Политические анекдоты.

[Voland]

В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь, прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:
- Почему плохо живём?
Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: "Вали всё на меня".
Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "Всем всё обещай".
Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут.
Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "Напиши такие же три и уходи с престола".

[Мэри_Поппинс]

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

[Rogers]

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

[Rogers]

Однажды, давным-давно,Сталин всех убил и съел. а тех что не доел - расстрелял. А сейчас живут потомки тех, кто тогда глубоко под землей жил и товарищ Сталин, когда проходил с метровым маузером по России, их не заметил. А потом, первым из тех людей, Горбачев вылез из под земли и сразу объявил гласность. И все повылезали из своих ям и стали строить счастливую жизнь, в которой мы сейчас и живем.

[cote d'Ivoire]

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают все, чтобы он, не дай бог, не сорвался...

[беллла]

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!


================================================== ==============================

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[integral2004]

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешёвая колбаса. Пришли демократы - пропала дешёвая колбаса.
Но вернутся коммунисты - опять будет дешёвая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я чёт-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

[integral2004]

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

[integral2004]

Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста?
От так и сказал:
-Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки.

[integral2004]

http://censor.net.ua/news/133281/arhiepiskopy_moskovskogo_patriarhata_prizvali_ukra intsev_pokayatsya_za_quotevreyiskiyi_holokostquot

[Rain]

[полковник1]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

[Uninvented]

- Уголовник
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

[Uninvented]

Заходит Азаров у Кабмин:
- Извините, я опиздал.
Янукович исправляет его:
- Николай, правильно говорить "запизнывся"!
Азаров:
- Ну так запыздився, потому и опиздал!

[sashav]

- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство.
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів не було!
- От саме за це я і дякую.



Посадили гуцула в тюрьму.
Там запитують:
- За що сидиш?
- За політику, пісеньки про євреїв вигадував.
- Ти гониш, у нас зроду за євреїв ніхто не вступався.
А гуцул на своєму стоїть.
Ті просять:
- Ну заспівай що-небудь про євреїв.
- Будь ласка, - відповідає, і співає:
Янукович - злодій і кретин.
Він для нас як гонорея.
Ходять чутки, що він син
старого єврея.

[Мэри_Поппинс]

В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.



***
— Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
— Мастурбирую.
— Слава богу, а я уж думал, ты «Ну, погоди» смотришь.

[Мэри_Поппинс]

Состав стаи:
Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов
Стерх №2 — Полковник ФСО Петров
Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров


***
«Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.



***
Богородица, Путина урони!

[malyshev]

-Дорогой,а почему ты всю ночь называл меня Надей?!
-Надей,Надей.....,а так мне снилось,что я Ленин!

[malyshev]

Пришел Янукович к гадалке и говорит:
- Слушай! А можешь в мое будущее посмотреть?
- Конечно, могу. Вижу, ты в новом дорогом костюме, красивый галстук, ты причесан, умыт, едешь в роскошном лимузине по проспекту. По обеим сторонам проспекта стоят толпы людей с цветами, шариками, флагами, радостные, все танцуют и машут руками, обнимают и целуют друг друга.
Янукович обрадовался и говорит:
- А можно я им ручкой в ответ помашу?
- Нет!
- Почему?!
- Крышка гроба закрыта...

[полковник1]

Звонок по телефону:
- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.

А как по-новому заиграют старые песни!
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…» –

эти строчки должен петь Путин, а дальше Медведев:

«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»