что сын, которым она очень дорожила, любила, заботилась не смотря на сложные условия, её бросает? Ведь она скорей всего так и переживает его взросление - ужасом. Я не сколько не оправдываю такое поведение и не уговариваю Вас к смирению, только к пониманию пообширнее Да, в такой ситуации сепарация очень сложна, с обоих сторон, и очень велика потребность сохранять существующий прядок в отношениях между матерью и сыном и раздражает это Вас. А какие переживания у Вашего мужа? Ведь вокруг него пляшут две женщины и требуют внимания. Есть ли у него возможность поговорить откровенно с Вами, мамой?
У меня был (да и не совсем прошёл) такой же сложный процесс сепарации с мамой. Пока не начали разоваривать, кто почему обижается, злится, боится, хочет - дело с мёртвой точки не сдвинулось. И ругались, и плакали Сейчас приходится постоянно договариваться, уважая границы обеих.

поверьте, я все это очень хорошо понимаю. ее никто не бросал. и отношусь я к ней с уважением и мужу не высказываю (это я здесь могу открыться) ничего, но у меня тоже есть предел терпения. ее фраза "я родила сына не для того, чтоб он тебя слушал" дала мне понять, что там все плохо с мудростью.
у мужа все хорошо - маму он любит, какая бы она не была, я его не "гружу". просто думаю, зная себя, что в один прекрасный день мне это надоест и и предложу ему воссоединиться с мамой, но уже без меня. а мне этого не хочется, потому что он мне дорог.

Buburuzik
я ни в коем случае не о Вашей ситуации,много говорить-только настраивать близких против себя.
Говорите и делайте первой то,что действительно считаете должным сделать для свекрови ,тогда Мамо станет принимающей стороной)))

с выделенным согласна. я избрала для себя путь "необщения" (по определенным причинам). но долго не протяну, т к вижу, что после каждого разговора с ней, муж "переворачивается с ног на голову". в-общем, я скажу честно, я не знаю, что делать...

п.с.: мама у меня одна - та,которая меня родила, любит меня и поддерживает. я считаю предательством по отношению к ней называть чужую женщину "мамой". ну это так, к слову...

[a33]

с выделенным согласна. я избрала для себя путь "необщения" (по определенным причинам). но долго не протяну, т к вижу, что после каждого разговора с ней, муж "переворачивается с ног на голову". в-общем, я скажу честно, я не знаю, что делать...

п.с.: мама у меня одна - та,которая меня родила, любит меня и поддерживает. я считаю предательством по отношению к ней называть чужую женщину "мамой". ну это так, к слову...

Buburuzik
Мамо - это шифр свекрови,я иногда читаю тему о них)))
Насчёт мужчин,понимаете видимо с ними необходимо говорить о маме,причём в спокойном и доброжелательном тоне,но со своими выводами,чтобы на любое её высказывание -у Вас заранее был сказан супругу свой аргумент,но в меру,конечно)имхо