Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 175 из 238 ПерваяПервая ... 75 125 165 173 174 175 176 177 185 225 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,481 по 3,500 из 4757
  1. Вверх #3481
    Посетитель Аватар для Арманда
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса, Ukraine
    Сообщений
    410
    Репутация
    1065
    Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
    Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.


    Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.


  2. Вверх #3482
    Живёт на форуме Аватар для Иренион
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,049
    Репутация
    2469
    Друзья купили хомяка детям, естественно, детям через какое то время надоело, что кроме как поиграть за ним нужно ухаживать. Попросили пристроить куда нибудь. Я вспомнила, что у подруги их штук пятнадцать живет в клетке (прикольные такие, там у них целый городок) позвонила, она говорит, да хоть пятерых вези - всем места хватит.
    Забрала хомяка узнала, что зовется сие Комиком, так как сын подруги выговорить Хомик не мог - так кличка и прилипла. Привезла, отдала, попила кофе и поехала восвояси.
    Утро 6.00, выходной, звонок, хочу прибить того, кто звонит... Оказалось подруга, та у которой прибавление в семействе хомячковых:
    - Прости, знаю, что спишь но если подожду еще немного умру от смеха, ты мне правда комика привезла!
    Желание прибить человека пропало после ее рассказа.
    Хомяка Комика посадили вместе со всеми, а братва его невзлюбила и немного покусала, было решено отсадить его в отдельную маленькую клеточку и потихоньку приучать. Клетку поставили вплотную к холодильнику на столешницу и занялись своими делами. Когда подруга пришла на кухню, то увидела, что бедный хомяк сидит с огромным флюсом и прикладывает, бедненький, свою щеку к холодильнику, и так ее держит даже не шевелится, наверное, - подумала она, - стенка холодильнике холодная так ему, бедняжке, легче... Она засовывает руку в клетку хочет взять несчастного на осмотр и лечение, ругая вслух своих хомяков садистов. Взять-то она его взяла и... еле-еле оторвала от стенки холодильника.
    Этот Комик дотянулся до маленького магнитика на холодильнике, спёр его и спрятал за щекой и... через щеку к стенке холодильника прилепился Вывод: как корабль назовешь - так он и поплывет! а сон как рукой сняло, первый бодрый подъем в 6.00 в выходной и спать уже не хотелось.

  3. Вверх #3483
    Живёт на форуме Аватар для Наталья_я
    Пол
    Женский
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,617
    Репутация
    2824
    Господин Медведев,

    Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

    Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

    Я живу один.
    Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

    И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.

    Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

    На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

    Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
    Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.

    Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

    Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

    Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.

    Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

    Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

    Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

    10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

    Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

    Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

    Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

    А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

    И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

    Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

    Уже уходите?

    Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

    Там нет света.

    Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

  4. Вверх #3484
    Частый гость Аватар для Izolyator
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    60
    Сообщений
    815
    Репутация
    400
    Про острый язык.
    Еще во время службы вАрмии, был такой случай, постораюсь покороче.
    В одном из подразделений нашей части проводились учения, я был в группе проверяющих посредником.
    Ближе к вечеру, стояли мы вдвоем с начальником группы на плацу, обсуждали ход проверки.
    В это время, мимо нас, быстрым шагом проходит женщина (контрактница, в полевой форме), честь (воинское приветствие) не отдала.
    Начальник и до этого был не в настроении, немного обалдел, подозвал ее и спрашивает (с намерением сделать выговор по полной программе):
    - Вы почему мне честь не отдали?!
    А та:
    _ Товарищ полковник, убъет обоих!!
    И убежала.
    Мы молчали минут пять.

  5. Вверх #3485
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624

    По умолчанию Говорят: «Одесса большая деревня!».

    Ответственно заверяю, не большая, а, ну, очень маленькая.
    Где все, в худшем случае, знают друг друга. В лучшем – друзья или родственники.
    Рассказал товарищ.
    Ангола. 80-е годы 20-го столетия. В порт заходит пароход под флагом Украины. По всем канонам, руководить заходом и причаливанием должен Капитан, на морском жаргоне – Мастер. Или Чиф – старший помощник Капитана.
    Мастер руководить не может. Причина – уважительная – лежит в
    стельку пьяный. Где Чиф – ХЕЗ (хрен его знает).
    К «телу» Мастера подходит 1-й помощник Капитана, спрашивает: - «Мастер, можно я заведу?».
    Невнятный ответ, похожий на английское YES.
    YES так YES.
    1-й становится на капитанский мостик и командует.
    Здесь следует оговориться, для тех, кто не знает – 1-й помощник Капитана, это – помполит, точнее – помощник Капитана по политической части.
    Еще точнее – Комиссар, который может иметь к «судовождению», так сказать совсем «косвенное отношение».
    Были раньше такие. Ну, встал, так рули.
    1-й уверенно заводит пароход в гавань и, конкретно, таранит портовый кран, стоящий на причале.
    Настолько конкретно, что за ним складываются, как костяшки в домино, еще 3 или 4, аналогичных GANZы.
    Да-а-а, скандал.
    Хорошо, хоть на всех, вернее, только одном кране, был крановщик – кубинец.
    Отделался он, почти «легким испугом» – переломом руки.
    И, как-то, рассказал я эту историю своему коллеге – преподавателю военной кафедры нашего ВУЗа (я работал на «гражданской кафедре»). Ничуть не удивившись, коллега сказал: «Да, «слышал» «мягко сказать» эту историю… А знаешь, кто «разгребал» там конфликтную ситуацию? Я… Служил в
    Анголе в это время – военным советником»…
    Что самое интересное, как выяснилось позже, я сам, лично, с Капитаном был знаком. И, не просто знаком. Пили с ним водку на мероприятии, посвященном дню Рождения моего Кума. А это ж – почти «родственные связи».
    И капитан этот, был известнейшей личностью, на все Черноморское пароходство. Известен тем, что был классным специалистом.
    А выпил, ну, с кем не бывает.
    Желательно, только «НЕ НА БОЕВОМ ПОСТУ!!!»…
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  6. Вверх #3486
    Живёт на форуме Аватар для Иренион
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,049
    Репутация
    2469
    Схватка.

    Леденящая кровь история о том, как мой муж вступил в неравный бой с котом и чуть не остался калекой.
    Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось.
    В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало.
    Звоню. Муж не берёт трубку. Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка, срать пошёл, да бумажки не нашёл.
    Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.
    - Апчом загрустили, мой юный корнет? - лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису.
    Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:
    - Я с котом подрался.
    Я думала, что ослышалась. Во-первых, моему мужу пятый десяток. У него взрослая дочь, погоны на плечах и автомобиль марки "Жигули" в личном пользовании. Он состоялся как личность, нафига ему драться с котом, да к тому же находясь при исполнении служебных обязанностей? А во-вторых, он обожает котиков, всегда их подкармливает и никому не позволяет их обижать. И вдруг - подрался.
    "Нет-нет, это какой-то сюр, - подумала я. - Абсурд чистой воды. Видимо, я к старости становлюсь тугоухой".
    Я затушила сигарету о бок Раисы, выдохнула, собрала волю в кулак и сказала:
    - Повтори.
    - Я. Подрался. С котом. - убитым голосом ответил муж.
    Примерно минуту мы оба молчали. Мне понадобилось время на осознание того факта, что я 15 лет живу с человеком, который дерётся с котами.
    Поняв, что моя жизнь никогда уже не станет прежней, я достала из пачки новую сигарету, нервно закурила и безапелляционным тоном произнесла:
    - Выкладывай подробности.

    Неподалёку от места службы моего мужа проживает семейство кошачьих: мама, папа и котята. Муж их подкармливает. Ну, не только он, конечно - многие мужики что-нибудь им приносят.
    Сколько там котят - никто точно не знает, ибо котята ходят то поодиночке, то парами, то толпой, да к тому же, все на одно лицо (вернее, на одну морду). Но один котёнок отличается от других. Он самый пугливый, возлюбленные братья и сестры его, видимо, постоянно обижают и гоняют от миски, поэтому он самый маленький, зачуханный и несчастный. Все бодро и весьма нахально бегут на обед, сметают всё подчистую и вопят, требуя добавки, а этот заморыш сидит в сторонке и ждёт, пока все наглецы наедятся и уйдут. Ну и приходит потом к шапочному разбору на пустые миски посмотреть. Мужики это дело просекли и теперь оставляют специально для него немножко корма. Ждут, пока вся семейка отобедает и убежит, и только тогда выкладывают еду для бедолаги. И сразу отходят подальше, иначе он не подойдёт - трусит.
    - Я его очень жалею и полюбил больше других, - сказал мне как-то муж. - И даже назвал его в твою честь Задрыгой.
    Это приятно.
    И вот в прошлую пятницу вся кошачья семейка пообедала и разбежалась, а мой тёзка Задрыга уныло сидел на безопасном расстоянии и с тоской смотрел в сторону пустой миски.
    Но у мужа моего, конечно, был оставлен паёк для маленького. Причём, самые лакомые кусочки.
    В тот день кошачьим бог послал курочку с макаронами (очень вкусную, я сама готовила), и муж для Задрыги отложил поменьше макарон и побольше мяска.
    И вот выложил муж еду, покискискал и отошёл в сторонку. Задрыга, испуганно озираясь, осторожно стал подходить к миске, и тут, откуда ни возьмись, появился Задрыгин папаша. Который, на минуточку, только что плотно отобедал.
    Задрыга прижал ушки и сравнялся с асфальтом, а папаша нагло начал наяривать детское питание.
    Этого мой муж стерпеть не мог. Чтоб родитель объедал собственного дистрофичного ребёнка - да как такое вообще возможно?
    Далее я просто почти слово в слово передаю рассказ мужа, потому что "умри, Денис, лучше не напишешь".
    Всё это муж рассказывал мне печальным голосом, в котором явственно прослеживались трагические нотки.

    Просто отогнать кота от миски, запустив в него ботинком, я не мог: всё-таки живое существо. Но я же знаю, что это существо уже нажралось от пуза и уходило, икая, а теперь вернулось просто из вредности. Поэтому я решил провести с ним воспитательную беседу.
    Подошёл к нему и говорю - заметь, тактично:
    - Ты не охренел? Давай, вали отсюда, обжора.
    Никакой реакции. Нагло продолжает жрать.
    Я спрашиваю:
    - А лозунг "Всё лучшее - детям" тебе разве незнаком? Известно ли тебе, подлец, что многие родители отказывают себе буквально во всём, лишь бы их дети не голодали? Да хороший-то отец последнюю шерсть с хвоста продаст, чтоб дитя накормить, а ты объедаешь собственного потомка и не стесняешься?
    Кот и ухом не ведёт, как будто я все эти прописные истины сам себе рассказываю.
    Я стал тихонечко миску на себя тянуть, а он всё равно морду свою наглую оттуда не вынимает, продвигается вслед за миской.
    Тогда я прочитал ему лекцию о ювенальной юстиции. Пригрозил заявить куда следует, пообещал похлопотать о лишении его родительских прав, намекнул, что я парень-то непростой, связи имею, и мне не составит труда сделать один звоночек и буквально через пять минут сюда явятся тётя Света Агапитова и дядя Павлик Астахов - вот тогда-то ты узнаешь, почём фунт курочки.
    А он как не слышит. Я смотрю, а он уж половину съел.
    Ну нет, думаю, пора переходить к радикальным мерам. Выдернул из-под его морды миску и погрозил ему пальцем. И тут он прижал уши и на меня зашипел. На меня, боевого командира, находящегося в данный момент при исполнении! Это уж какая-то вопиющая наглость. Да на меня собственная баба никогда не шипит, а если и шипит, то всяко уши не прижимает, даже если я у неё миску отбираю. Я один раз в армии нечаянно сожрал суп старшины, так и тот на меня не шипел. А тут какой-то бездомный кот такое себе позволяет. Прямо вот так: шшш! Кровь в жилах стыла от такого страшного шипения.
    Вот тут бы уже его ботинком по жопе отходить, но рука не поднялась. Я всё надеялся, что одумается, извинится и мы замнём этот горестный инцидент. Поэтому сказал ему:
    - Так нельзя.
    И снова погрозил пальцем.
    И тут он меня за этот палец как тяпнет когтями! Кровища хлынула фонтаном. Надо было сразу скорую вызывать, потому что я же мог и скончаться от такой потери крови, но я, превозмогая боль и ужас, героически боролся за мисочку с едой, потому что чувствовал ответственность за Задрыгу. Как будто это я его отец, а не этот бандит с когтями.
    И я решился. Истекая кровью, я мужественно занёс над подлецом вторую руку и пальцем съездил ему по уху. А он меня и за этот палец цапнул, а потом вцепился мне в руку и повис на ней. Держался передними лапами, а задними меня добивал. А я его стряхивал. Это была битва титанов! Счастье просто, что я был в камуфляже, иначе он измесил бы меня в фарш.
    Я, конечно, в какой-то степени его даже зауважал. Так биться за мисочку с курицей - это сильно. Поэтому в итоге я ему эту курицу отдал, а сам сходил в магазин и купил Задрыге корм.
    Воин он, конечно, отменный, но как отец - полное говно.

    Вот такая жуткая история приключилась с моим мужем. Пришёл с суток израненный, с двумя царапинами, обещал написать на кота кляузу куда следует и велел мне разузнать, не полагается ли ему теперь инвалидность и денежная премия - всё-таки при исполнении пострадал. Компенсировала ему моральный вред ведёрком мороженого. Остался доволен.
    Кота великодушно простил, продолжает кормить всю семейку. Святой человек.
    Кот угощениями не гнушается, по-прежнему жрёт от пуза и плевать хотел на ювенальную юстицию. Всё как с гуся вода. Чуть меня вдовой не сделал - и ничего, не стыдится.
    А я теперь всякий раз волнуюсь, когда муж на службу уходит: как-то он там? Не напали ли на него летучие мыши? Не придавил ли своим копытом таракан? Не атаковал ли злобный йоркширский терьер? И я уже молчу про комаров.
    Тяжкое это дело - быть женой героя.

  7. Вверх #3487
    Солнышко
    Аватар для Галя-Ляля
    Пол
    Женский
    Сообщений
    22,031
    Репутация
    75379
    Из интернета.

    Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка — шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з. какого года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно.
    Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок:
    "А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"
    Сказанно — сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии. )) И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила — "возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге".
    Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь.
    Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка закипела...
    А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики...
    Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори ТА блондинка поехала"
    Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь

  8. Вверх #3488
    Посетитель Аватар для Арманда
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса, Ukraine
    Сообщений
    410
    Репутация
    1065
    Возле ряда солений на Привозе женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
    – Мне такие красненькие, на мальчика.
    – А сколько лет мальчику?
    – Восемь.
    – Вот эти на восемь.
    – Но он большой у меня. Выглядит на десять.
    – Вот эти будут на десять.
    – Но зачем ему на десять, если ему восемь.
    – Тогда берите эти. Они на восемь.
    – Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
    Продавщица долго смотрит на покупательницу:
    – Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
    Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
    – А на пятьдесят шесть у вас есть?
    – Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
    – Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
    – Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

  9. Вверх #3489
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624

    По умолчанию Мне и здесь хорошо.

    Изредка я захожу в забытый богом район своего города, где имел счастье провести детство. Бывшие друзья, а ныне алкоголики встречают меня вопросом "Надолго ли к нам из Америки?"

    Одноклассники, получившие среднее специальное, довольно часто спрашивают - "Не собираешься ли мотать за бугор?"

    Вопрос "Куда за бугор отдыхать поедешь?" чаще всего слышу от лиц с высшим образованием.

    А моих коллег вовсе не шокирует, что начальник программистского отдела крупной международной компании предпочитает отдыхать в Савранских лесах или в Карпатских, но на велосипеде. Мне и здесь хорошо.

    Я не говорю, что за бугор хотят одни идиоты. Просто те, кто умные и те, кто хотел - они уже там. А идиоты остались задавать вопросы.

    ---------- Сообщение добавлено 12.09.2013 в 22:39 ----------

    Давно меня жена просила починить кран на кухне. Капает, видите ли. Все мозги мне прокапала. А мне все как-то недосуг. То работа, то рыбалка, то сборная играет. Ну течет и течет себе немножко кран, эка беда. Подождет. Счет уже на месяцы пошел, а у меня все руки не доходят.

    И вот прихожу я недавно с работы, а в прихожей чьи-то говнодавы стоят сорокнеслабого размера. Таак, думаю, что же это за гость на моих квадратных метрах? Захожу на кухню, моя сидит в халатике, кокетливо глазки опустила, ноготком по столу водит, а над краном колдует …. Вин Дизель. Пригляделся, нет, не Дизель, но похож. “ Что же это тут такое происходит?” – спрашиваю, с легким сарказмом, мол я и сам бы починил такую хрень. Там делов то, прокладку поменять и все. А жена мне значит отвечает: “ А это муж…на час. Ты же и часу не можешь нормальным мужем побыть”- и это все с таким подъебом, с подтекстом, кокетливо так. И эта кокетливость явно не мне направлена. И Дизель тоже смотрю, аж заулыбался.

    Дааа, думаю, как все запущено. Кран краном, а скоро с таким моим отношением к семейным обязанностям, придется нагибаться, когда в квартиру входишь, чтобы рогами за косяк не зацепить. Задела меня, в общем, эта ситуация. Хожу, злюсь и ворчу про себя: ”Муж на час. Муж на час”. Ну ладно бы просто слесарь с ЖЭКа пришел, а то “муж на час”. Хорошо, женушка, сама напросилась. Перчатка брошена.

    На следующий день с работы ушел пораньше, по дороге домой, зашел в сексшоп, купил кое-что. В супермаркете взял бутылочку коньяка, для общего тонуса и настроя. Мы с женой уже лет 15 вместе живем. Поэтому секс с ней, для меня удовольствие сомнительное. Примерно как для Гены Букина.

    Поужинали, я весь такой нежный, обходительный, коньячок уничтожили, ей правда не много досталось. Ну и начинаю тащить вторую половину в спальню, надо спешить, сегодня наши с Израилем отборочный играют. Она конечно удивилась такой прыти, но потом обрадовалась, в душ побежала. А я тем временем достал свои ништяки из сексшопа: гандон, самый усатый из всех усатых, спрей чтобы подольше не кончать, проло…пролонг…пролонгирующий называется. Не выговоришь без подготовки. Надо на член побрызгать и типа “заморозить” его по легкому, ну я так понял. И виагры таблеточку, на всякий случай, чтобы мой союзник, не превратился в предателя.

    Пришла, улыбается, со всякими нежностями ко мне. А мне не до нежностей, я косяка на часы кинул, без десяти шесть, матч в семь, надо успеть. Ну и без всяких прелюдий, перевернул в мессионерскую и вперед. Не до Кама сутры, час придется качать без передышек. И понеслось, туда-сюда, туда-сюда, с ускорениями, как положено. Чую готов к финишу, темп сбавляю, числа в уме перемножаю, вспоминаю, что на работе не все ладно и дальше понеслось туда-сюда, туда-сюда. Сначала она довольна была, страсть изображала. Потом улыбка как-то начала сползать с лица. Вижу, что ей уже хватило, во всяком случае, перерыв необходим. “Давай отдохнем”- говорит. А я как будто не слышу, работаю как Стаханов на рекорде. “Все, я больше не могу”. Вот и пришел мой звездный час. “Как не можешь?”- я округляю глаза, не переставая загонять усатого под кожу. “Ты же хотела “мужа на час”, вот он я, наслаждайся”.

    Сам конечно тоже устал (вот тут уместно как нигде, слово “заебался”) но на полпути я с дистанции конечно не сойду. Она уже вырываться стала, да у меня разве вырвешься? Я в молодости кандидат в мастера по греко-римской был. В общем докачал час, ровно без одиннадцати семь, сделал последний спурт и без десяти упал на обессиленное тело жены. Она в конце полностью обмякла, только тихонечко всхлипывала и постанывала.

    Ну все, сделал дело-гуляй смело, быстро в душ и в семь ровно я уже лежал на диване перед телевизором. Жена появилась из спальни к концу первого тайма, побрела в душ. А на табло счет 0-0, Израиль не могут обыграть, докатились. Потому что играют без самоотдачи, не выкладываются. Поработали бы как я хотя бы 45 минут, уже бы 5-0 было.

    Жена тем временем вернулась из ванной и так тихонечко легла у меня в ногах, голову на меня положила. Так до конца игры и пролежала, прямо идиллия, какая-то семейная. Я по простоте душевной сначала обрадовался, что футбол не мешает смотреть, а потом на измену выпал. А вдруг ей понравилось? Вдруг она и дальше от меня таких подвигов потребует? Я же так долго не протяну.
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  10. Вверх #3490
    Посетитель Аватар для Арманда
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса, Ukraine
    Сообщений
    410
    Репутация
    1065
    Дама решила завести себе кота… Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг, и страшно боится пылесоса… У дамочки появилось реальное ощущение, что снова замуж вышла....

  11. Вверх #3491
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624

    По умолчанию Утилизационному сбору - посвящается...

    Долго думалось об сборе, который ввело украинское правительство на автомобили.
    Этот шаг в очередной раз показал, что руководство не дорабатывает.
    Если подумать, то любую вещь ведь рано или поздно надо будет разобрать, то есть утилизировать.
    Регулярно окончательно выходят из строя холодильники, стиралки, мобилки.
    За них так же необходимо при покупке брать деньги.
    Апофеозом должно стать введение утилизационного сбора при рождении ребенка. Он ведь вырастит и когда-нибудь помрет. Чем больше детей- тем больше сумма сбора!
    Правительству еще работать и работать.....
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  12. Вверх #3492
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71585
    Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по
    своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю
    пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:
    "А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?",
    я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё
    не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под
    столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная
    блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом
    минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно
    Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу
    распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня
    всеже настиг...

  13. Вверх #3493
    Посетитель Аватар для Арманда
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса, Ukraine
    Сообщений
    410
    Репутация
    1065
    Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
    – Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

  14. Вверх #3494
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    ОДЕССА город-герой, жемчужина у моря.
    Сообщений
    6,254
    Репутация
    9862

  15. Вверх #3495
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса
    Возраст
    47
    Сообщений
    7,842
    Репутация
    3036
    Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
    - Извини, конечно, но ты чо делаешь?
    - Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
    Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит

  16. Вверх #3496
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Недоступно
    Сообщений
    3,098
    Репутация
    1655
    1. Жил–был принц. И всё у него было: учитель латыни, собачка пони, мальчик для битья и девочка для томных вечеров. Принц, конечно, был капризным самовлюблённым говнюком и учился как попало и всех обижал. Так что однажды он обнаружил, что никто его не любит, и даже учитель латыни его не любит, а девочка и вовсе сразу от него шляется к мальчику для битья, потому что он нежный. Пришлось отрубить всем голову и уйти в монахи.

    2. Жил–был монах. День и ночь он укрощал плоть и молился Богу. Коллеги монаха изумлялись его смирению, которое отчасти даже напоминало не смирение, а упорство. Они же не знали, что ночью приходят к монаху тени погубленных мальчика, девочки и учителя. Особенно изводил монаха призрак собачки пони без головы. Если вкратце, то монах внезапно умер без покаяния и всего вот этого. Как–то опустился на одно колено, а на второе уж не успел. Похоронили его в яблоневом саду и пошли обедать.

    3. Жила–была шлюха. И вот как–то после страшной оргии с двумя генералами проснулась она с больной головой и подумала, что живёт неправильно. Поехала она в монастырь каяться. Однако слава её была такова, что отец игумен как увидал её, так сразу грохнулся в обморок. Пригорюнилась шлюха, пошла в яблоневый сад, присела на могилку и уснула от усталости.

    4. И снится ей сон. Словно бы идёт она по горам. Кой–где курятся ароматами травы, кой–где застит дикие утёсы снежная пыль. Божественный покой снизошёл на шлюху. Она упала на колени и стала истово молиться. И вдруг из пещеры навстречу ей бегут мальчик и девочка. Спина мальчика исполосована шпицрутенами. У девочки вид по***нный. Они бегут к ней, радостно смеются и кричат: — мама! мама!..

    5. На этом месте шлюха умирает во сне, но этого никто не знает, и яблоки продолжают падать вокруг её коченеющего тела, и безголовая собачка пони нюхает её башмачки.

  17. Вверх #3497
    Посетитель Аватар для Арманда
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса, Ukraine
    Сообщений
    410
    Репутация
    1065
    Из просторов интернета...
    Реальный случай, рассказывала моя теща.
    Иду говорит зимой по дороге, и обгоняю мужика, который несет яйца в пакете. Давно это было.
    Только говорит обогнала, как слышу грохот падающего тела, скользко как никак. Спрашиваю и одновременно поворачиваюсь ну как яйца целы?!
    И вижу что мужик не тот, который с яйцами шел.
    Он медленно поднимается и говорит: Целы, целы...

  18. Вверх #3498
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса
    Возраст
    47
    Сообщений
    7,842
    Репутация
    3036
    Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
    - Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом?
    - Есть.
    - А можно мне ему позвонить?
    - Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
    Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
    - Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
    - Конечно, можно!
    - А это очень дорого?
    - Да нет, всего два шекеля.
    - А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
    - Но у нас ведь связь местная.

  19. Вверх #3499
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71585
    Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
    Охр: К вам батюшка:
    Бух: Дайте ему трубку:
    Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
    Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
    Бухгалтерийа плакала.

  20. Вверх #3500
    Новичок Аватар для SEXYღღღPEKSI
    Пол
    Женский
    Адрес
    ванильное небо
    Сообщений
    7
    Репутация
    27
    двое невдупляющих

    Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...
    Моя жизнь - мои правила... Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!


Ответить в теме
Страница 175 из 238 ПерваяПервая ... 75 125 165 173 174 175 176 177 185 225 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения